他不是坏小孩作文(精选8篇)
他不是坏小孩作文 篇1
90后，一个特殊的名词代表了一个特殊的群体。
在当今这个社会上，90后也真可谓是焦点的焦点了。报纸上、杂志上、电视上、互联网上，到处都可以看到关于我们的信息。确实，在这个世界上的每一个角落，都有我们90后的身影。
也许，在那些60后、70后的眼里，我们是另类，是与这个世界格格不入的一类人。我们似乎总是那么个性十足，不能与这个世界融合在一起：我们的身上似乎没有感知温度的器官，无论春、夏、秋、冬，总是穿一条厚厚的牛仔裤。尤其是夏天，太阳炙烤着大地，别人都穿的是裙子、半袖、短裤，而我们却偏偏是上身穿半袖，下身依旧一条紧身牛仔。这毫不搭配的穿着让人一看就觉得酷热难耐，而我们却毫不在乎，依旧我行我素。到了冬天却不顾天寒地冻，只套一件单薄的上衣，可谓是典型的“要风度不要温度”。对这一切，我们自己并不感到有什么奇怪，可那些60后、70后却接受不了，认为我们不正常，其实仔细想一想，我们和他们又有什么不一样呢？在他们像我们这个年龄的时候做的那些事和我们现在做的这些事在长辈们的眼里又有什么区别呢？在他们这么大的时候，在父母眼中，他们不也是和我们一样叛逆的孩子吗？不听大人的话，随心所欲，追求什么潮流，打扮得很另类，他们的父母不也这么看他们吗？
其实。这只是因为时代不同，潮流不同，我们做的不都是在追赶潮流吗？只是每个年代的潮流不同而已，又怎么能说我们很另类呢？
我们是这个时代的年青人，每一个时代都是由年青人来引导新的潮流，让时代进步，如果现在我们的追求和当初那个年代一样，那社会还怎么进步？所以说，我们都是不同时代的年青人，在这一点上，我们没什么不同。
但是，我们又注定不同，因为我们生活在不同的年代，我们有着和他们不同的青春，不同的花样年华。
一身松松垮垮的休闲服，脚下踏一双简洁的休闲鞋，简单的装扮依旧透出了我们青春的活力与朝气。
记得看过这样一个画面，温家宝总理去一个地方视察，所有人都争着抢着去和他握手，但是，在这中间，有一个小女孩引起了我的注意，她对这一切并不感到惊奇、激动，她在一旁独自看着书，似乎这一切都和她没什么关系。这就是我们的特点，但对于他们来说，却感到不可理解！
但我们却又并不是冷漠，我们喜欢狂热地“追星”：既是流行歌曲天王级人物周杰伦的崇拜者，也是民族歌曲天后级人物宋祖英的追捧者，还是Breaking小天王侯高俊杰的支持者。
我们经常会塞上耳塞，听着那些自己都不知道该叫做什么风格的音乐，在路上随着音乐的节拍旁若无人的跳着属于自己的舞蹈。
我们迷恋Breaking、hip-hop这些能让我们的心受到震撼，能冲击我们思想的舞蹈，因为它们那些无规则的动作太适合我们的想法和性格了，所以，我们90后对这种自由、潇洒的舞步充满了向往。
我们喜欢郭敬明略带颓废的感觉，也喜欢韩寒的犀利的语言。记得郭敬明的小说里有这么一句话：我独自在大街上晃着。注意，是“晃”，不是走。这一句话写出来让我们这些90后真的感受到一种他与我们心有灵犀的感觉。
其实，我们都不是坏小孩，只是我们“不乖”。我们也有自己的理想，有自己的追求，只是我们更愿意把它埋在心底，不愿把它总挂在嘴边，事实上，我们一直在为了自己的理想在努力地奋斗着，追求着。
这就是我们90后这一代人，一个特殊的群体，在这个属于我们的时代里张扬着自己的个性与风采。
他不是坏小孩作文 篇2
