好色的好笑短信少儿不宜

好色的好笑短信(少儿不宜)

180cm、180mm、180m²当今中国成功男人的三个标准。

姐我已买房，专等男流氓；要求并不高，一夜五次郎。拎包就入住，生活似蜜糖；首付姐已给，月供君还上。身体扛不住，姐就不留郎；产权也别想，姐是共产党。实在不想活，房后有水塘。死前买保险，姐是受益方。郎骑白鹤去，姐再做新娘。

哥是武大郎，只爱美娇娘；五次不嫌多，来架合金床。行李哥没有，破烂衣衫长；月供还不起，一屁股烂账。哥没别的好，体魄嗷嗷棒；就算性冷淡，也让你挠墙。房里有水塘，正好戏鸳鸯。还有一件事，待娘子商量；一个我嫌少，再搭个伴娘？

【问】：请说说你最爱的人伤你最深的一句话。 【答】：进去了？

一女同学，特别迷信星座运势。有一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。出门时她拦下一辆出租车，打开车门，问司机：师傅，是处女座的吗？ 司机一愣，说：不是处女也可以坐的。。。

小红是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小红请同学吃饭。酒到酣时，小红突然内牛满面：八千，睡后

一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子!

股市某女股民自白：第一次跌，我就象是少女时被男人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，我就象当年第一次被人摸了胸部，好可怕哦！第三次跌，我就象第一次被人强X，好痛苦哦！再跌，我感觉麻木！继续跌靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？现在，股市跌成这样，我都跌出快感来了。。。

刚才跟一女性朋友谈起心中理想的另一半，她只说了四个字：财大器粗

这些短信笑话有点冷

一些冷笑话短信，看完看看你有没有被雷到。

世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：姐夫你的IPOD不错！于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：姐夫你的 IBM不错！于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑姐夫其实你这人挺不错的我在等她姐姐发话。。。。。

男人说：女人和钱都是身外之物，生不带来，死不带去。女人说：男人和钱都是邪恶之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和钱都给我吧！

世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。

如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快乐分你一半，让你笑上一万年。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育！

我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。没办法，作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼，请你千万别过来。

告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

今天亚运火炬在广州大学城传递，张铁林在接火炬的时候，一学生大喊：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？张闷了，然后接过火炬掉头就跑。。。

朋友分为三种：一辈子的、一杯子的、一被子的。

某同学的状态：据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。。。

一女生对男朋友说：我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。男朋友对他说了一段让他顿时无语的话。亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？

笑死人的短信笑话

同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

之前和前任在一起的时候，她和我说她癌症晚期了然后把我甩了，我当时哭的一塌糊涂。结果前几天在街上看见她,尼玛七年了，还没死啊！！

吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：噎着了快帮我拍拍 老公急忙掏出手机给我拍了一张。。。

老师问幼儿园的小宝宝：宝宝，为什么你的头发是卷的呀。 我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。

两个武功高强的大侠比试一番， 不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵 足而眠之后更成为了莫逆之交，心中 也对彼此暗生情愫，但他们知道这段 感情是不被允许的，于是只能离开彼 此淡化感情，道别时，他们一抱拳， 发自肺腑地说：后悔有妻！

刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：你信不信我打你爹？乙说：不信 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱

大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？

过了今天，也许我再没有向他表白的机会了！她下定了决心，约他出来见面。四目相对，良久沉默。终于，她鼓足勇气打破了尴尬，你知道520这个数字代表什么吗？懵懂的男孩摇了摇了头，突然间他像明白了什么，眼睛放射出明亮的光采，是你的体重？

问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开我的电脑。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！

儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：为什么你天天都那么开心？我在旁边说：因为他没老婆。

昨晚我在回家的路上时前面有个女的！我们都走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了！很安静大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢！忽然她转过身来对我说你再不下手我就到家了。

跟我姐吵架，吵不过她，就跟老妈告状，哭着说：妈，当初你生一个就好了嘛，干嘛要生我，生下来现在天天被姐欺负 我妈微微一笑：本来就是打算生你给她玩的。 给她玩的。。。玩的。。。

在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：这股过了布林中轨了。 我惊诧地睁大眼睛问他：这个你也懂? 乞丐满眼含泪：就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。祝福语大全：www.gaozhongzuowen.net

刷碗的时候没弄好，打了一个，老娘听见了，顿时冲着我吼了一句：我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！听了这话怪悲伤的更悲伤的是仔细一想这话还挺对

你知道吗？一条蚯蚓对它的同伴说：我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！，它的同伴大吃一惊：这怎么可能？？，是真的。蚯蚓忧伤地说道：后来，我迷上了网络购物。

在阿迪实体店买双鞋800多，网上一看一模一样的才400多。我就又在网上买了双，把实体店的退了。朋友说，网上的是便宜可能是高仿的！我说没事，我把网上买的退给实体店了。。。

爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。(信息量很大呀)