历史情景剧剧本(精选4篇)
历史情景剧剧本 篇1
甲 哎，
乙 啊
甲 你知道吗，
乙 什么事呀
甲 有一个人啊叫托尔斯泰
乙 知道，我们在一个楼住
甲 他是俄罗斯的大文学家
乙 你说的这个外国人我不认识
甲 可是他说过一句话好象专门对你说的
乙 他说什么呀
甲 他说幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸
乙 这跟我有什么关系
甲 你的家庭是算幸福的还是不幸的呢
乙 你问这个呀，哈哈哈哈，不告诉你
甲 其实你不说我也知道，
乙 这还要问吗
甲 你呀，是从不幸当中得到了幸福
乙 对，道路就这么曲折
甲 你的日子象黄连水里熬蜂蜜，那是苦尽甜来，苦又甜
乙 对
甲 过去你日子不好
乙 大家都那样
甲 缺吃少穿
乙 孩子太多
甲 全家老少八口人盖一床被，被子望中间一放，大家转圈睡
乙 被窝里全是腿
甲 现在你们家一人一床鸭绒被
乙 该享受享受啦
甲 最讲究的是你们家房子，一大套，100多平米，宽敞明亮
乙 我在屋里坐着都害怕
甲 你老伴去世了
乙 没福呀
甲 有人劝你再找一个
乙 别劝，我比他们还急
甲 有人给你介绍了一个，一见面他说什么都不同意
乙 她倒是有牙
甲 他嫌人家年纪太大
乙 想找一个年轻点的
甲 一个四十五岁的，可人家不愿意
乙 她说我长得象个老太太
甲 一连几个，都没成
乙 爱情就这么不顺
甲 那时候你情绪不好，头发也乱了，胡子也脏了，素子也搭拉下来
乙 我外国鸡呀
甲 看你情绪不好，大家关心你，张三托李四，李四托王五，最后豆腐店的许胖子为你说好了一个称心如意的
乙 多费劲
甲 听说你们头一次见面，你就动手动脚的
乙 我看她头上一根白头发，给她揪下来了
甲 什么时候请我们吃喜糖？
乙 我得跟儿子们商量商量呀
甲 你跟儿子怎么商量的
乙 我说，儿子，儿子，儿子你过来呀
甲 你叫谁呀
乙 叫你呀，叫谁呀
甲 你看，这会赶的。嘿嘿，爹，你找我什么事
乙 我想跟你商量商量，总之不太好意思，我想我一个人在家，有点那个，闷得慌
甲 哈哈哈，闷得慌？你看电视呀
乙 没人给我做饭吃
甲 吃排挡
乙 晚上睡觉我脚底下凉
甲 穿大皮鞋
乙 我腿冷嗖嗖的
甲 穿皮裤
乙 我耳朵怕冻
甲 带老头帽
乙 我屋里太清净了
甲 养两条狗
乙 那我象什么模样了，半夜三更，我起来穿大皮鞋，穿皮裤，带老头帽，牵两条狗在屋里转。
甲 你说了半天，我不知道你要干吗呀
乙 我跟你直说了吧，我想咱家里多添一个人
甲 噢，你想找个老伴
乙 对
甲 你找了没有
乙 还没有
甲 你想法就是错的，这么大岁数成天一个人在屋里想什么你
乙 结婚
甲 你现在是满堂儿女啦
乙 也不如半路夫妻
甲 我们兄弟几个对你怎么样
乙 我没敢说别的
甲 上次你生病，我大哥用三轮把你送医院
乙 他把我工资还领走了呢
甲 不是说给你买药去了吗
乙 一贴膏药350呀
甲 我二哥给你洗澡
乙 他把我手表带他手上了
甲 下回我带你洗澡
乙 我这金戒指危险
甲 你不亏呀，每月我们给你50块千
乙 每月你们在我这儿吃八次饭
甲 过年过节我们给100块
乙 你们到我这会餐来了
甲 不是怕你闷得慌吗
乙 不闷，刷碗就刷到半夜
甲 别说了，就这么过日子好了
乙 不好还是添口人好
甲 你说，你都这么大人了，你叫我们几个管她叫什么
乙 叫同志
甲 我们小孩呢
乙 叫老同志