我不是你们说的那种那种坏小孩，也不是你们说的那种虚伪的乘小孩，我现在的想法已经超出你们的时代，请你们替我想想这是属于我们的时代，好久以前我的脾气就这么坏，好久以前我的叛逆就像现在，请你们原谅我不必不必为我担心，我有我的理由希望你们能够明白，我不是个坏小孩。
在人们的眼中，我好像在生活中是一个坏小孩，总是喜欢惹一些事情，可是我真的很想让你们知道我不是一个坏小孩，我只是偶尔新欢一些恶作剧，但我也不是一个你们说的那种虚伪的乖小孩，我的想法已经超出了你们的时代，我有我自己的想法，有我自己乐趣的乐趣，我有我自己的理由，希望，你们能够明白。
乖小孩是一种虚伪，表现出自己而失去了自己想法，请您们替我们想想这是属于我们的时代，请你们原谅我不必为我担心，我希望我的理由能被你们理解，我不是一个坏小孩，我只是拥有自己的想法，拥有自己的乐趣。
好像很久以前我的脾气就是这么坏，好久以前我的叛逆就像现在，请你们放飞手中的线让我们自由的去飞翔。我好希望你们不把我当作一个坏小孩，让我思想去自由的飞翔。
我不是你们说的那种那种坏小孩，也不是你们说的那种虚伪的乘小孩，我现在的想法已经超出你们的时代，请你们替我想想这是属于我们的时代，好久以前我的脾气就这么坏，好久以前我的叛逆就像现在，请你们原谅我不必不必为我担心，我有我的理由希望你们能够明白，我不是个坏小孩。
请不要把我当成一个坏小孩。
他不是坏小孩作文 篇3
冷飕飕的寒风吹开窗子，送来一个“激灵”，我便从梦中清醒过来。看着窗子“啪嗒”、“啪嗒”的摆动着身子，视线迷迷糊糊地消失在一片漆黑中。我似乎感应到有什么东西在召唤我，于是穿上一件“雪人大衣”决定做完刚才那个奇特的梦。
想到第一次要离开家进行长途跋涉的旅程，我激动得心里不止是一只小鹿在乱撞，好象漫天的雪花都在我眼前瞬间融化了。我突然想起几米叫过一个盲人小女孩带着一只猫，撑着一跟拐杖在地下铁进行漫无目的的旅途，类似与我现在的情况。要去做好那个梦，其实我也不知道要怎么才能完成它，那个终止点在哪。但我一向认为，做事要光明正大，因此，我没有走地下铁，而是选择了走地上路。
出门的时候，我没有带小猫，连父亲都说长得难看的猫怎么能带得出去呢？于是我只装了满满一口袋的“快乐”，这一路上有这些小家伙陪着我，我想，寂寞不会和我有缘的。
当太阳伸了个懒腰，想像平时一样用它那惺忪的目光告诉我要起床时，我却已经走进了一个陌生的树林。
从来没有看到过这么绿的颜色，仿佛就在这一刹那，绿色就永远的凝固在这个定格的世界中。那些用灰色编织的尘网，张扬闪烁着的霓虹，在这绿的世界中都被封锁了起来，连尘埃都不是。
走进湖对面的小木屋，顶着长长鼻子走路的曹皮诺向我挥了挥手，望着他那个丑鼻子，我蓦然觉得自己的脸好烫，脑子里像安装了一部老式放映机，播放着我熟悉的片段。
那天天气很冷，离圣诞节还有足足半个月。我趴在教室的窗台上无聊的看着小贝莉优雅的甩着她那头金发。忽然，我被一阵笑声包围住，正觉得莫名其妙，有人拿了镜子让我自己看。看了后，我吓了一大跳，什么时候我鼻子上多了个大脓包。更可恶的是，查利还取笑我，叫我干脆把它保留到圣诞节做圣诞老人。要不是当时小贝莉也在，我非揍查利一顿不可，但我还是保持了绅士风度不和他一般计较。我抬起头，目光与小贝利的目光相接，她那厌恶的表情狠狠捶了我一棒，于是我慌乱的跑回了家。
当父亲告诉我，只有当个好孩子才能让脓包马上消失时，用母亲的话来说，我就是脱胎换骨换了个人。可鬼才知道那根本没有用，让我白白做了一个星期的“乖宝宝”，而且还被小伙伴们取笑，说我像个娘们，整天呆在家里不出去玩。到了第八天，我大门不走，打破玻璃溜了出去。还真奇怪，刚做回坏小孩，那脓包就没了。从那时开始，我不再相信父亲的话了，只相信自己。
