小小搞怪家作文500字

我与搞怪班长篇1

再管纪律的时候,他总能让你们这些调皮蛋你乖乖投降.例如有节课,老师开会去了,让他管记律.我在班上是出了名的捣蛋大王,一见老师走了,便在教室里玩起了纸飞机."龙腾同学,请安静.""谁要你管,狗拿耗子--多管闲事!"我猖狂的喊.只见他沉思了片刻,一拍桌子说:"你是说你是老鼠罗,老鼠过街--人人喊打!!"好,这次算你赢!过了一会儿,我的盟友王亦耐不住寂寞,清清嗓子,正准备引吭高歌一曲.班长迅速说:"王亦同学表现很好,他正在认真的写作业."盟友象被灌了蜜糖一样,不再与我联手了.我一气之下,作了一首诗:

千锤万打出深山,

挨你批评若等闲.

罚站抄写全不怕.

要留清白在人间.

"我看你是要留姓名在榜上."随着一声大喊,我的大名被列入了黑名单.放学后还被老师来了个马拉松似的谈话,苦不堪言呀!!

他还有个毛病便是粗心.一个星期一,学校规定要穿校服.快八点了,班长才姗姗来迟."班长,今天你怎么不穿校服,难道你不想以身作则?"我大喊.他一沉思,果断地说:"不行,我得赶回去!"

"别傻了,你能在老师大架光临之前赶到已经很不错了,干吗回去?"我执迷不悟.

"我书包还没带呢!"

"妈呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

怎么样.如果想成为神精病人,或者想修炼一下自己的意志,请速与他联系,包你如愿.

搞怪小弟——叶之骁篇2

我的小弟——叶之骁，“双鱼座”的他乃是“纯种”的搞怪天才。

一次，小弟叫我起床。他摆着“佛门狮子吼”的招数不用，倒用起了“以睡未睡”的办法，说白了，就是用呼噜声叫醒我。他假装沉睡中，发出超响的呼噜声，我被吵醒后，大怒，准备用“降龙十八掌”将他打败，可他早已飞一般的逃跑了！难道这就是传说中的“零波微步”？还有一次，我用自己的血汗钱买了许多零食，小弟得知后，便冲上来，向我索要零食。当时，我俩正处于“冷战”之中，怎能将自己的“口粮”轻易送给“敌人”呢？小弟见得不到零食，便找来了“同党”二弟。我深知与他们俩“硬战”是赢不了的，于是我便采取“持久战”。但他们俩一个属于“双子座”，一个属于“双鱼座”，都是“搞怪高手”，看来天平”座的我要惨败了……“爱拼才会赢！”想到这句话，我便发挥超智能战术，准备打电话将他俩支走。当我正准备实施计划的时候，他俩却围上来要与我玩捉迷藏游戏，可我完全不知这是个“骗局”，瞎闹之中，零食储藏到了他俩的肚子里。

小弟可真搞怪，一看就知道是个淘气包！哈哈……

搞怪男女友[3]篇3

“哇哈哈！我们的假期终于到啦！”男女友两人一起嚷嚷起来，女友咳嗽了两声猛的踩了男友的脚，“哇哑哑！”男友差点把房顶蹦穿了，“你干吗？破坏我的好心情”“那你先要给我一个好心情，不如我们这个假日去度假吧！你~请客吧！”“啊？！你打算去哪？不要让我破产就行，只要你开心”“我打算去韩国”男友：瞪大眼睛，“我可不会韩国的语言，而且机票也贵，我给了你好心情等于给了你命，天~”“你不去？”“不去！”“咳咳！事先提醒，那次我们相遇时的欠条难道你不记得了？”“…额当然不是列，我。.我带你去~带你去总行了吧！”“那还差不多，现在就去买后天的票子，好不容易放假，我要开心的过”男友：自言自语“好不容易放假我却要悲哀的过”

买好了机票，男友回来女友就拥上来抢走机票，晚上女友更是兴奋，唱歌啊跳舞啊，一刻也停不下来，住在隔壁的男友，受不了，一夜没有睡，到了后天，女友来找男友，一开门，女友就尖叫了起来，“你怎么成熊猫了？”“还不是你搞的，连夜吵闹，搞的我无法入睡”“那你的熊猫大肚子咋回事？”“睡不着只能吃呗！你连夜吵，我连夜吃，家里都快成食物包装纸的乐园了，我连平时藏得过期的都食物吃了”…“别说了我们快出发吧！”

