小笑话

小笑话

不遵医嘱：一个县长因被免职气成了植物人，被送到医院。医生说：给他念个官复原职的通知也许就好了。其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：这就是不遵医嘱，擅自加大剂量的后果啊！

普京当总统时，金正日访俄，普京和金正日比谁的保镖更忠诚。普京叫保镖跳楼，保镖断然拒绝：总统，我还有老婆孩子呢！金正日叫保镖跳楼，保镖起身就跳，普京上前阻止：不能真跳！保镖大急：总统，别拦我，我还有老婆孩子呢！

直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？ 最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！

男人二十是朝阳，三十是正大，到了四十就开始微软，五十简单就成了松下，六十以后就只能联想了。而女人不同，二十开始新浪，到了三十就成了搜狐，四十更是成了一只可怕的雅虎！

表哥三十了还单身，一次我问他表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？ 表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！ 我说：都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！ 表哥沮丧地说：美女才是兔子，我是草！

大学时，教授问我们：金钱与智慧，你们选哪样？ 一哥们不假思索地回答：我当然是要金钱！ 教授微微一笑，说道：而我会选择智慧。 教授接着问道：你知道为什么吗？ 那哥们，再一次，不假思索地说道：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。

领导携夫人参观猪厂,场长介绍:这良种公猪每天交配两次。夫人碰领导:你看人家。 第二圈场长介绍:这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导:你看人家。 到第三圈,场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导两下:你好好看看人家! 领导问场长:都和一头母猪？答:都不同母猪。领导对夫人说:你看看人家

小笑话:某女童鞋的签名：谁今年跟我过七夕节，我就让他明年过父亲节！

妻子：你知道世界上什么东西最硬吗？ 丈夫：不知道 妻子：是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。 丈夫：我问你一个问题，世界上什么东西最厚？ 妻子：不知道。 丈夫：你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来

蚊子进城！饿极，见一大波小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，什么时候我才能....喝到放心奶啊........

很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

短信小笑话

脸和屁股年终考核，结果是屁股比脸优秀，理由：1光滑，不易起皱。2节俭，不用花钱保养也白净。3细腻，不易长斑，长痘。4真诚，不会皮笑肉不笑，两面三刀。5和谐，既一分为二，又合二为一。6忍辱负重，从小到大常代脸受过被打。7讲团结，连接上下。8低调，深藏不露。9风情万千，动人心魄。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

女孩：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？ 老爸：有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。 小女孩：什么书啊？老爸严肃地说：结婚证书！

临床医学课上，男老师问：人体哪个器官在激动时会变大67倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老婆无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！然后老师严肃地对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望。

援引路透社：据委内瑞拉一家媒体透露，日前总统查韦斯在针对当地部分业主抱怨税负过重时随口说到：比比中国人，你们已经够幸福了。查韦斯的言论随即遭到中国驻当地使馆的抗议，使馆一位工作人员说查韦斯总统的口不择言令人遗憾。

某帅哥谈话时提到他哥哥，旁边一美女甚是惊讶，便问道：你上面还有哥哥呀？帅哥答：是的。美女继问道：那你下面还有弟弟吗？帅哥：- -!!

老师给小朋友解释：乳就是小的意思。比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽。小明，请你用乳字造个句。小明：我家很穷，只能住40平米的乳房。 老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师晕死：不行，再换一个。小明：老师，我把我的乳头都想破了！

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起

某理科生骂人：你丫简直是X+2＞4的解集！想了半天才想明白答案是二到正无穷。。。。

一女子去算命，相面先生说：小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。女子一听说道：那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。

爆寒的小笑话，好冷！

商务会谈间歇，有个韩国人很鄙夷的问：在我们首尔，上网带宽至少30M起，不知贵国上网速度几何？空气顿时凝固了，周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。我微微一笑，回答：我们手机上网10元就可以包70M。顿时大厅内响起热烈的掌声，韩国人灰溜溜的走开。我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。

小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？ 傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

雷峰塔压了白素贞五百年 雷锋他真是个禽兽！！

我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？

问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31日。女：女人最怕12月1日。答：回答正确！！秒懂。

月薪多少？两万多一点。 我望着工资条上的2000.0，内牛满面。。。

他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：待会儿，我要让你尝尝我的看家本领讨厌~人家不来啦~女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：就不让你进去！

有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：没文化，这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！！

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。哎算了，我也只能这么劝你了。。。

一大学女生和男友分手：我新找了个体育系男朋友，咱交往一年，你得给我二千元青春损失费。明天这个点我跟新男友在这等你，不来你就死定了！ 第二天男生带了另外九个男生，当着新体育男友的面，排队走过来每人给姑娘两百块。姑娘直接就哭了，新男友也很快就分了。。。

朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大？ 姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧。

我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：我不说不代表我不知道。结果，女友发信息来说：对不起！祝福语大全：www.gaozhongzuowen.net

刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来真的成了导游。。。导游。。。

你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。。。。。

控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。

在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？