我是你姐姐亲情散文(收集9篇)
我和姐姐的亲情篇1
我和姐姐的亲情
亲情是一盏灯，它会指引你走向正确的方向;亲情是一盆火，它会温暖你的心;亲情是一颗药，它会治疗你的创伤。
记得有一次，我和姐姐在电脑前玩游戏的时候，发生了不愉快，我想玩这个游戏，但是姐姐不想玩，我发火了说：“这是我家的电脑，我想玩什么就玩什么，你管得着。”姐姐在生气的的时候，两个小酒窝又不见了。我觉得很惭愧，但是我还是不肯说最惭愧的三个字“对不起”。姐姐气得回家了，我气得把自已关在了房子里，一声不吭的坐在床上。这件事被妈妈听到了，妈妈狠狠地批评了我，并且语重心长地跟我说：“你们俩血浓于水，要团结，不要互相争吵，动物之间还讲究亲情关系呢!何况人呢?”我听了妈妈的话感觉很后悔，我主动打电话向姐姐承认了错误，姐姐也原谅了我，我们又像以前一样和好如初了。
通过以上事情告诉我们，世界上没有比金钱更重要的东西—那就是彼此之间的亲情。
姐姐,你知道吗散文篇2
当我知道的时候，我已经在矛盾的深渊里了。姐姐，你知道吗？
去年因为很偶然的机会我闯入了洹水，于是我幼稚的诗文时断时续的发到那里，而你的名字那时很长时间的在前面的位置。那时我觉得这些伟大的作家诗人我何时能与他们攀谈一句？你知道吗？
当我年前因为梦想，也因为现实使我无路可走时，我选择了流浪——徒步旅行。我准备着一切，也不忘把洹水和中青的网址抄下来。当我的徒步流浪生活开始时，我快乐的仿若哲人一样思考。而到达第一个有网吧的乡镇去上网时，才发现中青的网址竟然无法上去。而洹水的编辑使我的文章很难快速发出来，满足不了我急功近利的虚荣心。我给你发出了求救信息，问中青的网址，而那时离你人生的悲剧只有几天，你知道吗？
当我在两天之后得到你的消息，知道中青的网址后，我把我的流浪日记的第四章发到那里。而那天，有雪纷纷扬扬的落，我独在异乡，没有问候，没有亲人，似乎隐约之间只有网络，和网络中唯一知道的一个（和我通过信息的）女子的名字。你知道吗？
我一直想不通我旅行日记后三天一直无法写下去，我在那三天里经过了蔡京大奸相的坟墓和隋末农民起义的瓦岗寨。冥冥之中谁又能知道——1月24日，一个北风和雪飘的日子，一切都凝滞不前，我在学生家里讨了顿饭。你知道吗？
当回忆要我帮她，给了我星空的网址，我问她你怎么了。我在中青群里问，有人说你病了。回忆说，瞎说，没有病。而后就再没有这方面的谈话，也没有你的消息。你知道吗？
当中青邀我做斑竹时，我尚是一个幼童，什么都不懂，渐渐认识的人多了，问他们你的消息，你为什么离开。都不知道，我没有认真的读过你的一篇文章，因为这离我太遥远，我的可笑与幼稚你是无法理解的。你知道吗？
当我在星空里申请做斑竹，我才发现你的位置，你问我愿意做散文还是诗歌，而那时我在中青是散文版的，我的诗歌已经体无完肤近似绝望。但我告诉你诗歌吧，因为你在诗歌，我尽力做好。你知道吗？
当我被你加到群中谈话，我发现有人在骂大街，我退出来了。我现实的苦难已经够多，我不愿再在网络上受到袭扰。你来消息说对不起，怕伤害了我。我很感动，仙女在安慰我，我总觉得我只能去尊敬你，你是我的神女，而不是其他，你知道吗？
当前天我们聊天时，因为大哥（我的一个好老师，是他激起我奋进的浪花）无意的玩笑，我的感情聚积的洪流一下子澎湃着决堤而出。我无知着求婚：嫁给我，谁也别争。而你简单的一句话，“叫我依依”。我才知道一个世界竟然可以如此温柔，温柔的泪水为虚拟而在现实飞，你知道吗？
我听你的话等待另一对恋人一同去订婚、结婚。我祝福大哥与一叶的婚事而寻找水区，后来知道水区竟然是自由空间。我去了，我发现了大快乐大幸福，也发现了大灾难大悲哀。我发现了一叶的公告，你已离婚。我也发现了关于他的故事，我内心的抽搐是沸腾的油锅里溅入水。我越发看到我的渺小，泪该流在何处，为已经去的人，为我的神女依依，也为自己，你知道吗？
第二天，大哥与一叶竟然发生了世俗中一切夫妻都可能发生的事情。无法去言语谁的对错，我只知道我现实的婚姻不幸使我悲观到对女人有了错误的认识。而你竟然也了无踪迹。有人说你请假出差了，我不知道我渺小到何种程度，小丑一样在神仙面前乞求欢乐。有人说你是怕我伤心才答应我的，我不知道这是何含义，是怜悯？是同情？有人说你是才女，我知道，而我此时竟然自私到想让你成为笨蛋白痴只知道爱我，作我的俗女，而不是神女。你知道吗？
我有太多太多的问题想问，有太多太多的话想说。你终究是仙，是才女。我不知道你爱我的什么。我知道在爱的面前，一切人都是平等的。我用我的爱来温暖一个女子......柔弱女子的心。你能平静的、温情的来俯瞰吗？我更不想你去忘记谁，逝者是伟大的'，是值得我用泪用心用生命学习效仿尊重的。你知道吗？
你知道吗？你知道我多想听你说“......”吗？你知道吗？你知道我多想千声万声说依依，然后相依归老，白发苍苍。你知道吗？