飞机开了，男女友阻了一个飞机的宿舍[两张床]，男友一瘸一掴的走向床，还窃窃私语道：“终于不要再买床了…”女友听见了，马上知道这话的含义，说：“STOP！”（可惜男友听不懂外语…汗）“扑通！”完了床坐塌了…“我跟你讲了STOP！STOP！你耳聋了吗？这下还要陪床，你自各儿付款吧！”“什么叫‘死都不’？你诅咒我死？！”“不…不是啊，是‘停’的意思跟我读‘STOP停下’”“‘死都不’停下”服务生：“甜点！谁要甜点？”“STOP！食物！停下！”[额…遇到食物他知道怎么说了…]（可惜了，现在服务生不晓得英文了…）…

到达了女友心中的旅游圣地，他们又会发生什么爆笑故事呢？请看“搞怪男女友[4]。

搞怪小丫头篇4

糟！我的宝贝胸挂项链又不见了，肯定又是米米拿的，噢！不，“偷”走了，也怪我去上厕所时怎么没有想到！真是的！

没办法，我只好到客房间。一推开紧闭的门儿，一只大水桶当着头顶扣了下来，把我弄得晕头转向。气冲冲地拿开水桶，看见米米和小琪的两张大笑脸，她俩笑得腰都直不起来了，捂着笑疼的肚子，“你没看门呀！”我看着门上的纸条瞠口结舌：陌生小孩不得进入。我没好气地翻白眼：“快把项链交出来！”米米耸了一下肩膀：“你自己找！不过，先去大门外等！10分钟后。”

我站在家门外，只听里头“叮叮咚咚”的响声。看了看手表，10分钟！

我走进去，米米和小琪坐在椅子上，一脸坏笑。书房，我张大眼，认为没啥危险后，推门进去~~“碰！”冤啊！一只饭盒从天而降，呜呜！小心翼翼地走进去，走到床上，看见蚊帐上有一根绳子。我好奇极了，一拉~~“咻！”蚊帐被拉了下来！我左顾右盼，好不容易到电脑桌前，没注意下边有个绳套`~~后果不用说了，“咚！”我想到米米的话：“后果自负！”天！我拉开衣柜门，只见一个衣服架子上有根绳子，不敢去拉，但认为项链在衣服口袋里。但这衣服口袋多，柜子里也暗，看不清，便把衣服连同架子往外扯，可就是拉不动，我一松手，便随惯性跌倒在地！我支撑起来，见前面有根绳子，便去拉。“碰碰碰！”三个枕头从衣柜里飞出！

走遍书房一无所获，我只好走向自己的房间。小心地拉开门。“什么鬼把戏也没有，哈哈！！”我开心极了，却--“碰！”哇啊啊！！！我咋的没看到地板上的绳子哩？呜……我爬上床，见床上的竹席子边上有个环圈子，便伸手去碰，没想席子直往后卷！晕啊！怎么回事？

我一跨出小房间，就听到小琪叫声：“卫卫姐姐！卫卫姐姐！”转头寻声又看见米米高举在手中的项链及她一脸的坏笑。啊……

搞怪男女友[2]篇5

男女友终于平息了这场争斗，继续向前进，各个都是名牌的饰品店、服装店，最近过节所以每家店都会打折，女友当然不能放过这次机会啦！“哇！这里也打折！”说着又冲进去买了一大堆东西，再向男友一扔“交给你了！”男友并不觉得这有什么奇怪因为这也不是第一次叫他拿那么多东西，但是总觉得走出这家店有什么不对劲，直到女友把脚在他面前摇了摇说：“看我新买的高跟鞋漂亮吗？”男友这才发现原来是身高不对劲，“穿那么高的鞋，小心把脚歪了！”“胡说！乌鸦嘴！”

