朋友圈段子搞笑
1、 我把熏衣草般纯净深长的气息送给你，把柠檬般静谧可人的气息送给你，把紫苏般婉转斑驳的气息送给你，把这个清晨最清爽的感觉送给你，祝快乐每一天!
2、 四个字形容分班 妻离子散
3、 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
4、 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
5、 你给我滚，马不停蹄的滚。早安!
6、 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
7、 不亏待每一份热情，不讨好任何冷漠。早安!
8、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
9、媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
10、说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…
11、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
12、昨天领导开大会宣布我成为小组长，请我上台讲话，第一次上台难免会有些紧张，虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道，初来乍到，多多关照，有空一起喝个酒！
13、 短信只是冒泡，得送点实惠才好。送你一叠钞票，下月发工资时就到;送你美女怀中抱，电脑图库随便挑。欠我人情可不好，烦请你还个傻笑!早上开心
14、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
15、 世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。祝你早上愉快!
16、 静静的夜里手机响起，温馨的祝福传递给你，深深的思念围绕着你，洗去劳累洗去疲惫，道一声晚安说一句想你，愿你有个美妙梦境
17、 其实，千万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在;其实，每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来。早安，新的一天!
18、 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
19、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
20、 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
21、 如果你敢尝试，你已经走上了成功的道路。早安。
22、嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
23、 每一周都是一个新的开始，早安，不负好时光!
24、去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！
25、 世界很苦，但我很甜。早安!
26、 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
27、 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
28、 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
29、 一双手，把人生的风雨撑起;一颗心，把情感的厚度浸透;一声问候，把受伤的心灵抚慰;一条短信，把我的祝福传送：愿早上好心情!
30、 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
31、 只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。
32、 其实你很强，只是懒惰帮了你倒忙!赶紧起床，早安!
33、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
34、 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
35、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
36、开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
37、 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
38、 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
39、 记住的笑容就是最好的牵挂，收到的问候就是最好的礼物!虽然岁月不会轮回，天真不再重现，希望一条小小的短信，一份简单的祝福能让你今天过得开心，早上好!
40、 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
41、 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
42、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
43、 清晨的美好就如青草般芳香，如河溪般清澈，如玻璃般透明，如甘露般香甜。亲爱的朋友，早上好，愿你今天有个好心情!
44、 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
45、 反正天高水长，我还有一生可以嚣张。早安!
46、 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
47、 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
48、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
49、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
50、 修炼自己，比到处迎合别人重要得多。早安。
51、 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
52、 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
53、回答：萧。
54、 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
55、 我向圣诞老人许了个愿，我希望不管你的脚多臭，在明早当你穿起袜子时，等收到我托圣诞老人带给你的满满的祝福，暖暖你的'心和脚丫子。
56、 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
57、 我们都要面向太阳，骄傲的活着。早安!
58、 人生中最艰难的事，锻造了最坚强的你。早安!
59、 最懂的人，最暖的伴。
60、 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂：我刚把她扒光，你就给打下来啦!
61、 不管失败多少次，都要面对生活，充满希望。早安。
62、 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安，亲们。
63、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
64、 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
65、 睁开你的眼，我用温馨送你声早安;抬起你的头，我用快乐与你握个手;穿上你的衣，我用祝福伴你赢胜利。早晨快乐!
66、 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
67、 晨曦的第一缕曙光照亮了你的小窗，晨风的第一丝舒爽轻拂了你的脸庞，我的祝福也来到你身旁，只为带来美好祝愿。早上好!
68、 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
69、路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
70、 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
71、 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
72、 钱不是问题，问题是没钱!
73、 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
74、 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
75、 我喜欢的人，都在硬盘里。早安!
76、同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
77、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
78、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
79、 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
80、 夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤
81、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
82、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
83、 你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
84、 在乎的人不明白，明白的人不在乎
85、 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
86、 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
87、 父母养育辛苦，报恩只有苦读。
88、 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
89、 不懂别人就少说话，议论最掉价。早安!
90、 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
91、 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
92、 车如潮，人如海，上班一族排成排。朝九点，晚五点，两点一线赶时间。工作忙，职场累，拼搏事业很疲惫。上班族，工薪族，平平安安就是福。早安!
93、原因：鸦雀无声(压雀无声、。
94、 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
95、 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
96、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
97、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
98、中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
99、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
100、 生活是一面镜子，乐观的人看到的是自己的微笑。早安!
101、 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
102、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
103、 想谈恋爱了，大家快劝劝我。早安!
104、 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
105、过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
106、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
107、今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
108、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
109、 你若敢娶，我就敢嫁。早安!