曹皮诺的木制手在我眼前晃了晃，也晃掉了脑海里的放映机。我伸手摸了摸曹皮诺的长鼻子，问他是什么原因，他听了后慌忙的逃走了。天真的小孩犯了错，就会被大人说是“无知”，既然无知，就跟犯错划不上等号，也就不用面墙思过，但他也会惶恐的跑掉，害怕见到那威慑的眼神。可有知的小孩不小心碰碎了花瓶，除了看着划破的手指滴着鲜红的液体外，还要挨鞭子的抽打，把那最后的诚实的天真也给吓跑了。到底曹皮诺是属于哪一种呢？我很懊悔没有及时追上去问个明白，于是这个解不开的谜，就像那昆虫下的叶子不知何时枯萎，就像我不知道何时做完梦一样，让人捉摸不透，但他那个表情被我好好珍藏了起来。
以前听父亲读过一句唐诗，“月是故乡明”，因为父亲只知道这一句，接下来是什么我也理所当然的不知道了。可为什么今天晚上没有月亮？我现在算是在家乡还是在他乡？
没有月亮却有满天的星星，竟然还被我看到了一场流星雨，我许下了一个小小的愿望，希望小贝莉现在能够出现在我面前。等睁开眼的时候，发现还是只有我一个人，不觉有点恼，连装在口袋里的“快乐”都没什么用了。
继续往前走的时候，我看到了一片花丛，而且好象看到了精灵从花瓣里飞了出来，盈着花的清香邀请天上的星星一起唱歌，唱着只有我能懂的歌。要不是被一阵凄惨的哭声打断，我还想在歌声中睡去，做个酣梦，一个梦中之梦。
我走到一朵超大的花朵前，居然看到拇指姑娘坐在花蕊中央，肯定是等花国王子等急了，偷偷哭了起来。我试着用自认为最温柔的声音劝说着拇指姑娘，对她说，花国王子很快就会来了。这次我没有撒谎，因为童话里也是这么说的，等花国王子来后，接着便应该是一个美丽的童话结局了。可万万没想到的是，拇指姑娘只抬头看了我一眼，居然骂我是魔鬼，吵着要跳河，还说宁愿自杀也不要被我这个恶魔所杀。为什么第一次做好事就遇到这样离奇的事情，虽然我有时会被查利说是丑八怪，但丑八怪不等于魔鬼吧。我气呼呼的朝拇指姑娘吼了一声，她还果真跳到了河里，幸亏被一只癞蛤蟆救起来。癞蛤蟆说要取拇指姑娘当妻子，我原以为按照童话里的情节是，拇指姑娘会拒绝，没想到她却点头答应了。听着癞蛤蟆得意的笑声渐渐消失在空气中，我气得肺都要炸了。
我有点害怕的来到河边，说真的，我也开始怀疑自己有可能是个魔鬼了，因为只有魔鬼才会引起别人强烈的反感，而我正属于那种令人讨厌的人。我在水里寻找魔鬼的影子，结果还真被我找到了。我惊讶的想发疯，其实我并不希望老是被人疏远，但定睛一看，原来是我刚才带的魔鬼面具没有拿下来。我伸手摸了下口袋，抓出一把“快乐”撒到了空中，看见了花国王子正拍着翅膀在我头顶飞过。我觉得自己真对不起拇指姑娘，要不是我，她将变成公主，而不是蛤蟆夫人。可反过来想，如果花国王子出现了，可他不喜欢拇指姑娘，那到时候拇指姑娘岂不更伤心，也照样会自杀，说不定那时连只蛤蟆都没有。这样一想，我又觉得自己舒服了好多。人就是这样狡猾，总能为自己做的事找一个好理由，让自己当一回好人。可我一向是个坏孩子，怎么也会有这种想法？难道坏人的潜意识里还是希望能当个好人的吗？还是因为这只是梦里的我呢？