他们继续前进，女友的眼睛就象自动扫描器，一家打折店也不放过，当然，男友就不是那么容易啦，所有的大包小包都快把他压扁了，真是不容易啊，“哇！这里又打折！”“啊！”男友的嘴巴张的比河马都大，下巴都贴地上了，[此处使用了夸张手法…]男友再一看，怎么折上多了一个点？，“咦？这不是拆吗？”…

终于，他们回到了家，男友累的眼前的什么都不管了，看也不看，直接把大包小包扔向沙发，“啊！”砸中了正在沙发上休息的女友，“完了…”“你竟敢砸我！？”女友：头上冒火男友：拿着灭火器小孩脾气的女友气的脚乱蹬，高跟鞋象演奏器，发出“嗒嗒嗒！”的响声，“吧嗒”一声，又一次“啊”：脚歪了，“怎么了？怎么了？”接着飘下来一张纸头，男友顺口读了一下：

“名牌商品购物总价单：

*****总价：九万九千九百九十九。

第三声：“啊！”女友：吐白沫AND晕倒……

下集最后一目，游记，更加精彩！

搞怪老弟篇6

“您好，收您47.5元，请您收好小票，欢迎下次惠顾。”收银台姐姐银铃般的声音还有那职业般的天使微笑仍是不能让我的心情从地府回到天堂。

嗳，要不是因为老爸买了张彩票中了一个欧洲4人7日游的话，爸、妈、姨夫和姨妈也就不用一起去旅游了，我也就不用照顾姨妈家的孩子了。咳，简单介绍一下，他不算太小，也就比我晚生几个月吧；他不算太高，也就比我高个5公分左右吧。哼，要不是因为他，我根本就不需要大晚上的跑到超市里买东西，更不需要在超市里困惑到底该买些什么。

我拎着两个塑料袋一路咒骂着回家。站在家门前，拿出钥匙插入锁孔内，只听“咔嚓”一声，门开了。

我看着屋内的景象，不禁呆了。袜子、衣服、枕头……都躺在了地板上！难道我家进小偷了？不然怎么跟被日本鬼子扫荡过一样？

不待我深思，一个高高的身影出现在了我的眼前，“啊，姐你终于回来了，我要饿死了！”

我冷笑，“想吃饭？哼，把这里变回‘扫荡’前的样子后再说吧！”说完，我闪身跑到厨房。偷看着他有些懊悔的神情，心里暗爽。哼，跟我玩，嫩点儿！

在厨房忙活了一阵子后，我端着一盘黑糊糊、连我自己都不知道是什么东西的东西出来了。赌气似的把它扔在了餐桌上。

“姐……姐，这个……能，能吃吗？”餐桌对面那个臭小子拼命吞口水，一脸踩到狗屎的表情。

“吃了不会死！”该死的，我可是好不容易才做的东西嗳，居然摆出这副表情。不过让我自己很汗颜的就是，我也不知道怎么回事就把土豆炒成了这种颜色。

“是不会死！问题是……会生不如死啊！”他夸张的说。

话音刚落，只听“嗖”的一声，一双筷子朝他飞了过去，只可惜没有命中目标。真是可恶，飞镖我扔的一向很准的，怎么到了对付这小子的时候就掉链子呢？

噢，天不助我也！

紧接着，我又将勺子扔了过去，还是没有命中，再扔……真该感叹了，还好这些餐具都是塑料制的，不然地板上早就横尸千百万了。

屡战屡败，屡败屡战。而后，我又将厨房内所有的餐具都扔了出去，仍是一个都没中！嘿～这些东西中邪了么？

就在我不知道该扔什么好时，眼角的余光突然瞥到了一个很锐利的东西——菜刀！我二话没说，抄起菜刀就朝他走去。

他似乎预感到我会发飙似的，蹦跳着在客厅里逃跑，一边跑还一边唱：“……什么叫速度，是我的脚步，奔跑在视线里的路，不想挨拳头，不想被抓住，看来也只有装糊涂……”唱完，他就跳到沙发上一闭眼、一蹬腿——装死。

我强忍住笑看着已经“昏死”在沙发上的家伙。真是拿他没辙，明明很想上去给他一刀，可就是下不了手。嗳，谁叫我心肠好呢？谁叫他是我姨妈家的孩子呢？

但我还是咽不下这口气，扔下菜刀，坐在餐桌前喘粗气。等姨妈回来，我一定要告这小子的状，此仇不报非君子！

突然，一杯水递到了我的面前，一个很委屈的声音随之而来，“姐，对不起，别生气了。喝口水消消气。”

