人小品剧本(精选18篇)

【篇1

人物[小环大丫二丫三丫四丫五丫]

地点[女生宿舍XXX]

场景[大丫在看书二丫躺在床上听MP3小环在写字台上给小宝写信]

小环(信上写道)九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]

大丫(放下书)你可真够体贴的

二丫这叫，想你在心头难开

小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭

三丫你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

大丫哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。

[众人大笑]

小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我

[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]

大丫俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧

二丫对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

三丫对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?

大丫对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦

众人咦，什么是哗啦啦

大丫嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。

众人(故意拉长口音)噢~~~~~~噢

[大丫故不好意思]

小环当------班-------长，这我可不行.不行

二丫什么么?为什么不行，净扫大家了兴

小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着.

众人然后呢?

小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。

众人(担忧的)再后来呢

小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

众人那小子呢?

小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

大丫什么嘛，这分明是在表扬么

小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子

二丫这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

小环那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

小环(声音压粗)他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗

(众人晕)

小环就这样，我再也没有仕途之意了

[四丫五丫从外面提开水上场]

四丫，五丫大家说什么呢这么热闹?本文转自

其他三丫还不是让她当班长

四丫，五丫选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

大丫看见了吗?大家多信任你。

小环你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了

众人有什么必然关系吗?

小环有啊，能(文)闻能武(唔)多有才呀

四丫(特别害羞)去你呢，怎么把这事说出来了

小环谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。

四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵

其他丫(关切)何出此言?

五丫就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手四丫就是，一点怜香惜玉都不懂

大丫太差劲了，这叫做小人当道

二丫不，应该是当道小人。

三丫这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

[众人听大喜]

四丫就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰

二丫更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!

小环讨厌，又笑话我

众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去!

[幕落，众人退场]

【篇2

人物：

谢明（简称谢）二期士官，今年面临退伍，家境较为困难

郑瑞（简称郑）二期士官，今年面临退伍，家境富裕

连长（简称连）

（场上有一块训练成绩公示板，二人的照片在上面贴着，谢明和郑瑞并列第一，有一桌，一椅）

（谢明急匆匆走上）

谢：急死我了，急死我了，马上进入老兵复退期了，可我还不是知道自己能不能留下呢，这可怎么办？刚才文书跟我说，今年军队改革，退伍比例加大。这三期套选人员最重要的评定标准就是军事训练成绩，（回过头看见公示板）这。。。。。。不行，我得找郑瑞这小子好好商量商量

（郑瑞拿着杯子慢慢走上，谢明急忙上前一把拉住）

郑：哎哎，老谢，你这是？

谢：瑞子啊，我正想找你呢

郑：找我？干啥啊

谢：我找你，我（不好意思）我

郑：到底啥事啊，你有啥事你就说啊

谢：我这。。。。。。

郑：你说不说，不说我可就走了啊

谢：呃，（下定决心）我说，老郑，你。。。（掏烟）抽烟！

郑：不会！

谢（跑到桌边，拿杯子）：喝水！

郑：（举起杯子）自备！我说老谢，我可真走了啊

谢：（急忙拉住，拉着郑瑞来到椅子，按着他坐下，给他按肩膀）老郑啊，你看啊，咱俩今年都是第十二年，（郑瑞开始警觉）今天我去找文书问了问，咱们今年三期士官的名额还是比较紧张地，也就是说咱俩很可能面临走或者留