月亮终于出来溜达了，我仰着脑袋望着它，它就用偷来的光芒遮住了星光，似乎还在向我示威。因为我不是个光源，身上永远不会发光。在六岁之前我还不知道月亮是个可恶的贼，六岁之后我很偶然的知道了这个事实，却被伙伴们说我是在污蔑。那个时候，对于我们这些听着古希腊、古罗马神话长大的孩子来说，月亮神阿耳忒弥斯可是和太阳神阿波罗一样的尊贵。不过现在想想，既然月亮神是太阳神的妹妹，那“借”些光又怎能被说成是“偷”呢？人类的意识不一定要那么的清晰的，有时处于半眠状态就会省去好多麻烦，那接下来，我要遮住半边心走下去了。
走过琥珀般透明的水蓝色的湖，来到了两旁长满银莲花的铁轨边，还没等我站稳，一列火车就从我面前飞驰而过，迎面而来的风里还带着一丝摩擦后的余热。偶然间抬了头，瞧见不远处山顶上飘起的袅袅炊烟，一只断了线的风筝朝着疾驰的火车方向悠然自得的飘去。我迷惘的望着天空，究竟是火车引着风筝，还是风筝追着火车？如果飞驰的火车是社会在不断前进，那么那只孤单的风筝会是我吗？我能跟得上火车的步伐吗？虽然我还是个孩子，并且是一个坏小孩，但我还是很怕自己会被抛弃。我身上消失的东西已经够多了，不想成为又一条可怜的小美人鱼，最后悄无声息的变成肥皂泡，况且在这漆黑的夜里，这个肥皂泡还不是彩色的。
有时候我会怪怪的觉得自己是一条只能生活在岸上的鱼，我和这世界上所有的鱼都是对立的，它们因见到水而幸福，而我却因见到水而恐惧，也许，这就是别人都说我是坏小孩的缘故吧！
当我沿着铁轨漫步，直到最后一颗星星被黑夜封锁了起来，我开始怀疑究竟是自己看不见星星，还是星星果真都被月亮给“吞”了。一股莫名的罪恶感在我身体的某个空间不断膨胀，我好希望此时有一点点温暖的光来照出我的影子，让我有个伴倾诉。我不敢奢求太多，只要一支火烛就好，就算是卖火柴小姑娘手里的火柴也好。我呆愣了一下，卖火柴的小女孩？和小贝莉长得很像的那个小女孩，曾经蹲坐在大街的某个角落里，划着一根根火柴，看着一边祖母慈祥的脸庞。我突然间想起了母亲，如果我永远都走不出这个梦，她会高兴终于少了我这个麻烦吗？
卖火柴的小女孩死了后，天空便有一颗星星划落了。父亲曾经说过，假如你身边有一个人死了，你将看不到星星。我现在终于明白这句话了，也开始重新相信父亲的话，因为我真的看不见星星了，虽然消失的那个人并不是我身边的人，却是一个能让我流眼泪的人。卖火柴的小女孩手里抓着烛光，用烛光去照亮她寻找祖母的天堂的路，而我除了带着模糊的双眼寻找着已经看不到的星星外，能把我带出梦去的是在外面，而不是在梦里。流泪的人永远看不到星星，擦干眼泪的人找不到回家的路。我的口袋里装满了“快乐”，可那些快乐却都是别人的。
我不知道何时才能做完这个梦，可能又是那句话，只要做个好孩子就可以走出梦了。当然，对于我来说，“好孩子”的概念还是很模糊，并且很遥远。但走过了这么多路，一路上遇到了那么多人，好象他们都是我影子的一部分，东一点西一点拼凑了我这个“人”，自己像悟到了点什么。现在的我应该是在挣扎，因为我的另一面开始不甘沉默，有一天它可能爆发，而那一天，我可能就可以脱离这个梦了。或许等到我醒来时，会猛然意识到，梦里悠悠忽忽过了一天，世上已经过了一千年；梦里过了一千年，也同一天差不多。到那时，我可能已经不是个孩子了，说不定还是个有知的人了，小贝莉也要变成个女人了，希望她甩头发的样子不要改变，这样我就可以认出她了。
他不是坏小孩作文 篇4
喂！DadsandMom!小婷真的很累，让小婷休息一会OK？小婷说过别拿你们的脾气来单挑小婷的性格，否则有一天小婷真的会爆发。恩，小婷承认，小婷不是坏小孩，小婷是比坏小孩还坏的小孩。为什么你们的血型都和小婷一样呢？我不喜欢B型，不喜欢不喜欢不喜欢。因为你们都是B型。来个偶然不行吗？让小婷成为一个孤儿不可以吗？因为小婷不喜欢当你们的女儿。小婷幻想美好，可你们却把小婷美丽的梦弄得支离破碎。小婷讨厌你们，很彻底的讨厌。小婷很想成功，可你们每个人却都一而三再而四的讽刺小婷。你们不用去想象小婷长大后会不辞劳苦地养你们，小婷会把小婷欠你们的还清的。放心，小婷不贪婪。
