悲催的吃药生活

可能真的是因为自己挑食的缘故，又或者就像医生讲的那样，自己从小就脾胃不好，以至于每到冬天的时候，总是隔三差五的咳嗽！就拿今年冬天来说吧！是自己的第四次咳嗽了，前三次还好一些，老妈给自己买了一些药，吃了之后，咳嗽的症状就有所缓解，自己也就不那么难受了！

可是这一次的咳嗽却来势汹汹，老妈给自己拿了药之后，吃了之后也不管用，后来老妈说是药三分毒，也不能每天让自己吃药，就给自己喝一些白萝卜水之类的，可是经过几天的和白萝卜水，我咳嗽的症状还是没有缓解！

大概是因为昨天晚上磕的比较厉害，今天早晨一大早，老妈又去药店给自己拿了一堆药！

虽然说我从小就不怎么害怕吃药，但是毕竟那些药真的是太苦，都说良药苦口利于病，可是利于病的药还是太苦太苦了！

老妈从药店回来就给自己冲了一包颗粒，并且端到我跟前说，喝了之后晚上睡觉就不咳嗽了，门诊的药味儿，我就一个头两个大，可是没办法，只好硬着头皮往下喝！

好不容易把冲剂药喝完了，过了没有十分钟，老妈又说这次是消炎药，喝了之后喉咙就不痒痒了，喉咙不痒痒了，也就不会咳嗽了，听了老妈的话，我只好硬着头皮把消炎药也喝了！

可是消炎药和之前的冲剂相比起来更加的难喝！

好不容易吃过饭之后，老妈又说还有饭后的咳嗽药，这几样药必须配起来才可以有效果，我的天呐，真的是没完没了了！

老妈见我痛苦的神色，恨铁不成钢的说，让你平日里挑食，不好好吃饭，这下好了吧？，这些药一天平均得吃三顿，早中晚各一次，我听了之后，内心一阵崩溃！

悲催的吃药日子什么时候才能结束啊？

一个人的世界，其实很悲催的

发现自己，早已习惯一个人……

现在的很多时候，我都会一个人跑到一些安静的地方，当然，我从没向任何人说过。到那儿干什么呢？嗯……大概是去沉思和思考吧。以及怀恋。还记得过去，一直都不能是不敢一个人做什么事，总是要好朋友陪着，或者总是陪着好朋友去做。那时的我特别依赖别人，如果好朋友不吃饭，我也不吃。不是因为我不饿，而是我不想一个人孤独地去食堂打饭。可笑吧？我承认，自己很无能，也很无知。明知好朋友做的事很自私，然而依旧带着迷茫的双眼释怀……

昨天，同桌问我讨不讨厌自己的好朋友，我说，我干嘛要讨厌呢，虽然有时自己也看不惯某些做法，但每次想到好朋友对我好的时候，自己的心一下子就放下了。其实，心态真的能决定一切呢。

过去我喜欢热闹，那种不嘈杂的热闹。现在我喜欢安静，那种不死气沉沉的宁静。我发现，那是一种心灵的享受。或许，我是厌倦了。

唯一不变的是，每一次的默契，都让我们的心灵共鸣，那种巧合或者说是天意，都使我们感到莫名其妙的开心，那种莫名其妙的开心，在我身边总是不停地徘徊着。呵呵，并不是越长大越孤单的。每当只有一个人的时候，想到过去的欢乐，总是莫名其妙的嘴角上扬。曾经，真的是拿来怀恋的呢。我反复地，贪婪地咀嚼着曾经的快乐，可是猛然发现，那些回忆太多太多，怎么也品味不完，那种感觉既欣慰又悲催。

自己的思想真的是一盘散沙，用语文老师的话说，就是挤牙膏挤出来的。现在我的很多文字，都逃不掉怀念和过去的思想。难道真的是曾经更好？我是这样觉得的吧。

现在的自己，跟以前也没多大变化，就是不想说话的时候无论别人怎么逗也开心不起来，就是开心的时候只要想到一点点伤心的插曲都会皱起眉头。好没意思哦，这是忧郁么？是因为一个人呆了太长时间了吗？

现在想想。自己还没有习惯一个人，只是不再那么依赖别人罢了……

威远县新场中学初三:梦中飞翔

悲催的“六一”儿童节

哎！大家都觉得六一儿童节是最快乐的，但是我觉得今年的六一儿童节是最悲催的，这是为什么呢？这件事还得从星期五说起。

兴奋的星期五结束了，我在家里洗澡，外婆给我放水，我一看那个桶里，哇！好多好多的、迷迷蒙蒙的烟都冒上来了，当时我就觉得很热，就不敢去摸，就用一个粉扑扑的小盆里接冷水，然后倒在桶里。外婆一来，用手摸了摸水，说：这个水那么冷了，还放冷水！外婆一说，我就顶着了：那儿冷，我自己洗！。外婆终于出去了，我也开始玩起了泡泡浴。玩得真过瘾，外婆一遍一遍地催着，我才洗完了澡。……

第二天一早，哎哟……妈，我的肚子好……痛哟！我有气无力地说。妈妈说：可能是星期五吃杂了，也可能是星期五洗澡洗冷了！呃……呃……我弯下腰，吐得一塌糊涂，双眼泪花直打转。刚洗簌完，觉得肚子空荡荡的，外婆端来用心熬的西米粥，喂我吃了一点。可是不到十分钟，我又呕吐了。一天下来，我呕吐了十多次，难受死了。每当吃一点东西就要呕吐，所以我只能不吃东西。过了一会儿，我呕吐实在是太难受了，妈妈就带我去看医生，医生说：吃点药就可以了！于是，我又咕嘟咕嘟地把药吃下了。呀！吃了药后，嘴巴里可真苦，苦得无法形容了。就因为那苦，我又呕吐了一次。晚上回家，我又吃了药，吃了药后，呕吐得更厉害了。妈妈他们决定，不吃这种药了。我才昏昏沉沉地睡了……

哎，这悲催的六一儿童节！我现在再过六二儿童节和六三儿童节。

三年级:王艺樾