最近微博中流行的搞笑段子

最近微博中流行的搞笑段子

领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息；下联：五加二星期天休息不保证；横批：拼命实干！美女为求上进，自我加压，将此联贴卧室。次日，男友失踪

一老板听到药家鑫一审被判处死刑的消息后喜出望外，然后表情严肃地对员工说：看见了吧？要加薪，就这下场！

一老太拣到7000元钱，交到了警察局，警察大感惊讶，纷纷献上溢美之词。老太说：我还没吃饭呢，请借我一元钱，让我去买两个馒头。众警察十分感动，纷纷掏钱捐款。老太一一谢绝，只拿了一元钱走了。警察送走老太，含泪把7000元分了。

三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。另一个女孩子接话道：你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。

2011年度强力推荐的减肥方法：冲杯三聚氰氨奶，地沟油炸油条两根，染色馒头两个另加瘦肉精火腿肠一个，保证你拥有窈窕身姿。

刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：我爸不叫李刚！她边跑边大叫：我怕你是药家鑫！！看到这一幕，姐彻底无语了。

在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了

以前我们都这么嘲讽你：说话像唱戏，打呼噜像喝粥，喘气像放p，可自从你学了《忐忑》后，连蚊子都不敢再吸你的血了，它说怕后代也患这绝症！囧~

通常在读短信的有两种人，一种是男人，一种是女人。恭喜你在非通常情况下读到了这条经过特殊处理的短信，你的智商终于介于男人加女人除以二的基础上了

我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼的为你倾倒---小样，砸不扁你算我白活了。

为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！

考前一个月，同学的QQ签名是事在人为；考前一周，该同学的签名改为一切随缘；考试结束后，签名遂改为重在参与。

这些搞笑短信说得有道理

房奴们就像是南孚电池，因为他巨能还；地产商就像是哈药六厂，因为他巨能盖。

一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。

人后说你好话的人是真对你好的人，背后暗暗帮助你的人，那是真帮你的人。

一个男人对一个MM说：我想和你一起睡觉----这是流氓。 如果说的是：我想和你一起起床----这就是徐志摩。

敌人变成朋友多半是为了生存，朋友变成敌人多半是为了金钱。

两点之间的最短距离不一定是直线，而是一条障碍最小的曲线。

如果你认为学校里的老师过于严厉，那么等你有了老板再回头想一想。

整容是对父母遗传基因的抗议和强拆。

拜访你最勤的不是朋友，而是债主。

搬开别人的绊脚石，也许恰恰是为自己铺路。

宁愿保持沉默像个傻子，也不要一开口就证明自己确实很傻。

今天是威风凛凛的公鸡，明天就可能变成威风扫地的鸡毛掸子。

猴子变人需千万年，人变回猴子只需一瓶酒。

一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹更恐怖。

绝不与傻瓜争辩，以免人们搞不清谁是傻瓜。

看完这些搞笑短信没笑的童鞋请举手

好喝白酒的男人，敌人多；好喝啤酒的男人，朋友多；好喝红酒的男人，情人多(同学们同意此观点么？)

某人签名：熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！（恶搞地球一小时）

有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？ 一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下.

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！

新四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

话说某工科类大学，某同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！

应试教育害死人：话说中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：How are you？留学生答：Im fine，thank you！然后交警就走了，留学生就死了。

一男一女相亲。女：有房么？男：没有。女：有车么？男：没有。女：有存款么？男：没有。女：什么都没有你还呆这干吗？！男：我有办法帮你家退盐！女：老公！！！

今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说姐！帮我想法拦住那个疯女人！

七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！ 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹：领导的智商就是无法超越啊。。

今天开玩笑问6岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？她毫不犹豫的答道：做猪。

1、床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。6、想当年，金戈铁马---看今朝，死缠烂打。7、不为五斗米折腰---给我六斗就可以8、洛阳亲友如相问---请你不要告诉他。

阿呆向舍友借片，羞于直言便说：人物简单就俩，场景不换，看完很爽的那种！友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！《郭德纲于谦相声专辑》！