呵，小婷很可恶，真的很可恶。但是你们真的让小婷永远的不快乐，小婷不清楚为什么小婷会熬过这13年，小婷已经无力自拔了，对你们的恨也成了小婷唯一用刀火还不清的债务。小婷想要离开你们，没有你们的日子小婷也照样辉煌。小婷不需要母爱，不需要父爱，甚至连每个人都视为性命的亲情小婷也不需要。忽远忽近的洒脱才是小婷想要的自由。妈，我今天睡过头了，载我来去上学”“车子被叔叔借去了。”
是的，你们就是用一句冰冷发青的话来拒绝小婷。小婷没有回应，这是小婷早已经料到的结果。可你们却不知道，在小婷转身离开的那一瞬间，小婷的眼泪悄然滑落小婷的脸庞。小婷知道，小婷不是坏小孩，小婷是比坏小孩还坏的小孩。小婷哭了好久，到了学校小婷还是照样哭。可是，佳她们每个人都不停地安慰小婷，小婷当时真的很感动。
无言，小婷不是坏小孩，小婷是比坏小孩还坏的小孩。
他不是坏小孩作文 篇5
我不是坏小孩
只是寂寞时候会悲哀
顶撞老师不是我错
我真的很乖很乖
我不是坏小孩
只是害怕别人将我抛开
我在夜空下无言无奈
因为不希望孤寂到来
我不是坏小孩
只是静静看着涟漪荡开
逃学逃课不算学坏
因为家庭作业要做很快
我不是坏小孩
只是傻傻等待忧伤逝去
打架还不是开始学坏
因为朋友受伤更痛苦
我不是坏小孩
只是希望你能明白
不要用另类眼光对待
我是很乖的小孩
孤独中阳光的微笑
寂寞里关切地问候
绝望时天使地守护
我真的很乖
他不是坏小孩作文 篇6
拿起电话
却不知道打给谁
靠在墙边
我才会才会哭
鱼累了
眼睛却闭不上
假装睡着
也没办法躺下
阳光细细碎碎地涌进我的双眼，我的指间又开出一片灿烂的花，我终于知道有一种等待叫永远。永远有多远，我的泪眼看不见。
我又睁着眼傻傻地看着天花板，窗边的槐树间，树叶沙沙地窃窃私语。
我的屋子对面有一棵院子中最高大的槐树。忘了是多久以前，我曾多次幻想爬到树上掏鸟蛋。看过《射雕》后，又想入非非地在屋子的窗台和槐树之间拉上钢绳，然后像黄蓉一样在上面睡觉，嘴里哼着“我不是黄蓉……”。风再大，我也依旧舒适的躺在上面。但这种大胆的想法刚刚诞生就变成武媚娘的女儿夭折在襁褓中。因为我是好孩子，好孩子不可以不听大人的话，而大人是不会让我爬树掏鸟蛋、在钢丝上睡觉。
现在不同了。
我扯出一丝浅笑。
慢悠悠地趿拉着一双丑陋的凉鞋下了楼。初夏的院子里只有我一个人呆呆地仰望着槐树。
心里一次次地碎碎念。
我要爬上去。
小鱼，你怎么在楼下。身后猛然响起小米惊讶的声音。
你吓我一跳。我没好气地说。
你在干什么。
爬树。我瞟了他一眼，心虚地低下头盯着凉鞋。
陪我吃饭。不管我的意见，他不由分说地把我拉出院子。
“咕噜魔鱼”又是这家店。
这里和鱼一点也搭不上关系，只是一家冰点屋。
其实我也很喜欢这里，安静而素雅。明净的落地窗，垂着淡蓝色的窗帘，有种很纯净的感觉。
我和小米安静地坐在僻静的角落里。
我觉得你很像我家的那只猫。小米突然说。
我心不在焉用一根绿色的吸管轻轻地搅着杯中的绿茶，高脚玻璃杯中立刻卷起了漩涡。
您老已经是第一百八十遍对我说这句话了。我淡淡地说。