甲 我们家不要老同志，我跟你说啊，这么大年纪了，别不知道害臊，我都替你脸红，呸！从那以后，对他严加看管，就怕他出去搞对象，成天抡流值班看着他
乙 谈对象就这么困难
甲 他在家那么受气，见到对象就来了精神
乙 全忘了
甲 你那对象对你多好，老王，我一见你脸上就发烫
乙 我一见你心里就发烧
甲 讨厌
乙 恩！！什么呀
甲 老王，这是我给你打的条毛衣
乙 我穿好看吗
甲 年轻10 岁
乙 我迸发青春活力
甲 你几个儿子看你们这么好，火大了，唷，爹，这几天，你天天照镜子
乙 爱美之心人人皆有
甲 什么年头，你这枯木头也想开花
乙 那叫盆景
甲 你让我们别扭
乙 慢慢就习惯了
甲 我让你结婚结不成
乙 我不相信
甲 走这瞧
乙 试试看
甲 恩
乙 恩
甲 到了结婚那一天，你回家一看，这婚结不了了，你三儿子把你家里东西全搬走了
乙 我都吓哭了
甲 你这个人就是软弱
乙 这回不能再软弱啦
甲 怎么办
乙 我要跟他们搏斗
甲 你找他们讲理去，我苦了大半辈子了，难道我们老年人就不要幸福了吗
乙 我要幸福
甲 你们说什么我是枯木头，还说什么枯木头也想开花，现在生活好了，难道我们枯木头就不能开花了吗
乙 我要开花
甲 你们把我东西都拿走了，你们知道吗，这是侵犯老人的合法权利，告诉你们，现在有法律保护，任何人都阻止不了寡妇嫁人
乙 我要嫁人！嗨，我嫁人干什么
甲 后来，你儿子认错了，东西也搬回来了，你们举行了热热闹闹的婚礼
乙 那天是热闹
甲 婚礼上主持人要你说两句，你就说了，来欢迎
乙 我，说两句，我们响应政府号召，只生一胎。
历史情景剧剧本 篇2
剧中角色：
汉奸、太君、日军军官、申仲明、日本小兵1、日本小兵2。
旁白：
九一八事变后日本侵占我国东北三省，继续向南进逼，企图占领华北。卢沟桥背靠宛平城，扼平汉铁路，成为北平通往南方等地的唯一通道，是军事上必争之路，1937年7月7日晚，日军在卢沟桥附近举行军事演习。
日军军官：我们今天举行这次会议的目的在于要拿下这小小的宛平，让它成为我们的地盘！那就金钱大大的有，花姑娘大大的有。
汉奸：（拿着扇子笑着说）：太君说得好，说得好！（竖起大大姆指）
日本小兵1：宛平？没有问题，早晚会被我们皇军攻占。（带有日军的语气）
日本小兵2：小小的宛平，太容易了，我们一定会成功。（带有日军的语气）
日军军官：嗯，一定会成功！
汉奸：是呀！是呀！（全体大笑）
这时日军到了卢沟桥，排长申仲明在桥的另一方。
汉奸：我们皇军说了，有一名大日本皇军士兵进入了宛平县失踪了，皇军要求检查一下，你等快点让开，让我们进去。
申仲明：哼，我们在这里严加把守，怎么会有鬼子呢？
日军军官：说一串日语。
汉奸：（翻译）太君说了，你们是蓄谋已久，快让我们过去，你们要识时务。
申仲明：什么识时务，不识时务的应该是你们吧，这是中国人的地方，不允许鬼子和走狗进入。
汉奸：你……你……（然后翻译，对日军军官耳语）
日军军官：八格牙路……
申仲明：别说了八个鸭子过路，就是八十四个过路我也不怕。
汉奸（有些口齿不清地翻译）：……
日军军官：（很生气）八嘎嘎嘎……
旁白：（有感情朗读）敌人冲过来，中国守军高喊着“宁为战死鬼，不为亡国奴！”，开枪还击，战士的鲜血染红了卢沟桥。
教师评价：
剧本通俗易懂，语言幽默，学生表演生动形象。让人有一种身临其境的感觉，能轻松愉快地掌握七七事变的具体情况。历史课本剧能很好的提高学生学习兴趣，让更多的学生参与到历史学习中来。
历史情景剧剧本 篇3