当这样的煎熬一刻刻添加伤心。我的孤独无助在啮噬我的心，我获得的到底是牛郎织女的爱情，还是怜悯加同情的目光。我想用心呵护你，用爱为你筑一个小巢，容纳你的一切，无论悲欢离合，我们携手走过。而我的矛盾的心使我害怕，你因此进入牢笼，成为爱情誓言下的奴隶。依依，我想听你用心......用生命的真诚......来告诉我（你的决定）。依依，你知道吗？
依依，这一切，你知道吗？
依依，春天来了，还是就要结束，你知道吗？
2004年3月31日辰时
后记：当我知道许多人因为心中的偶像而不愿活着的人去追寻幸福时。我才知道，即便是网络的虚拟的思想空间的爱情，也有世俗的目光在拿着剔骨刀准备行刑。因为偶像，假如活着的人再去寻找配偶，就是不贞，就是背叛。哈哈，何时纯净的天空能恢复，而臭氧层其实早已有破洞。你知道吗？
当他们最终获胜，我弄不清世俗的力量有多大，老师说他只看这为网络的游戏。而游戏的代价似乎太残忍。没有人说明，没有人站出来解释这一切，只因为他是偶像，你是才女。而我什么都不是。有人认同我是小丑，是啊，但即便小丑也有爱的权利。当我为学生讲诉《泰坦尼克号》里罗斯与杰克坠入海中，杰克鼓励罗斯活下去，并说：“你一定要活下去，你还要生儿育女，然后死在温暖的大床上，而不是这里。”相信你也曾被深深的感动过。
我对学生讲，如果在中国，这种观念就不行。中国讲的是从一而终，梁山伯死了，于是一切的安排都必须使祝英台在未嫁之前来到梁山伯的墓前，而后坟墓裂开，祝英台投身其中，而后双双化蝶。
这是中国式的，中国式的爱情重视太多外在的形式。比如肉体，比如名分，比如贞操。而这种观念直到今天仍在许许多多人中间传播，包括网络也不能幸免。爱情面前人人平等，这是愚人节（今天）说的话。柏拉图就曾阐释过纯精神的爱情，他的这种构想更加适用于网络。在网络上大家彼此不了解（其实一些人也了解，恰恰是这些组成世俗的大舞台），彼此不分穷富（其实分的，大手笔，大写家的人气值明摆着）而组成婚姻家庭。倾诉世俗之中无法倾诉的。感情不是为文学服务的，文学是来表现再现爱情以及种种生活。要不文学还有何意义，假如它离开这些根基。而恰恰是中国式的爱情观使许多人发难，因为他们要这个“城市”的安宁，所以就必定要牺牲一些人。当我们按他们安排的各自“正常”生活时，他们就安心了，得意了，因为他们获胜了。他们世俗的观念在他们肉体里也获胜了，他们在笑时，其实灵魂早已开始嘲笑他们。你知道吗？
当我们就好象被别人围观的猴子，只因为你耍的更加漂亮、精彩，于是他们关注你，给你喝彩，给你更多的糖果吃的时候，当你刚刚表现一点丝丝的自己的追求时，就有冷眼、有劝告、有鞭子，并使你知道自己错了，你错了，于是你的心不安了，你说弟弟，让我们相依为命，在心里记住就行了。姐姐，这一切，你知道吗？
我从来不觉得生活或是命运或是别人在伤害我，种种的纷乱我都认为是挑战，是磨练。我要感谢，我所认识的所有的人，是你们使我知道了世界。而网络只是社会现实的另一种盗版表现。谁又能说我们的世界不是别人操纵的虚拟社区呢？我们的世界是一只兔子，我们都是生活在毛发深处的活物。有人顺着毛发往上爬，有人在平面做着一切。往上爬的人说世界真大，平面的说活着真好。个体的生命能存在多少年，在存在的这些年里有几次是为自己活着。生命是平等的，但生命在形成的那一刻起，生命又是多么的不平等。我们在创造着人物，产生着故事情节。我们自身也演绎在别人的故事里，可能你是主角，我是配角（甚至只是个小人物），而操纵笔杆的那个人还没有考虑好将如何继续安排情节，只是添了纷乱、困惑于这个世界。你知道吗？
你知道吗？其实名分并不重要，你爱过并爱着，这或许是最重要的。贞节牌坊自鲁迅发表《我的贞烈观》到如今已有许多年，花开了，花败了，又开了。只是逝去的已远，眼前的是什么就是什么。于是牌坊还在，贞操还在，伤害还在，由伤害里得大快乐的人也还在。而虚拟的的我的生活就是整天坐在真实的电脑前，直至绝境，直至绝境之中的新生，新生里的放歌，放歌之中的回忆，回忆面前晚春里风偎依着树。于是泪落了，一个世界的灾难来了，挪亚的方舟被谁藏起。于是杰克对罗斯说：你要随我，伴在我的尸旁，不得离开。罗斯说：好！蹒跚的目光穿越不了任何东西，你还在那一个地方。谁去看看——还在，于是许多的世界风平浪静，风和日丽。
姐姐，你知道吗？春天来了，这是生长弟弟的季节。
如果我是你散文篇3
如果我是你散文
如果我是你，我会把对你的爱深深的埋在心底，让岁月给她凭添色道，在我想你的时候，她会鲜艳无比。
如果我是你，我不会为那个美丽的春天哭泣，因为我知道那种纯真将是我们一生一世的回忆。
如果我是你，我会在未来的日子里好好的珍惜我的一切，也会善待我现时拥有的众多，我也会默默地祝福你，虽然我忘不掉你，我不会让我的爱成为你的负担，更不会让你为我担心；如果我是你，我不会让遗憾缠绕住我的希望；我会用孤独排解忧伤，用忧伤理解孤独；我会在夕阳的黄昏读夕阳；在布满露珠的清晨爱抚清晨的露滴。