我家一直养着猫。小米顿了顿，看着我的眼睛。在我还是个小孩子的时候，就经常抱着小猫和别的男孩子在院子里玩四驱车；在父母争吵时，抱着小猫取暖；在我最最颓废的那段时间里，每每和同学打完架回到空荡荡的家里，也只好抱着猫诉说内心深出的寂寞与伤心。
我很早就知道小米的父母离婚了。
我注视着小米，想像他抱着小猫时呆呆的样子。
其实，我们都是好孩子。小米说。
但我们现在是坏孩子。我摇摇头，纠正他。
不，只是偶然觉得自己变成了坏小孩。他无比认真地说。
可是，他们都说我是坏小孩了。
别相信他们，一定要相信自己。相信自己是个非常非常好的好孩子。
为什么？
因为我相信小鱼，小鱼她是个很好很好的孩子呢。小米坚定而诚恳的说着。
我竟然有些感动。
我将绿色的吸管狠狠地掷在地上，站起身，一脚踩上去。
又很没风度地大声说，老兄，好孩子万岁，干杯！
这才是我认识的小鱼。小米扬起头，冲我眨了眨眼。
静坐了一会，我和小米一起去柜台结帐。
一个亚麻色头发穿着运动服的高个子男生，和服务生不停争执。
我刚刚换了裤子，绝不是故意不给钱的。男生焦急地说。
哼，我才不信，看你的样子就是无赖。
我在赶时间，两元钱而已，我下次还给你。
两元？在我这两毛不给都不行。服务生恶毒地瞪着他。
我哪里像无赖嘛。男生不满意地嘟囔着。
喂，侠女。小米拍拍我的脑袋。
我会意地点点头。
他是我哥，我帮他付吧。我站出来，掏出钱，静静地笑着。
服务生收起钱，不甘心地瞟了男生一眼。
我头也不回地拉着小米走了出去。
接下来的日子，我一直过得很不开心。
尽管我努力地再次让自己变得很乖。但他们依旧指责我、呵斥我，对我冷嘲热讽。他们每天都会警告我，你应该怎样不应该怎样，你不可以做你自己要做的事。他们甚至用尽一切办法阻止我，他们毕竟比我有很多办法。
我开始沉默开始偏激。
我要报复。
（未完。）
他不是坏小孩作文 篇7
快要毕业了，可是我依然执着的重复着以前的生活，自由的做着自己的事情，可是时间容不得我，那些作业，一张张的试卷，由不得我不做，为了做我自己想做的事情，我放弃了玩耍，放弃了写作业的时间，一分又一秒的努力去完成，为了不让老师失望，我连夜赶做作业，可是得来的却是一阵又一阵的叹息，明明对自己很失望，却装的无所谓的样子，战争仍不断继续着，我还是无法承受，我明明尽力了，却依旧如此，没有鼓励，没有欢呼，没有笑声，唯有的只是叹息。
我终于明白了有的人为何拼命打电脑，为何选择自杀了，记得前年我依然默默的做着乖小孩，像只乖顺的猫咪，可是却在一下子之间坏孩子，他们都说我坏透了，不知谁说的，传了开来，我恨他们，那些胡说八道的人们，可是又能怎样?我依然是我，这是无法改变的，我依然不讨人喜欢，依然只是个臭小孩，上网只是调剂心情的工具而已，我每天依然做着我的好孩子，每天从梦中醒来，又从梦中睡去，我依然记得我要做个好孩子，这又有谁知道呢?我依然是个好孩子，大家都不理解我，没有人懂我，没有人愿意和我玩，朋友们一个个离开，除了嘲笑，一个也没有留下，我终于明白什么叫做朋友，什么是背叛了，我不后悔，一点也不，即使是一堆臭泥巴也有它的用处，曾经的一切似乎只是一场戏待人散后，戏也将做完了。我还不敢相信我是多么的幸运，多么的不幸，可惜我依然是我，无论如何，我未曾改变过，我，依然是好孩子。
尘埃关于尘埃，粒粒微尘，亦不过如此，卷入风尘，片刻则消失。每天花大量的时间去回想，却不想只会给自己带来更大的伤害。在自己狭窄的空间静静的发呆。就这样不再醒来。其实我不知用什么方法来表达自己的迷茫，又如一棵草，就站在满是泥巴的空旷水泥地上，就这样被人伸手，然后拔掉。其实我是个好孩子，一直都是。只是觉得自己没有错，顶上两句，谁能说就不是好孩子了?就是嘛，至少我从梦里醒来，仍没有忘记自己要做个好孩子，好学生。至少这些也是。可是没有一个人知道。只有我一个知道。欲哭无泪了。