出场： 音乐起（猪八戒背媳妇）
一个人特别滑稽的举着一个纸做的马车牌牌经过，上面写着“马车经过”，此人走着猫步，跟着拍子左右摇摆着经过舞台，还特搞笑的向观众席眉毛飞舞。（面部表情要丰富）（限时15秒）
第一场
第一幕音乐衔接《渡情——新白娘子传奇》（从16秒开始剪到20秒）
许仙，白娘子。打伞出场 ，（开始唱串改的歌词）
（男：瑶湖美景，十月天呢，我与娘子来参赛呃，
女：有缘千里来参赛， 男：争夺经典爱情名
女： 十年修得同船渡 男：百年修得共枕眠
女：若是夺呀得呀经典名 男：高高兴兴飞仙去）
唱腔：娘子，官人 ~甩水袖 。（下场）
第二幕紧跟着一段音乐起来《两只蝴蝶》：亲爱的你慢慢飞，小心前面的带刺的玫瑰（祝英台象只蝴蝶一样一只手向前一只向后飞了出来，梁山伯在后面紧随）亲爱的你跳个舞。祝英台兴致勃勃的跳着舞
梁：英台，慢点儿，UETV举办的经典爱情大赛还没开始呢，你着什么急啊
祝：你懂什么啊 早点去可以早点亮相嘛 不过，那个马文才真讨厌，又打电话约我去季季红吃麻辣涮。害的我油光满面，全是豆豆，看这里看这里，（面向观众指着脸说道）小气家家的，我说要去必胜客吧，他死活都不肯。
梁：你还和他来往啊，（一脸醋意）是不是看上了人家的奥迪了？
祝：你干吗，干吗？干吗呢？（说完，生气的掉转头撅着嘴步理他）
梁：（赶紧陪笑）哦。又生气了？难道你不爱我了，难道你真的不爱我了。哦，亲爱的。（唱歌：老婆老婆我爱你。）
祝：（忍不住笑了起来，用手戳了下他的额头）小样。我们快走吧
第三幕《再见 警察》音乐响起。罗米欧与朱丽叶穿着燕尾服泡泡裙
出场深情交谊舞，最后定格在一个《泰坦尼克号》经典动作（女主角站在前面伸开双手，男主角搂着她的腰，做飞翔状），朱丽叶侧脸深情的望着罗密欧
罗：老婆你牙上是什么啊，韭菜花吧，丢死人了个人卫生怎么搞的啊快去刷牙去！
朱：严肃点，严肃点，我们这演出呢！太伤自尊了。走了（东北话）（模仿宋丹丹脱马甲的情景）
罗：哎呀，俺不是没注意嘛，哎~别跑啊（东北味），朱丽叶~（一面说一面追着）
（光线渐弱，响起话外音：各位参赛选手请注意，我们UETV首届跨国际跨年龄跨学历之经典爱情大赛即将开始，请各位选手做好准备，准备登场表演，另外，诚挚的劝告各位观众，撑开眼袋，勒紧腰袋，拿好钱袋，放心消费，没带钱财，掌声款待！谢谢！（要求最后两句，拔高声音，范伟式））
音乐起，一群的群众演员伴舞进来，伴舞一段，接着许仙与白娘子从舞台的两边往舞台中心聚，紧接着梁山伯祝英台进来，最后罗、朱进来。。。特可以带动气氛，活跃）
话外音：UETV风云榜经典爱情大赛颁奖晚会现在开始。有请主持人翠花儿，
主持出场：亲爱的各位观众各位朋友，欢迎来到我们UETV经典爱情大赛决赛现场，现在
到了我们最关键的时候了，在这个时刻里我们将决定出本次“经典爱情”的得主，说起爱情，这是一个永恒的话题，我们的三位选手，究竟谁会夺得最后的荣誉呢？观众朋友们，你们支持谁啊？（话筒对向观众）不要着急，答案马上揭晓，有请礼仪先生！
礼仪先生出场：托盘证书
主持：谢谢礼仪先生，请问怎么称呼
礼仪先生：我的中文名字monkey 我的英文名字叫donkey,你说我叫啥？
主持：哦～（恍然大悟状）是动物！
礼仪先生：你，哼。（生气的昂首挺胸的大走下台）
主持人公布获奖名单
主持人清清嗓子（音乐起）：下面，我宣布获得本届经典爱情大赛冠军得主是（音乐急促），（故意停顿）是。（三对情侣急得不得了）：许仙白娘子掌声鼓励！ 再次有请我们的礼仪先生为我们颁发奖品