110、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
111、 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
112、 男人靠的住，母猪能上树。
113、 寒冷的冬季，有没有发现，我们唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝……冷冷的天逗你一笑，早安~
114、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”
115、 做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
116、 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
117、 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安!
118、 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
119、别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
120、 如果有人追你，我会绊倒他。早安!
121、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
122、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
123、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
124、 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
125、今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
126、 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
127、 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
128、 c翻遍QQ找不到一个可以倾诉的人。
129、你和男朋友是怎么认识的?
130、 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
131、 女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
132、 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
133、get到“朋友圈段子搞笑”这些句子的内涵了吗？这些幽默搞笑经曲句子，别具一格希望您在朋友圈多多转发，炫出自我！j458、com更多搞笑开心短句，请继续阅读搞笑的朋友圈句子。
134、 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
135、 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
136、 所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱。早安!
137、 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安!
138、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
139、 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
140、 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
141、 流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
142、今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
143、 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
144、 清晨，花儿悄悄绽放，鸟儿欢声歌唱，微风轻轻细语，白云低首浅笑，阳光刚刚照耀，问候已经来到，愿你一天拥有好心情!早安!
145、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
146、 为了变漂亮，我坚持了开美颜的习惯。早安鸭。
147、 男人是会走路的生殖器!
148、 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
149、 不必对全世界失望，百步之内，必有芳草。早安。
150、 清新的空气，快乐的气息，透过空气射入你的灵魂里;将阳光呼吸，将幸福抱起，泡一杯甜蜜的咖啡，接受祝福的信息，祝你早安温馨无比!
151、 一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。
152、 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
153、 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
154、 爷长得帅，请勿围观。早安!
155、 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
156、 不要因为害怕被玫瑰刺伤，而不敢去摘玫瑰。不要因为害怕情感被伤害，就不敢求一次真爱。就像不能因为害怕摔倒而拒绝走路一样，人的一生就是因为经历不断的挫折而不断成长的。早上好!
157、 起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦;再过五分钟，蠢蠢欲动;最后五分钟，紧急行动。早安!
158、 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
159、原因：一(1、不做二(2、不休。
160、 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
161、 请一定要相信，生活坏到一定程度就会好起来的，因为它无法更坏!所以，我们心中应该总是充满阳光。早安新的一天!
162、女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
163、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
164、 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
165、 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
166、 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
167、 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
168、 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
169、 我过得很好，我没什么想说的。早安!
170、 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
171、 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
172、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
173、 做自己的太阳，耀眼而美好。早安。
174、 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
175、 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
176、老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
177、 脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。
178、 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
179、 在孤独的时候，给自己鼓励，在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要对自己有信心，知道自己的价值，生活就不至于那么迷茫。早安!
180、 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!
早安幽默搞笑的朋友圈文案180、 如果你看到了面前的阴影，请不要害怕，那是因为你的背后还有阳光。亲，早安~
181、 不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
182、 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
183、 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
184、 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
185、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
186、 世界上最好的保鲜，就是不断进步!早呀!
187、 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
188、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
189、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
微信朋友圈搞笑句子 适合发朋友圈的幽默搞笑句子189、 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
190、 第二杯半价，可是没人一起。早安!
191、 我们要相信，每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。你好，早安!
192、要考试了，不能看什么书?
193、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
194、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
195、三年级书法二等奖的。不记得。
196、哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
197、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
198、 却满眼希望。早上好!
199、大家说，不记得了！
200、 早上开手机，串串铃声连连响起!旭日伴随我的信息，给你快乐的开始;白天随时随地，祝福的短信发给你，开心无比。早安，朋友!
201、 天生下来的是雨，而不是天才!
202、 你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一人哭。不是环境决定心情，而是心情决定环境，学会乐观。愿你笑容灿烂!早安
203、 乘着春天的列车，向温暖与爱走去。早安!
204、 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
205、嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
206、 日子过的好快，夏季已经到来。天热着急上火，多吃蔬菜水果。早晨不能贪睡，夜晚辈子要盖。烦恼统统滚开，天天笑口常开。短信传递关怀，友谊实实在在!
207、 我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安!
208、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
209、 帅就一个字却黏了我一辈子。早安!
210、 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
211、 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
212、 好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
213、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
214、 当第一线光明照彻天际，当第一缕阳光洒满人间，当第一丝清风拂过脸颊，当第一曲铃声悠然响起，那是我第一声祝福早早来到，愿你拥有一天好心情!
215、 把我的经液(验、传授给你!
216、 别害怕，我不是什么好人。
217、 都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
218、开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了、、、我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了、、、”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了、、、”
219、 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
220、我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
221、 有些事情，时间到了，自然就懂了，不必太纠结。早安。
222、 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