如果我是你，我会在浓浓的夏日，捕捉飘飞的柳絮，因为我总认为她们就像人间的精灵一样，能给我们伤感的慰藉；我也会在麦苗拔节的夜晚悄悄地坐在它们身边，聆听它们让人心动的诉语；虽然你不在我依然会感动。如果我是你，我会在初秋的日子里思念你，用我一生的岁月，为你祝福，我也会独自一人，重新走一走我们曾经的初恋；望一望那早已变迁的岁月；摸一摸那依然健在的小树；听一听不在是曾经的誓言。我会在花开的时候去看花，下雨的时候去听雨，秋收的季节去寻求秋的渴望，严寒冰封的时空我会坐在野i草萧萧的小河边想你。如果我是你，我会在雪花飘飘的冬日读你曾经的孤独，也会在寒风飒飒的夜晚眺望遥远的北方，因为我知道那儿有你，有你的一切；你说你不会在回来了，你让我等你的来世，亲爱的.我不知道有没有来世，但我知道，我们的今生却是一种无言的结局；如果我是你，我不会在那样傻傻地等你，我更不会在那样轻言放弃；我会用我年轻的身心，宽慰你伤感的往昔；我也会用我的纯真，溶解你的浪漫，用我的单纯掩盖你的沧桑；用我的坚强驱散你的忧郁。我要为你保存我的一切，只要有你，让我干什么我都无怨无悔；因为是我的年轻伤到了你，也是我的无知让你的那段岁月倍受摧残，当我在祝福声中改变了我，我才知道离开你的爱是那样让我心痛；那样让我无法承受；我知道你走了，带着无奈；带着伤感；带着破碎了的梦离开了我的岁月；我没有送你，我辜负了我们的承诺，我也辜负了你的一切，当我在寻觅你的时候，你蹈着所有的辛酸真的离我而去；多少个日子；多少个岁月我得不到你半点音讯，五年、十年、二十年，你真的从我的岁月里丢失了，你知道吗你轻易地走了，你也把一个十八岁女孩的心带走了。二十年我从没间断对你的寻找，更没忘记对你的思念。我的痛苦我的泪向谁诉说，亲爱的我真的很想念，我无法印制对你的思念，我无时无刻地都想见到你，我真的希望能在见到你；我不知道有没有机会让我在牵一牵你的手，我更不知道有没有机会让你在抱一抱我；哪怕在望一望你，我想我都会哭的。也许你无法理解我对你的思念，你更无法体会我此时的心情是那样迫切；我总想错过的无法挽回了吗？有时自己怨自己，不知为什么，想你也是这么苦，不想你也是这么的痛；在我的心里，春天已不是什么春天，夏季也不是什么夏季，人都说有爱也有恨，而此时的我却只有爱，我总想抓住点什么，是花开的声音，还是季节的丝语；在爱的国度里，我真的迷失了自己，我的爱带着无奈，带着叹息，缠绕着我，冥冥中揉碎了我思念的心，我总想让你回答我，可远方的你却什么也不知道，苦也罢甜也罢；爱在我心里交织地是那样彻底，时光飞度改变了我们的容颜，当我孤独地徘徊在季节里，谁能为我撑一片天空；谁又能宽慰一下我伤痛的心；想抓住一丝记忆，抓住的依然是残酷，亲爱的我真的很想你，此时的我多想真真切切地拥有实实在在的你，如果这样我是不是真的很自私？我现在知道了我的心境，也许我这一生无法与你同行，但我的空间里将不在会有别人；我相信所有的空白梦境都为你予留。往后的岁月谁能伴我，我又能陪伴谁？孤独里我的思念只为你，我知道我永远不是你，你永远也不是我，就像两条相向的铁轨永远无法交汇，我也知道你现在有一个疼爱你的妻子，也有一双可爱的儿女；虽然我那么的爱你，但我也绝不会在让她们受到伤害，我别的也没什么，我只想让你知道在这个世界上仍有一个傻傻的女人无怨无悔地爱着你；我更希望如果真有来世，奈何桥的那碗孟婆汤我不会喝它一滴，我会用我的灵魂痛苦地等你千世万世，也因为只有那样我才不会忘记你，才会凭着记忆找到你，亲爱的请你记住奈何桥上我会等，你别忘了你的承诺来世你只属于我自己。
如果我是你，我在也不会因失落而哭泣，因为我知道有的失落是别样的美丽，我曾在寒夜里呼唤着你，也曾在梦里思念着你；我更在时光的隧道里寻觅过你；但我寻觅了千遍万遍可你在那里。嫩嫩的绿叶留不住春意，艳丽的花朵留不住夏季。是谁辜负了时间的诺言，又是谁放走了曾经的记忆，难道是那春花烂漫，难道是那苦风凄雨，难道是季节枝头的红杏，难道是秋雨后的雁鸣，一声一声让我们的思念不在遥远；让我们的记忆不在是记忆。
思你，念你，念你，想你，一片落叶飘落河底，由此我想到了我们共同的归宿，我知道任何人都会有这么一天，但我唯一遗憾的是那时没有你的陪伴，更没有你温暖的双手让我安洋地离去。
亲爱的，我现在真的很想你，难道你真的这么狠心，永远在不与我相遇，难道你真的忍心让我孤独地离开这个尘世。一种思念带着一种犹豫缠绕着我也缠绕着你，一场小雨淋湿了我也淋湿了你，细细的雨丝滴在了脸上流进了心底又是多少揉也揉不断的思绪。爱在心底，忘不了曾经的岁月，念在心底，找不回曾经的回忆；望着你心中的柔情如水的温柔；心中念你千次万次，每每梦里都有我含泪的歉意。