颁奖音乐起礼仪先生拿奖品上台（扫帚）
主持人（对许仙）：现在我们把最佳爱情奖发给你，请问你有什么想说的吗？
许仙：（一副激动的痛哭流涕样子）感谢UETV给我这次机会感谢传播学院友情赞助感谢广大人民群众的投票支持感谢盖中盖高钙含片，现在的一片顶过去五片一口气上6楼腰不酸了腿不疼了，倍感。、。、。、
主持人：咳咳，（赶紧打断）我们的许仙看样子有点激动过度啊，不过也不能怪他啊，说起爱情，总是让人充满了憧憬和感动，那么在我们节目接近尾声的时候，就让我们三对嘉宾说出他们心里的话语吧
嘉宾结语：泰戈尔-----世间最遥远的距离（音乐起）
许：世界上最遥远的距离
不是 生与死
白娘子：而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
梁：世界上最遥远的距离
不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
祝：而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
罗：世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
朱：而是 明明无法抵挡这一股气息 却还得故意装作毫不在意
主持人：世界上最遥远的距离
不是 明明无法抵挡这一股气息 却还得故意装作毫不在意
礼仪先生：而是 用自己冷漠的心 对爱你的人 所筑起的一道沟渠
主持人:所以，当你感受到自己很幸福的时候，请珍惜你身边的人
礼仪先生：无论是爱你的还是你爱的
主持人：无论是你的家人、还是朋友
礼仪先生：请你用心聆听
主持人：那发自内心的声音
全体：用心去爱，爱你身边所有的人！
历史情景剧剧本 篇4
（五幕话剧）
开场：无为逍遥
第一幕：权贵熟人监河侯
第二幕：骷髅原来是暴发户
第三幕：大辩学家惠子
结束：鼓盆而歌
人物设置：
庄子：即夫子，瘦削，发凌乱，落魄文人之状，却有一双精光四射的眼光。
婆子：即庄子的夫人，庄子称其为婆子。衣粗布，多补丁，面多皱，饱经风霜之状，喋喋不休的抱怨。
监河侯：管理河道水利事业之官员，喜欢结交文人墨客，装模作样，不懂装懂，谈玄论道，夸夸其谈。
骷髅：庄子的弟子有奈之父，贩卖私盐发家，先将子有奈送到庄子那儿求学，后发现庄子的学问与自己的理念不合，于是强迫儿子去跟孔子的弟子子贡求学，希望家里既有钱，也有一定的权力，后因贩私盐被楚国王处死，家产充公。
惠子：庄子的辨友，一个口若悬河、滔滔不绝的雄辩家，常常让与他辩论的人理屈词穷、目瞪口呆。
开场：无为逍遥
时间：午时左右
地点：庄子之家，说不上家徒四壁，确实一贫如洗，最显眼的是北边墙一排木头架子，用砖块垫脚，架子上放着几筒卷起来的竹简。一个大约四十来岁的、瘦削的、头发凌乱的、胡须零散的男人正在一个小木几上闭目盘腿而坐，这时听见他的肚子咕噜噜地响。
庄子：（缓缓地张开眼睛，发出与整个身心状况不相称的精亮的光）人
