我迟到了

今天，晴空万里，可是我却高兴不起来。因为我去补课迟到了。都怨我没有太注意时间起晚了，还慢悠悠地穿衣服，慢悠悠地吃饭。妈妈去厕所了，表响了，我也没有听见，还以为没有到时间呢，就去写作业了。妈妈叫我，我也没有听见，还是写起了作业，一会儿，妈妈又叫了一声，我还是没有吭一声。

一会儿，妈妈就来了，叽里呱啦地吵了我一顿。我想说，我不知道谁叫我了，可是，我脑子一片空白，也不知道说些什么了。那时候，我很害怕，也不知道现在几点了。

妈妈不吵我的时候，我看了看表，还剩五分钟了，我连忙拿了拿东西，就准备叫妈妈走，可是妈妈非得叫我梳头，我又哭又闹说:“我知道啦！走吧！”可妈妈却非让我梳头，最后梳过头，已经10点了。

我一到班，第一迟到了，今天我也吃了些亏，因为我少听了一些知识，我以后要早早的起来。

啊，我迟到了(三)

第二天，天很阴，有点冷。我系上自己那条红色的长围巾。回到了学校，同学们很奇怪我去而复返，而我也只是阴阴的不说话。看着我这冷冷的样子，他们也不多说什么。

在女生楼下等人，我明显的缺乏经验。好象三年以来，我只在六舍下和团支书有工作商量时，才会局促不安的等上一会儿（后来好象是习惯了）。

我在五舍前的树下，远端的那几棵树下，走来走去。等了几分钟，那几分钟真是很漫长。（女生好象都要梳洗打扮一番的）。终于我看到她在门口出现了，轻轻的晃了晃头，不施粉黛。

在女生面前我总是很笨拙。尤其是现在的我。

我和她无目的的朝前走。我尽量很随便的聊了一些东西。

她说:“我觉得你有点类似三四十年代的那种诗人的气质。”

“噢。真的吗？”

“你给人有点偏偏的感觉。”

“什么样的偏啊？”

“我也说不上来”

“我觉得：其实，你很孤独。”

“是的。”

“这一个月来，我很烦。”

“我也是。”

我们说起了那个他。

她幽幽的说：

“其实仔细想想他又有什么好的呢？”

我只有沉默。

不知不觉中，我们在植物园里走了很远。踩着带青苔的石子路，看着两旁阴冷的天里阴冷的植物。路边的人用好奇的眼光看着我们。

我们在一棵树下站了下来，那是一棵法国梧桐。

她又说：“别抽烟了，那是自杀。”

我说：“也许我会做到的。”

她说：“你相信爱一个人是永恒的吗？”

我沉默了一会说：“说真话吗？不，我不信。”

她微笑。

不知不觉时间流去了，我们的脚下，多了一堆梧桐树的皮。

我们回去吧。她说。

在回去的路上，我们都很沉默。走到一半的时候，她轻轻的说了一句：

“我想了一天，现在我想通了。

作他的女朋友我不后悔！”

我大概有两秒钟没反应过来。当我反应过来的时候，我觉的这是有史以来听到的最不动听的一句话。尽管这句话说的轻轻的。

我解开围巾，从兜里摸出眼镜带上，这样可以让我的眼神模糊一些。

“这是最后的决定？”

她点点头。

“我坚持也没有用吗？”

她摇摇头。

我轻轻的叹了一口气。这时我看到了学校的影子。

“你也不想我见一个爱一个吧。也许我不一定适合你。你会找到适合你的。”

这时，我又能说什么呢，我感到我很虚弱，很虚弱。

我说：“我真的希望自己是个傻瓜！”

我比较坚强的说：“我会装的象没事一样的。”

五舍就在前方，三个小时前，我从这里走开，现在又回到了这里。

回到了自己的寝室。我想我的样子一定不怎么样。知道的人会知道发生了什么；不知道的人大概也可以猜到。

晚上，我一个人在校园里走，毫无目的。忽然感到鼻子里酸酸的，不过并没有流泪。只感到胸口有一点点的痛。

路过商贾园的时候，终于忍不住买了一盒白沙。

晚上，我又拨了那个电话。告诉她，我的答应她的那件事，我没做到。

其实我并不是那么优秀的。

我想我是平安度过那个晚上了，不然这会，也不会在这儿写什么了。

那天是1999年2月27日。我刚满22岁不久。

第二天晚上，我和一个朋友在校园里逛，说起了彼此的经历。不禁有惺惺相惜的感觉。

那天晚上，他看到他爱过的一个女孩，和另一个人在一起。

那天晚上，我也看到了她，和那个他在一起。我在黑暗中，我看到灯光下的她在笑。

明天，我回家了。我回家总不会迟到吧！

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（完。。。。。）

啊,我迟到了(二)

当最后一门考完的时候，我看着她走出教室，我犹豫了一下，也走了出去。然后又停住了脚步，看着她走远了。

我感到很累，有种想回家的感觉。于是我决定回家。

那句诗的意思，我的解释是对的。

就在我想走的那天早上，我的一个朋友郑重其事的问我：“你真的喜欢她吗？”

我认真的想了想说：“是。”

“那你得作好最坏的准备，因为有个人也在追她，是个研究生。你得做点什么，现在的女孩子是要追的。象你这样是不行的。”

“我知道。”

可我还是想回家。

留了一张纸给她，然后我回家了。

回到家后，我发现我仍是那么的忧郁，几乎是在床上躺了一天。

我在想：我是不是真的喜欢她？我应该吗？

二十多年的来因女孩子而来的忧郁似乎并不多，当年龄增长的时候，我发现自己已经不太敢爱敢恨了。

最后我得出了结果：“是的！应该。”

晚上十点半，我悄悄的溜出家门，来到街上。

去杭州的车早就没了，我也没有那么大的勇气。小镇的街上静悄悄的，没有那种城市的喧嚣。昏黄的街灯下，我在寻找一个电话亭。

沿着一条街走了一遍，几乎没有一个，有一个，有人在用，不见他要停嘴的样子。

我只好继续走，在路的尽头，我看到一家仍在营业的小店，我上去，提起电话，拨出了那个我早已熟记却一直没有拨的电话号码。

几声嘟嘟之后，电话那头传来那个熟悉的声音。瞬间，我认出了她，她也认出了我。

我说：“我一直都是个很随便的人，也因此失去了很多，可是这次我不想因为我的随便而失去什么了。也许我是个太一般的人。”

“不，我一直都认为，你很优秀。”

“谢谢。”

“有一件事你要有心理准备。”

“好的。”

“昨天，我答应了一个人。”

“我想我会坚持的。即使是拒绝，我也想有一个确切的答案。”

不知为什么，平时说话很流利的我，突然变的很有点结结巴巴，而电话那头又时时传来一阵沉默。然后又是我这边的沉默。

“先答应我一件事，好吗？”

“好吧。”

“别再抽烟了，那是自杀。”

我犹豫了一下答应了。

“我需要时间考虑。”

“明天可以见你吗？明天下午？”

沉默一会之后，她说：“好吧！”

(未完待续。。。。)