我爱你，不是昨天的承诺，也不是今天的思念；我的爱是带血的玫瑰，我的爱是杜鹃的悲啼。花开花落人生几何，岁月如梭织我千思万镂。东风无力摧残了竟艳的百花，何日月满西楼照亮我千伧百孔的身心。何日心静如秋收获希燱的诉求，
叹一声，红颜薄命，恨一声薄命红颜，不在是春也不在是秋，寒冷侵袭着我的衣袖。回望苍窍望不到枝头的硕果；对望残月望不到百及星斗。寒星点点，点不亮心中的烛柱。飞奔的列车有它的终点，我的思念何日是尽头。
你是你,我是我散文篇4
你是你,我是我散文
今年5月25日，《赣县网》一个朋友在论坛上发了一个图片贴子称：“某化肥代言人，是笑叔吗？”（在论坛里大家都尊称我为“笑叔”）咋一看，这张照片里的中年男子还真的跟我有点相像，甚至那件衬衫的款式也跟我的一模一样。嘿嘿，但是仔细看看，还是不像的。这张拍摄于万安县五丰镇的街头广告画一方面说明坛友们对我的关注，另一方面也证明世界上的人只是“有点相像”而不可能完全相像。
由此生发开去，我觉得人与人之间非但相貌不会完全相像，人生境遇、仕途官道、婚姻家庭、财富贫贱等等都是不同的。也正因为如此，造物主才“造”定了大千世界性格各异、高矮不同、贫富相差、长寿短命的芸芸众生。于是《柳毅传》里就会发出“大天苍苍兮大地茫茫，人各有志兮何可思量。”的感概来。前些日子，一个南康的.朋友很善意地对我说，你那么会写文章，工作那么认真，连续几天甚至星期天也不休息微机录入一个什么什么表弄得眼睛频花颈酸腰痛你也木有当到一官半职啊。哈哈，幸苦大半辈子了，现在还要听从小我20多岁的后生仔们差使的屁颠屁颠的，换别人来一定会心里不平衡的，但我却觉得没什么很正常，心里面很释然：做着这份养家糊口而必须做的工作，每天开开心心地上班，每日早出晚归，家里——单位（办公兼卧室、下村、事务）——家里三点一线有规律的生活，虽然拿着低于别人的薪酬，但我生活无忧，倒也惬意啊！再说，单位上的那些子破事，领导们每天左一个电话右一个电话央求我找一张图片整一篇3千字公文材料赶紧报一条信息跑在领导前面摄录一个光辉形象……自己或多或少也是有一点成就感的，起码，能显现出这个地方不能缺了我。嘿嘿，有点阿Q了。阿Q就阿Q吧，顺便透露一下偶的研究成果：腾讯公司之所以要把那网上聊天的工具叫做“QQ”，就是迎合了大众普遍存在的精神胜利法则啊！
晋·陈寿《三国志·管宁传》：“太祖曰：‘人各有志，出处异趣。’”是啊，不同的人有不同的理想和追求。有那么些人热衷于功名利禄，自己有些许资本，然后就到处宣扬，说别人的事业没什么前途，说别人没有什么出息，试问：你的前途是什么？你的出息是什么？“富贵非吾愿，帝乡不可期。”你眼中的利禄可能在他眼中恰恰是最肮脏的，也最不屑于提的。每年，我都会参加一些同学和战友聚会，看到这些同一个起跑线上的男男女女们，他们的生活轨迹都各有不同，甚至我的高中同学到现在都还没有结婚年龄快近六十了还是孑然一身……我就只有用“比上不足，比下有余”这句颠簸不破的真理来安慰自己。至于有一些喜欢显摆的人，我会这样在心里对他们说：是的，你现在有的我暂时的确还没有，但我还在努力争取拥有，我还有机会啊；而，我现在所拥有的，你没有，今后你也不可能拥有，因为你没有机会了。
“钱、权、利”于我如浮云，我崇尚人的一生要“立德、立功、立言”。人无德不立，国无德必衰。德之后可考虑立功，德之后才可立言。这样方能做一个堂堂正正的大写的人。“够了”以外就是多余，你再怎么地腰缠万贯、飞黄腾达、不可一世，有一点是大家相同的：每一天的太阳西下就又朝坟墓走前了一步！你若只看到月亮皎洁、明亮的光辉，却忘记了月亮背面也是有阴影的，你就不知道每日检点自己的言行。你是你，我是我，同在一个地球上，就让我以不同的境遇不同的生存方式，朝着一个共同的目标顺其自然的慢慢前行吧！谁笑到最后，谁就笑得最好！！！
我是你姐姐（高中版）篇5
雨天，我去了市二中参加奥林匹克地理竞赛。对于一个经常被用作各种竞赛考场的学校的学生来说，能到别的考场去，这确实是件难得的事情，真是让人兴奋，尤其是我这种六年都在同一所中学的人。我把它当成一次机会，去见识见识“外面的世界”。
说实话，常年在光明这样的贵族学校里难免会被“宠”出一种“娇气”的特性，常年在先进的设备和又大又漂亮的环境里学习、生活，眼前的简单、朴素显得很逊色。而我当然有意识地抛开那种“娇气”，渴求用自己的双眼，重新观察和认识眼前的这个学校。
不只是这个学校，还有市里的其他公办的、民办的，我都试图去了解一番。我从未这么好奇过，也从未如此关心它们的入学分数线。
两年前的中考，我并没有操心报考的事情因为信誓旦旦地认准继续在光明上高中，也无暇浪费时间认识其他学校。但两年后的现在，情况不同，弟弟要中考了，我有责任为他拓路时提供前方的信息。
只是因为，我是你姐姐。
四月了，离那个炎热的夏季中考还有两个多月。是的，中考，想不到我那幼稚可爱天真淘气的弟弟也要中考了，也将结束他的初中生涯了!