是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌，是谁这么睿智，用这么糙的话就清晰地表达了真理！（抚摸干瘪的肚子）你要吃饭啊，这个无底的洞！祖师爷是否隐瞒了一手，既然修炼可炼精还气，炼气还神，炼神还虚，实现白日飞升，那一定有个可以吸日月天地精华的法子，来让这无底洞获得安慰，免得天天吃饭顿顿吃饭这么麻烦。听说那些从西天来的羡门可食粉碎的石末来苟延残喘这累赘的身体，可惜那些羡门们总是神叨叨地！（肚子饥饿地响起来）是个人都有待 ，像我庄周这样的还得有待那个唠唠叨叨的婆子！（他朝另一间房子手作筒状喊）婆子！婆子！
（夫人缓缓地从门口而入，面菜色，粗布裙，发凌乱，嘟着嘴满脸不高兴的
神色）
婆子：叫什么叫，叫魂呢！婆子难听，仿佛大街上蛮不讲理的疯婆子，请问
老庄，我是那样的人吗？我像你一样疯疯癫癫吗？
庄子：（不满地）婆子，告诉你说多少次了，别叫老庄，别叫老庄，那是几百年几千年后人们把周与伟大的无与伦比的老子并称“老庄”，你现在就这样叫，叫子贡那帮人嘲笑周涎了脸皮蹭名人队伍哩！你知道孔儒那帮就爱背后说人的闲话扯人的是非，再说啦周虽然面老可实际上也就四十多岁，还算个半大小伙哩。
婆子：（嘲弄地）还半大小伙哩，也不看看晚上你那蔫不啦叽的样！
庄子：（红了脸）无聊，你们这些女人啊，总是把高尚的事情低俗化，难怪千年之后那个叫尼采的说“当他看见一个伟岸的丈夫与雌鹅般的女人在一起时他都要发疯”；再说啦整日价肚子饿乎乎的，浑身无力。
婆子：（不耐烦）算啦，那我该怎么称呼你，老公，相公，官人，先生，老爷，死鬼，挨千刀的！对啦，死鬼，你大呼小叫我到底什么事啊？
庄子：（庄重地）叫夫子，你没看见那些酸儒们赶着孔丘左一个夫子，右一个夫子，想我道派，无与伦比的老子之后，御剑飞行的列子之后，也就是独当一面的庄周我了，难道周不可以称夫子么，你看周这稀疏欲白还黑的几根胡子，自然是夫子的标配了。
婆子：（戏谑地）好，好，好，夫子，你这个死鬼叫我什么事啊？
庄子：（庄重地）我叫你还能有什么事呀，那个谁不是说“食色性也”，我饿了，肚子要闹革命了，饭煮好了么？
婆子：（极其不满地拍了一下手）煮个屁饭！你这个所谓的夫子，也不看看我那米瓮里可有半粒米，那盛粮的袋子可有半两粮？常言道，巧妇难为无米之炊，更何况我还不是个巧妇哩！
庄子：（惭愧地干咳着）咳，咳，婆子，斯文点啊，赖好你也是无与伦比的老子的道派继承者的女人，所谓近朱者赤，这个屁自然是粗俗了点。
婆子：（不满地摇头，晃手）吃的都没有了，还斯什么文，应该是斯文扫地才对！（突然想起什么似的拍了下掌，吓了庄子一跳）敬爱的夫子，你怎么这么鲁莽，脑子进水了得是，肥着胆儿把漆园吏这个工作给辞了，那可是我娘家的舅舅好说歹说才给你谋的件差使啊，商量都不商量一下你就拍屁股走人了，那漆园吏至少也是个工作，有几文大钱买点米吃，看看现在有没有鸟拉点巴巴给你吃啊，我的老爷！
庄子：（依旧干咳着）咳，咳，“知天乐者，无天怨，无人非，无物累，无鬼责”，“知不可奈何而安之若命，唯有德者能之。”
婆子：（无可奈何地）又来了，一看我气不打一处来，你就开始拽文，不说人话，让我愤怒的防线崩溃。夫子啊，我也真不明白，为什么你这些我半懂不懂的话总能像糖衣炮弹一样软化了我，教我变成你的粉丝，对你亦步亦趋，对你娇惯纵容！
庄子：（略显得意）好啦，婆子，易经有言：“乐天知命故不忧！”我们都是无与伦比的老子的道派子孙，讲究的都是逆来顺受，顺其自然，难道这一粒小小的粮食能打趴下道派一个顶梁柱？好啦，凭我庄子的名声与人脉，还能借不到粮食，放心吧，我这就去借粮，你就在家听好吧！（婆子的眼里似乎有泪花，她看着这个瘦削到弱不禁风般的中年男人，认真地点头）
（大幕拉下，开场完）