我知道，总有一天会风平浪静的，只是期盼那天的到来。我热爱自由的，从前就是了，只是爸爸妈妈总是逼于我们补习，学这学那，似乎已是一种束搏，老师总是说我们是祖国的花朵，应该更加努力的学习呀，于是我总是学习着。只是越来越发现那种养料似乎只会毒死花儿罢了，根本不能代表着什么，为了爸爸妈妈的开心，总装着很喜欢的样子，却不知道，花儿已经病了。尘埃是渺小的，是迷茫的，可是关于我们呢?那些尘埃永远处于花里，那点点的回忆。只是现在那些尘埃随风消逝，留下片片迷茫，让那些花，除了迷茫，亦是迷茫。这篇文章发过了，可是我还想把它合在一起，因为它便是粒粒尘埃，将会永远珍藏在我心中最深地处，不忘告诉自己一声：“我就像尘埃，我，不是坏小孩。”
他不是坏小孩作文 篇8
完美仅存于想象之中，而我注定一生在尘土中呼吸。这个世界原本就存在着劣迹和罪孽，连白昼都拖着黑夜的影子。人们头顶这阳光的的灿烂皇冠，但依然对恶，有着特殊的嗜好。即使在生机勃勃中，死神依然在对面冷眼相对，在他看来，谁不是一架惨败的骨头？
我总是试着找回已被遗忘的昨天，王子骑白马，公主快回家。而上个世纪末那个最美丽的童话如今已化成最脆弱的誓言，在寒冷的风雨中禁不住任何的考验。红楼隔雨向望冷，我遍体鳞伤……
我总是想入非非地成为万人瞩目的女侠，行走江湖，打抱不平。但因为我是好孩子，好孩子不可以不听大人的话的，而大人是不会让还小的我去闯荡江湖。
于是我会老老实实地看着乏味的书籍，规规矩矩地走好父母为我已设计好的人生道路。我呆呆地掰着手指计算即将到来的生日，我应该在蛋糕上插几根蜡烛，想到自己七岁时背着印着白雪公主和七个小矮人画像的书包很傻地唱着儿歌，十年是一个轮回，十七岁的时候，我会干什么。我多半会穿了超短裙牵着喜欢自己的男孩的手，穿过热闹的晚市去一个安静的小店吃鱼丸。
之前的路走的顺其自然，现在突然不会拐弯。我觉得自己很可笑，好像那么一瞬间，我成了坏小孩。我睁眼拼命地盯着天花板，我习惯这样想事情，这会让我想起已经过去的许多事情。你真是个好孩子！我在很小的时候就有很多人对我说过这句话。那个时候我也确实是个好孩子。我安安静静地坐在教室里，安安静静地穿难看的校服，安安静静地对陌生人微笑，安安静静地看安安静静的书，安安静静地与人说话，安安静静地在期末捧回安安静静的奖状和优秀的成绩单。
小米总会捏着我的尖下巴，眯着眼睛对我说，小鱼，你应该胖一点。
我总会说，小米，我为什么还要胖？
你胖起来会像猫一样可爱，他无奈地说。
别人都叫我小鱼，我又不是猫……
可你像猫一样懒像猫一样馋像猫一样爱睡觉像猫一样迷糊像猫一样爱耍小聪明。
小米，你老人家肺活量不错嘛。
呵——还有你像猫一样乖。
他总是说我乖，每次说完我的心就流泪一次。已经很久没人这样说我了。自从我背离了父母为我选择的道路后，就没有人再说过我乖了，也没有人再拍拍我的肩膀对我说，你真是个好孩子啊。我开始不理会旁人对我的评价，我要做我喜欢的事情。我不再安安静静地坐在教室里，不再安安静静地穿难看的校服，不再安安静静地对陌生人微笑，不再安安静静地看安安静静的书，不再安安静静地与人说话，不再安安静静地在期末捧回安安静静的奖状和优秀的成绩单……
PS：明天上学诶，下次再写吧