我不禁看了看正在认真做中考总复习的弟弟，也很自然地想起两年前的自己，忍不住想感慨声：岁月啊。岁月在悄然改变很多东西，弟弟也不是以前那个幼稚可爱天真淘气的弟弟。
他正在抽芽似的长高，前所未有地期待着长高。每个星期回家，他总要我在门后那堵墙上帮他量身高、做标记。我总嘲笑他太心急，然而却也理解一个少年渴望长大的心情。
前几天晚上就我俩在家，当我无所事事在刷微博的时候，他提议：姐，我们来洗风扇吧，天气热了，等爸妈回来就可以吹上这干净的风扇了。
我是真的发现，弟弟这小子懂事了不少，比我还懂事呢。
你在成长，作为姐姐的，当然会全力支持你，与你一起长大。
我曾说过我要帮你辅导作业、和你一起去锻炼身体。即使在这样一个雨天，你热情地邀请我去打篮球，我也很乐意。姐弟俩一人一辆自行车，骑行在湿漉漉的街道上，希冀小雨的停止。而天公不作美，雨下得越来越大，撑着雨伞，我们只能对着空无一人的露天篮球场叹息。只好，一直向前骑行，去那个封闭的球场。
失望而归，哪里已经成为球队的天地。雨天，我与你骑行，心里抱怨着公共基础设施的缺乏，抱怨着雨天，你不知道，此刻，一个姐姐心里最大的愿望，便是找到一个球场，我们能尽情挥洒汗水。
还记得20xx年在一次通话之后，我第一次感慨：“阿弟懂事了”并为纪念此事发了一条说说。转眼已经过去好多年，我一次又一次地感受到你不一样的长大。你卡是听得进我的长篇大论，你开始与我探讨较为深奥的道理，你开始用行动做点什么，你开始有你自己的世界……
我是你姐姐，我多么想，就这样，陪你慢慢长大。
散文：因为是你，因为是我篇6
散文：因为是你，因为是我
高中那会儿，过周末叫放假。享受片刻的清闲，对备战高考的学子而言，是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛，之后的时光，仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑，那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切，真正降临的那刻，不仅没有半点喜悦，甚至些许的痛恨。是的，我痛恨这个漫长冗杂的寒假，一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。
一眨眼，一瞬间，从青岛回来一周了。临走前，还好赶上了岁末的雪，虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻，透过窗，依然望着漫天纷扬的雪花出神，想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音，在一份雪夜的祥和中，迎来了崭新的年岁。
回望逝去的一年，最大的收获，是不言而喻的遇见，我让你猜过，你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜，没等到十二点的钟声响起，就已然进入梦乡，早上醒来看了看手机，恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾，幸好有你在身边。这样我才会安慰自己，那时那刻，即便没有说话，也会有你的温存。
跟你在一起的每分每秒，都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是，为何那般转瞬即逝？一个大雾弥漫的早上，收拾好行李，恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想，就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起，本打算给你画一本日历，过完一天撕下一张，日历撕完，我也就回来了。你到家后看到情诗，说这些就足够了，你说你心里暖暖的，我的心也暖暖的。
很久之前，我做过一个梦，醒来后哭的泣不成声。我告诉你，我梦到你把我的生日忘了，连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了，就在我回家的第二天，你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的，妈妈做了可口的饭菜，爸爸一大早就叫我起来吃长寿面，我表面挺开心的。但没人发现，我抱着手机过了一整天，一直到次日凌晨。我自己告诉自己，你一定会突然想起来的，因为我前几天都提示过你，一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信，让我化悲为喜。可是，当你记起来的时候，生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪，泪如泉涌，仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了，是妈妈把我叫醒的，让我起来吃晚饭，又特意为我做了好吃的。睡完，吃完，你安慰完，心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹，我爱你，怎么可能不去原谅？只是现在想起，还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西，也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情，抑或是我太心急。
只是此时此刻，我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过：如果婚姻里只有爱和性的话，谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活，当激情退却，还要过下去。我忽视的，正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱，往后的日子，更要约束自己言行，用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题，守好你我的城。
记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候，是去年春天的事儿了。三百多个日夜，我们到了现在。有人说：选择了一个人，不仅是因为你有多喜欢他，更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词，我才如此完整的听完了这首歌，如今，这旋律依旧深深拨动我的心弦，它像一面警钟，敲在我的心头，让我出现在你的故事，让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人，于是，我不离不弃。