嗳？这小子良心发现了么？居然还会和我道歉？呵呵，估计是怕我告状才这样做的吧，算了，我大人不计小人过，原谅他好了。

原谅的表情我可没有表现在脸上，否则这小子一定会得意死！我臭着一张脸接过水，毫不防备的“咕咚，咕咚”一饮而尽。啊，好舒服啊，真没想到别人端过来的水竟然这么好喝！

但是不久之后，我便打消了这个念头。

腹部突然传来一阵“咕噜”的声音，我感觉自己脸的颜色由白转绿，立刻跑向厕所，刚关上厕所的门，就听到门外那小子欠扁的猖狂笑声！

真是蠢啊，他那个如撒旦转世般的家伙怎么会良心发现？那杯水里不是放了泻药就是放了巴豆之类会让人拉肚子的东西。

我坐在马桶上，一边抹着眼泪，一边低唱着：“……我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没童话……”

呜呜，我是真的不想长大啊，我宁愿被人天天照顾着，也不要照顾任何一个人了。因为，好累啊。

这或许就是成长的代价吧。必定要让你受到一些磨练才会领悟到其中的人生哲理。所以，这种当家的游戏以后还是少玩为妙，不然我怕会折寿！

小小搞怪家篇7

小小搞怪家

钱寅森（六年级）

在我家，有一名搞怪家。听到这个名字你一定会以为这位搞怪家是一个人,可你却想错了,它只是一只狗,它叫波萝。

波萝的颜色就和我们平时吃的波萝的颜色是一样——黄色。它的耳朵就和波萝上的叶子一样的形状，可眼睛却小得可怜。但它的视力很好，如果有不认识的人它便会追上去“汪汪”地叫几声，再回来。

其它家的狗都爱贪吃，可波萝却爱动脑筋。有一次波萝在家玩妈妈织衣的毛线团，正玩得起劲时，它的死对头猫咪小毛出现了。小毛比波萝强壮，也经常欺负它，你别看波萝不怕其它狗可它却怕这只猫。小毛看见波萝正在玩毛线，便走了过去，用爪子钩了钩波萝正在玩的毛线。波萝知道小毛不好欺负，它便用爪子抓了小毛一下便跑了，这时小毛追了上去。可波萝却跑了几圈又回到沙发旁用嘴把毛线头咬住，眯着眼睛假装睡觉。这时，小毛也跑了过来，坐在地上休息。突然，波萝站了起来，咬着毛线围着小毛一阵猛跑，还没等小毛反应过来，它的脚上已经缠上了一些毛线，最终猫咪小毛被波萝用毛线死死地缠在了沙发上，几乎动弹不得。这时，波萝用它的爪子放在了小毛的头上“呜呜”地叫了几声，好像在说：“叫你别和我斗，你偏要与我斗，这就是你的下场！”这时，老妈回来了，见小狗把毛线弄得乱成一团，又看到小猫被缠得动弹不得，真是哭笑不得。

我家这小小搞怪家可爱吧？

搞怪进行时篇8

搞怪ing

将要踏进死神之屋的我被眼前的环境给搞胡涂了，一阵阵的奸笑声。对，就是从里面传出来的，我有一种不祥的预感，我提心吊胆的走，我走的每一步都是蹋蹋实实的，我慢慢的走到门边，悄悄地看看里面的情况。

案发现场：辅导班

案发事情：笑得鼻孔流血

案发人员：我的同学

“啊！我有强烈的感觉我以经中招了，我必须求援内有强大的口水大炮，可以轰炸一个人的！”

我便一手拿着，带天线宝宝的书包冲入了战场，大声喊了一声“Stop”几十双傻傻地眼睛望着我，又是一场轰轰声的奸笑声。我放下已经不可以再用的书包，不过还好，那书包不是我的。我坐在已经安排好的位子上静静细听老师讲课，在讲课的时候，我觉得他做一个谐星更是合适。他高超的讲课方式，有凡人很难做到的搞笑技巧，他不做明星，就实在是大材小用！