不忘初心，方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大，活成自己想象中的样子，对你，我隐藏过自己的情绪，我本性敏感、多疑，没有你眼中的那般温柔。我曾经说过：或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时，你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气，也会质疑，这是女人的共性。而这些时候，我不想让你看到，不想因为一件小事就跟你闹，不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了，你看到的，依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式，我明白它有隐患，有可能日积月累在某天一发不可收拾，可我更相信，爱，有更大的力量。
我告诉过你：或许你不知道，我跟你吵架的时候，往往是特别想你的时候。见到你，一个拥抱，所有的不高兴都会烟消云散，爱就是爱。
刚认识你的时候，你喜欢去网吧玩游戏，我不适应网吧的环境，你在，我就去了。困了，就倚着沙发睡会，只要能看到你，就知足了。所谓爱，就是陪伴，没有太多别的。
有一天傍晚，下着倾盆大雨，我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞，当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你，撑起的伞，在风雨里显的那么不堪一击，走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么，你说：我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵，来的快去的也快，我也知道你等着雨停了自然会走，可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说，心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说，默默走开了，开了台电脑，没玩多久，雨就停了。你牵着我的手，跟你淌着坑坑洼洼的水，走回了学校。我没那么难过，因为我和你很开心的淌水了。
你约我晚上一起吃饭，那天我正好在闺蜜家玩，听你这样说，下午我就回学校了，在宿舍一直等着你，直到过了饭点。我没打电话催你，我知道你忙完了会找我，接到你电话的`时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了，给你发短信你知道我不高兴了，又找到我，哄我，把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了，路上也跟你讲话，还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道，那晚，我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。
跟小伙伴们在甜爱屋打牌，提起你，心酸的时候，哭了。在饭店聚餐，说起爱情，提起你，又哭了。晚上回学校的时候，你可能无法想象到，温文尔雅的我，会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾，只是难过。
我值班的时候，想让你多跟我呆一会，你说早回家，我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路，没有人陪我走。我知道你有你的工作，不会什么都迁就我，我也尽可能的去理解你，自己照顾好自己。
我想去西苑找你，你怕我冷，不让我去，可当我四五天见不到你的时候，还会畏惧青岛的冬天吗？我想你，就跟你吵了。跟你讲明白缘由，你跟我道歉，答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方，却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通，爱情才更深切。
去市里比赛，费了不少精力，出乎意料的好成绩，我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来，你感冒了，我不放心，忙着比赛没有过多关照你，就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你，放下东西就接着打车回宿舍了，其实那晚我也发着烧，药也没了，躺下就睡了。见到了你，心就放下了。
你说要去医院打针，我当时在即墨买队服还没回来，刚到城阳，就去医院找你，你打电话告诉我不需要打针了，让我回去，我在车上快睡着了，不知道到了哪一站，就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的，见了你，更多的还是担心你的感冒，看了医生给你新开的药，怪你自己买的药不好。
上课给你织围巾，差点被老师轰走
给你画了好几天的烟
晚上几经周折买平安果
写了好久的爱情胶囊
在我个人吧记录我们之间的点滴……
小伙伴们说我喜欢秀恩爱，是啊，我们很相爱，没有付出哪有爱？
朋友说：伤心的时候，就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上，月底一起放飞吧，到时候让他跟你一起，让他更多的去了解你。
闺蜜说：他们男人就是欠分手，否则永远不会珍惜你。
网友说：你对你男朋友真好，但希望你不要沉溺。
他们是他们，他们不是我……
是你给了我第二次生命
是你重新唤醒了我的赤子之心
是你让我觉得，只要结局是好的，中间有再多的痛苦都愿意。
如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”
我和姐姐的亲情散文篇7
我和姐姐的亲情散文
我的姐姐叫张静艳，79年生的，比我大两岁。用现在流行的说法，她是社会中流70后，而我是风头正健的80后。
姐姐和我很大的相似，就是在小学和初中的成绩都特别好。在小学，那个时候流行期末评奖，我和姐姐都是拿“三好学生”的多。偶尔拿一回“品学兼优”，被视作丢脸的事。所谓三好，就是学习好，品德好和体育好，但基本上，学习成绩决定一切。考期末前三名的一般就是三好学生。
就这样，拿着奖状和小小的奖品，姐姐从小学升到了初中。姐姐的成绩依然优秀。那个时候，家里添置了煤气灶。姐姐正是长身体的时候，所以每天早上订一瓶牛奶。而我没有。我为此不高兴。但后来我也享受了这个待遇。那是我上初中以后。家里不富裕，但是我和姐姐都不用蒸饭，而是贴了钱可以在食堂吃现成的饭菜。现在想来，我和姐姐都过着和家境不符的优裕生活。我记得曾经到姐姐的学校吃过一回饭，似乎吃的是韭菜。感觉真好吃，那个时候真容易满足。
姐姐由于成绩好，考取了市重点华士高中。本来想考个中专满好，也好早点工作。但阴错阳差却上了高中，似乎是奔着大学去的。但到了高中，一方面因为不勤奋，一方面可能智力有限，渐渐跟不上。成绩一落再落，最后失去了考大学的资格。每念此，母亲总生怨言。
大学未就，前途未卜。姐姐在很长一段时间内精神都很压抑。也经常跟母亲吵架。气氛相当的'紧张。而我那时也很无知，不能给双方润滑。反而起反作用。毕业的最初几年里，在父母的压力下，姐姐做过不少事情，比如小学教师，客车售票员，电信营业员。02或者，姐在江阴跑合肥的车上做售票，我得以去过一回合肥。我夜班出来，睡过了头，一看时间，过了我和姐姐约定的时间。但我想也许没走呢，我踏着自行车飞跑过去，奇迹的是，车子居然因故推迟了发车。让我欣喜异常。当晚，跟姐逛了合肥的马路，吃了大排挡的龙虾。记得10元一斤。后来还上了网。后来回了姐租的房子。房东是个老太婆，姐时常给她些钱。姐总是个出手阔绰的人。想起合肥，恍若隔世，让我有流泪的冲动。
姐姐很谈过几次恋爱，也经常东西南北的走，甚至抛下工作。妈时常忧心，痛心。那几年，很难见到她人影，感觉中，她过的不好，应该也是纠结伤痛的青春。04或者，姐在“卡萨布兰卡”遇到了我姐夫韩强。4月30日，生下了女儿，也就是我外甥女韩书景。她叫我舅舅，虽然，她还不会叫。
姐姐从小就比较外向的性格。这跟我相反。奶奶说，你们两人换换就好了。听说，3，4岁时，姐就跟着一个拍照的外乡人，让他给自己拍了张照。姐姐不是个节俭的人，花钱大手大脚，从初中那时就这样。爱吃零食。长大后，一直保持。家里人都清楚，母亲常对她说，做人家（我们那的话，意为节俭）点，吃食看来方。细水长流。诸如此类。自从作了韩强妻子，成为有家庭的人。姐逐渐和母亲关系改善，经常回来，经常贴补家用。
我小时侯，特别依恋姐姐。一直一床睡的，后来某天不能一起睡，我哭的死去活来。还记得，有几年冬天，是和奶奶、姐姐一起挤的。大一点，我的坏脾气出来。经常因为看电视什么的和姐姐吵架，甚至用一些当时不明白什么含义的很过分的话骂她。直到我上中专，关系才好转。
姐姐喜欢看书，她上高中的时候我上初中。她订阅了江苏版的《少年文艺》，还买了不少世界文学名著。我就是在那时，接触了鲁迅。看了浙江文艺出版社的《鲁迅散文全编》、《鲁迅小说全编》。还接触了德莱塞，海明威，毛姆，雨果，狄更斯，莫伯桑，接触了《珍妮姑娘》，《嘉利妹妹》，《永别了，武器》，《刀锋》，《巴黎圣母院》（堂兄的），《雾都孤儿》（邻居胡国荣的），《漂亮朋友》，还看了据说是澳大利亚的《飘》的《荆棘鸟》。我还记得是一个牧师和一个少女的爱情故事。他们之间的恋情一直保持到老年。这些书籍，大多是上海译文出版社的。我想，就是这些书籍，让我渐渐喜欢上文学，喜欢上文字。
姐姐一直在照顾我。记得我在苏州上中专。姐姐来看过我。给我买很多吃的，我总是说够了，够了。还陪我到苏州的观前或者石路，买衣服。记得回来时，碰到了班上的女生。我穿着新衣服，女同学都笑，都说，你姐姐真好。记得，中专似乎来看过我两回。
一年冬天，我已经上班。我从新华书店出来，准备前往单位。一个路人拦住我，问我身上红色的羽绒服哪里买的，我很得意的告诉她，这不是江阴的，是我姐在上海买的。这件羽绒服，最近的冬天一直还穿。
外甥女出生后，姐经常往娘家跑。我们都很喜欢这个小生命，我觉得长的真好看。虽然，我妈和我姐我爸都说长的丑。不过，我很喜欢。外甥女小名乐乐。乐乐不太喜欢我，不要我抱。我抱就哭。呵呵。不过，真是可爱啊。
现在，我因为工作关系，来到了距家乡千里之遥的江西吉安。姐一直牵挂我，经常电话短信。嘘寒问暖。关心我电话费还有没，网费有没，有没钱用，要不要寄东西给我。
有一个姐姐，真好。
我是你姐姐高中版篇8
我是你姐姐（高中版）
雨天，我去了市二中参加奥林匹克地理竞赛。对于一个经常被用作各种竞赛考场的学校的学生来说，能到别的考场去，这确实是件难得的事情，真是让人兴奋，尤其是我这种六年都在同一所中学的人。我把它当成一次机会，去见识见识“外面的世界”。
说实话，常年在光明这样的贵族学校里难免会被“宠”出一种“娇气”的特性，常年在先进的设备和又大又漂亮的环境里学习、生活，眼前的简单、朴素显得很逊色。而我当然有意识地抛开那种“娇气”，渴求用自己的双眼，重新观察和认识眼前的这个学校。
不只是这个学校，还有市里的其他公办的、民办的，我都试图去了解一番。我从未这么好奇过，也从未如此关心它们的入学分数线。
两年前的中考，我并没有操心报考的事情因为信誓旦旦地认准继续在光明上高中，也无暇浪费时间认识其他学校。但两年后的现在，情况不同，弟弟要中考了，我有责任为他拓路时提供前方的信息。
只是因为，我是你姐姐。
四月了，离那个炎热的夏季中考还有两个多月。是的，中考，想不到我那幼稚可爱天真淘气的弟弟也要中考了，也将结束他的初中生涯了!
我不禁看了看正在认真做中考总复习的弟弟，也很自然地想起两年前的自己，忍不住想感慨声：岁月啊。岁月在悄然改变很多东西，弟弟也不是以前那个幼稚可爱天真淘气的弟弟。
他正在抽芽似的长高，前所未有地期待着长高。每个星期回家，他总要我在门后那堵墙上帮他量身高、做标记。我总嘲笑他太心急，然而却也理解一个少年渴望长大的心情。
我只在乎你亲情散文篇9
我只在乎你亲情散文
春去秋来，四季轮回。岁月变迁。你，依旧忙碌。
时不待人，曾经的豆蔻年华已经远去,娇美幼嫩的脸颊也已有了岁月的痕迹。只是，你那明亮、澄澈的眼睛还一如往昔。
你爱玩，爱闹，却在十六年前时，甘愿守在家中，寸步不离。因为，就在那时，你，也成为了一个母亲。你在经历了常人所无法想象的痛苦后，终于，诞下一女，你为她取名为鑫。
那个时候，家中生活拮据。你的丈夫在外工作，而照顾这个小生命的重担便落在了你的身上。你每天早早的起来，送走你的丈夫后，还要喂这个瘦小的新生儿。然后再背着这个孩子打扫屋子，砍柴、烧炕。一整天，也得不到空闲。
由于你细心的照料，孩子一天天成长起来。虽然瘦小，确十分健康。孩子三岁了，你，为了孩子，宁愿苦着自己。你为孩子买的玩具，是最好的。你给孩子一切，却从不在乎自己。看到孩子满足的笑脸，你便得到了最大的满足。
那天，你安抚孩子睡下，便出去砍柴，却突然听到屋里传来孩子的哭声。你顿时一惊，撇下斧头，便向屋里跑去。屋里的情景，与你而言，触目惊心。你看到，你的孩子蹲在底下还烧着火的锅里，嚎啕大哭。你似触电般尖叫着跑到锅前抱起孩子。由于疼痛，孩子大声的哭着。你看到，孩子幼嫩的小脚已经被烧焦。孩子的哭声如针毡搬刺痛着你的心。你一手足无措，立刻打给你的丈夫。你的丈夫闻讯迅速赶了回来，抱着孩子，想医疗站跑去。
那个时候，那个地方的小医疗站医疗水平很低。一见到烧伤到这种程度的小孩，便傻了，无人敢处理。无奈，你只好与你的丈夫急匆匆的搭上一班车，去往离这较近的城市。而在这车上，孩子的哭声令你感到钻心的疼痛。一想到你的如此小的孩子要经历这么大的疼痛，你就感到十分自责与痛苦。
终于，你们到达了那个医院，经过一番处置后，做手术。而那时，你如何去找那么多钱啊。你四处借钱，却处处碰壁。无奈之下，你终于放弃。但从此，你每天就又有了一个工作，你每天都要带着孩子在这两个地方往返。
整整一个月，你一个人背着孩子，爬上长途车，去那个医院给孩子换药，在登上回来的长途车，如此往复。而与你而言，你不觉得什么，只是，当你看到孩子痛苦的表情时，感到十分心酸。你更希望孩子的痛苦转到你的身上。
一个月后，你终于可以不用在来回奔波，而孩子的伤自然也是好的差不多了。
又一个月后，孩子的伤痊愈，你终于又露出了美丽的笑脸.