平平凡凡的数学式子在打架：“不行了，我们二式的军力大减，要加强兵力，二式乘二……哈哈！我们决一死战”最后的幸存者变成我们俩的结晶——四式。

老师说：“明白了吗？”

“不明白”我们不约而同的说。

“我才比你们大十几岁，不是，应该是几岁，你们都不明白？”老师说。

我想“我们这么的专注，怎么会不明白呢！我知道我们都是明白的，只不过是想再听老师讲一遍罢了！

“笨鸟先飞”一位同学说。

我们笑得前仰后翻。一个“笨鸟先飞”都快要两脚一伸，身体伸直了。不过好戏还在后头。

“嘀嗒，嘀嗒……”虽然声音是小，但还能听的见，一位同学因为笑得肚子痛，把鼻子一磕，两行鲜血直插鼻孔，还好不是很严重。

快乐的时间总是过得很快，不知不觉得过了一天。

搞怪小弟——叶之骁篇9

搞怪小弟——叶之骁

浙江省三门县外国语小学五（4）班叶一帆

我的小弟——叶之骁，“双鱼座”的他乃是“纯种”的搞怪天才。

一次，小弟叫我起床。他摆着“佛门狮子吼”的招数不用，倒用起了“以睡未睡”的办法，说白了，就是用呼噜声叫醒我。他假装沉睡中，发出超响的呼噜声，我被吵醒后，大怒，准备用“降龙十八掌”将他打败，可他早已飞一般的逃跑了!难道这就是传说中的“零波微步”?

还有一次，我用自己的血汗钱买了许多零食，小弟得知后，便冲上来，向我索要零食。当时，我俩正处于“冷战”之中，怎能将自己的“口粮”轻易送给“敌人”呢？小弟见得不到零食，便找来了“同党”二弟。我深知与他们俩“硬战”是赢不了的，于是我便采取“持久战”。但他们俩一个属于“双子座”，一个属于“双鱼座”，都是“搞怪高手”，看来天平”座的我要惨败了……“爱拼才会赢!”想到这句话，我便发挥超智能战术，准备打电话将他俩支走。当我正准备实施计划的时候，他俩却围上来要与我玩捉迷藏游戏，可我完全不知这是个“骗局”，瞎闹之中，零食储藏到了他俩的肚子里。

小弟可真搞怪,一看就知道是个淘气包!哈哈……

搞怪男女友[4篇10

男女友经过在飞机上的漫长等待，终于到达了女友心中的旅游圣地“韩国”但是男友可是要忍耐着一个假期的无语，因为他根本不会韩语…下来就有一个以前在韩国相识的韩国人来迎接男女友，男友怕韩国人看到他热情和他打招呼，他不会韩语会出丑，就躲在女友身后，可是…韩国人很热情的和女友说：“し요랑し[好久不见]”女友：“랑사랑해て[好久不见，这是我的男友]”…男友还不晓得咋回事，女友莫名其妙的把男友从她身后揪出来，韩国人也是非常热情的说：“해[你好]”男友紧张了，心想：什么和什么呀，所以就和韩国人乱说了一统，“啊拉撒袄的哟！”韩国人：…女友：汗…韩国人和女友突然哈哈大笑了起来，（因为他胡乱说的碰巧连出了韩国语的一句话“我是猪！”）女友抑制了一下自己的情绪，摸着她笑痛了的肚子把男友自己说的意思和他说了一遍：“你怎么说‘你是猪？’”“啊！？是吗？”男友：“太好啦！我会说韩语‘我是猪’啦！”周围游玩的人：他还真是猪，突然！大家都闻到一股搔味，原来是男友刚才过度紧张…尿出来啦！不管啦！赶快去厕所！女友和韩国人一起跟了过来，“咦？！他怎么跑进女厕所了？男厕所还要走五米呢”幸好女厕所里没人女友把他拖了出来。

韩国人把他们带到了一座大厦的一间宿舍里，宿舍非常漂亮，一楼有两个卧室，两间厕所，一个厨房，一个客厅，二楼是书房外加一个广阔的阳台，只不过房间家具有点乱还要整理一下哦，他们就住在这里啦！

请看下集他们是怎么打扮自己的房间呢？