随着家中经济状况渐渐好转，在孩子六岁时，你和你的丈夫带着孩子去长白山游玩。你站在长白山脚下，顿感自己的渺小。你扯着孩子的小手，走到了顶峰，你笑着对孩子说：“鑫，你看到那块牌子了吗？你过去站在那里，妈妈给你照相。”
孩子开心的跑过去，听话的站在了牌子旁边，等着你为她照相。你刚想照时，看到了旁人惊异的眼光，以及紧皱的眉，你很不解，终于一个人过来告诉你原因。而那个人的话令你胆战心惊，他说：“你胆真大，怎么让孩子去那啊。那可是悬崖边啊。”
你听完这话，心中慌作一团，你强保持镇定，依然笑着，颤抖着按下快门：“鑫，照完了，回来吧。”说完后，你屏息凝神看着孩子，生怕孩子有什么不测。
当看到孩子跑到你身边，你终于松了口气，你叮嘱孩子站着别动，自己像刚才孩子照相的地方走去。站在那里，你俯视下面的一切，突然一阵眩晕。这，真的是万丈深渊，而刚才孩子站的位置，只要稍稍退一步，便会坠落悬崖。这时的你，已经听不到旁人由衷赞叹你刚才的镇定，脑海中显现的，是孩子一旦坠落那血淋淋的情景。这时的你，满心恐惧。
从此，本不怕高，喜欢刺激的你有了严重的恐高症。
就在这不久，你的丈夫为了你和孩子能够过得更好，毅然决定，背井离乡，孤身前往国外打拼。于是，你与丈夫两地相思。而照顾孩子的重任彻底压在了你一个人身上。
也就是那一年，你带着孩子搬到了另外一座小城市。同时开始为孩子上学做打算。六岁的她，比同龄人瘦小，你带着她来到这个城市最好的一所小学。可这个学校并不愿收。你，为了孩子可以上学，四处奔走，找了你许多朋友帮忙，终于让孩子上了学。
孩子上学了，你反而更加辛苦，早起晚睡，更要担心这孩子。担心她和同学相处不好，有没有被人欺负，还要担心他能不能跟上学校的课程。因为孩子比别人少上了半年。令你欣慰的.是，你的孩子，竟也跟上了落下了半间的课程。
六年匆匆过去了，转眼间，孩子已小学毕业,虽然成绩并不好，但你并没有责怪她，反而安慰她尽力就好了。你总是这样，你从不会像其他家长那样考得不好就责备她，你说的永远都是努力就好。你不想给孩子太多压力，而这六年，你也从不强制孩子去什么补习班。你认为，学习本来就很累，所以没必要去补习。你不想让孩子太累，你亦尊重孩子的选择，从不强制她做任何。而你的孩子很没有耐性，她总是自己要求学各种东西。书法、电子琴、奥数、英语......她总是学几天就不学了。而你也从不要求她学下去，因为你懂她，你知道他如果不想做就算强制也没用，你也知道，她真正想做时，就一定会坚持。终于，你的孩子找到了真正喜欢的事，她喜欢看书，喜欢各类书。而你，就花许多钱为她买各类书。你总是放任她做她喜欢的事，你只是想她快乐。
孩子小学毕业时，你的丈夫也要回来，于是你带着孩子去了北京。孩子很开心，而你更是开心。因为曾经着孩子的心中对父亲就只有恨。在她四岁时，对父亲便毫无印象，有的只有恨意。甚至在作文中，一字一句都带有浓浓的恨。你很困扰，很无奈，你一次次的告诉孩子，你告诉他爸爸是因为我们才走的，没有他，我们那有钱啊。这话你说了许多年，终于消去了孩子的恨意。你怎么能不开心？
那个假期，你们玩得很开心。然而，细心的你还是看出了孩子的不同寻常。你的丈夫，呆了一段时间后，又离开了。而你也并没有问孩子不同寻常的原因，你不想让她有压力。即使这段时间孩子都没有叫你的丈夫一声“爸”，甚至有些刻意疏远。
就在离开学只剩半个月时，你又开始操心孩子上中学的事。孩子本可以在本地接受义务教育。而你，为了孩子以后有更好的未来，为了孩子可以不在这个小城市呆一辈子，你决定带孩子去长春。
一切都准备好了，你领着孩子到了长春，去了一所封闭式住宿学校。这所学校，学费一年就八千，再加上食宿费等其他费用一年至少两万，但这都不重要，重要的是孩子一年顶多回四次家。你想她，可为了不让孩子难受，你假装强硬，把孩子送到学校就转身离开，离开时满脸泪水。
整整三年，你日日思念着孩子，你把一切宝贵的东西都给了孩子，你把最好的都给了孩子。孩子初三时，你省吃俭用，只为了不亏到孩子，只为了自己的丈夫不用太过劳累。
那天，你的丈夫意外回到家中，令你十分欣喜，然而他对你说的第一句话竟是：“我们离婚吧。”你顿时惊愕。原来，就在那天你去朋友家与你的丈夫上网时，你的朋友知道了你丈夫的网号。从此，日日守候。与他谈天，关心他，安慰他，并且渐渐开始说你的坏话。时间久了，一个人孤独在外漂泊，这突然的关心令他感到温暖，自然而然，日久生情。
你回到家，悲痛欲绝，你想就此了却残生。一个是自己最爱的男人，一个是自己最信任的朋友，你怎么还有勇气再活下去。却突然脑中浮现了你孩子的笑脸。为了孩子，你要活下去。而你，也没有同意离婚。并不是因为你自己，而是你担心自己的生活条件无法让孩子生活的好。这个时候，你想的，还是孩子。同时，你也没有把这件事告诉正上初三的孩子。你不想自己的孩子即将中考了，还要有这样的压力。
中考那三天，你，一个人陪孩子度过。钱，还是你跟人借的，可你还是笑着。分明心中有很多事，很多愁闷，可在孩子面前，你，依旧微笑。
这个孩子，便是我。这个“你”，便是我的母亲。
妈妈，其实，我什么都知道了。你对我的好，我也都看到了。原谅我这么多年从没对你说过一句谢谢。
妈妈，其实你不必强装一副什么事都没有的样子，已经高一的我可以为你分担很多，你为我付出了那么多，你守护了我十六年，现在，该换我守护你了。
妈妈，我爱你。
妈妈，你，是这个世界上唯一值得我珍惜、在乎的人。
无论你能不能看到，这是我心里的话。