郑：（接口）也就是有人欢喜有人愁

谢：没错，文书还说，今年咱们套选最重要的评定标准就是训练成绩，可咱俩的成绩那是并列第一，所以呢，我就想跟你商量商量

郑：商量什么呢？

谢：你看能不能把名额，让给我啊

郑：哦~~~~~~~我还以为什么事呢，就这事啊，嘿嘿嘿，不行！

谢：（愤怒的拍下郑瑞的肩膀，郑瑞几乎滑下椅子）咋就不行呢！

郑：当然不行了！你知不知道，当兵是我从小的梦想啊，我想当兵，我想当一辈子兵！

谢：当一辈子兵，那也是我的梦想啊，不光是我自己，那是我爷爷，我爸爸和我一家三代的梦想啊

郑：这怎么还扯到爷爷爸爸身上去了？

谢：我爷爷今年86，他是参加过抗日战争的老兵，我爸爸那也是参加过对越自卫反击战啊，再到我，我们家是一门三代当兵出身！

郑：那又怎么？

谢：我爷爷说过，我们家必须代代都有当兵的！你说，我不能在我这一辈断了啊

郑：那你将来可以让你儿子我大侄子也当兵啊

谢：可我也想让我儿子有个当兵的爹！

郑：所以你就来求我把名额让给你？

谢：你看咱能不能好好商。。。。。。

郑：没商量

谢：你看，我都说了这么多，你咋还。。。。。

郑：我跟你说，当一辈子兵那也是我们一家几代人的梦想！

谢：你家不是做生意的吗？

郑：对啊，我爷爷当初就是想当兵，当初四野南下，他是挑着担子一路跟着队伍的屁股后面从东北追到海南岛

谢：后来呢？

郑：愣是没追上！

谢：这不白扯了吗

郑：他一路走一路卖点针头线脑啥的，算是挣下点家产。后来就想送我爸爸去当兵，看我们那有一支部队不错，离家挺近的，就想把我爸爸送到那去。

谢：那也不错啊，结果呢？

郑：赶上百万大裁军，那支部队连番号都撤了！

谢：又白忙活了啊

郑：到我这一辈了，总算是当上兵了，我哪能让他们失望啊

谢：这么说你是不让了？

郑：不让！说不让就不让！

谢：我咋说都不行？

郑：没商量！

谢：（露胳膊挽袖子）嗬！我这暴脾气，我告诉你，你要是真不让，可别怪我不客气！

郑：（略紧张）你想怎么样？

谢：（一下子苦下脸来）算我求你了不行吗？

郑：（愣住）呃

谢：你看啊，你要是退伍回了家，可以跟着家里做生意啊，那发展空间多大啊是吧，我要是回了家，那就只能去种地了啊

郑：呃，那国家现在的农业政策多好啊，种地一样发家啊

谢：也就是说这名额你死活是不让了？

郑：男子汉大豆腐，啊不，大丈夫，说出的话就是钉下的钉！

谢：你可别忘了，这些年我帮了你多少忙？

郑：你帮我啥了？

谢：就上次考核，武装五公里，要不是我帮你背了枪，一路拖着你走，你能拿优秀？

郑：那专业技术考试之前，没我连续熬两夜帮你补课，你能及格？

谢：那次格斗对练，要不是我手下留情，你就起不来了

郑：那次火炮操作，要不是我悄悄放慢了点动作，你还能比我快？

谢：体能训练成绩我项项优秀！

郑：军事科技理论我科科满分！

谢：拉练奔袭我名列前茅！

郑：专业技术我力拔头筹！

谢：我，我身体比你好！

郑：我，我脑瓜比你灵！

谢：我，我身高比你高！

郑：我，我体重比你轻！

郑、谢：我。。。。。。嘿！

谢：老郑啊，咱也别争了，没什么意思

郑：可不是吗，谁走谁留咱们俩说了也不算

谢：说回来了，这几年你可没少帮助我

郑：你也没少帮助我

谢：我脑子没你好，多亏了你经常给我上课帮我讲解，我才不会落伍啊

郑：我身体素质不如你，每次训练都是你拉着我冲线的

谢：老郑，还是你留下吧，高科技的战争需要高科技型人才

郑：还是你留下，体能素质也是一个战士的关键素质啊

谢：还是你留下，部队需要你！

郑：还是你留下，你适合部队！

谢：你留下

郑：你留下

谢、郑：你留下！

（连长上）

连：你们俩这吵什么哪？

郑、谢：连长！

郑：我们没吵架。

谢：聊天聊天

连：对了，我来是通知你们，由于咱们连训练成绩突出，上级多给咱们两个套选三期士官的指标，这可是你们两个老兵带的好头，因此上连里决定，这两个指标，就给你们俩了！

谢：这么说

郑：我们俩

谢、郑：都留下了？

连：对，都留下了！

谢、郑：ohyeah！

连：好好干吧，老兵，你们还得给我继续带着往前跑呢！

谢、郑：是！

（二人敬礼，连长还礼）

【篇3

舞台说明：空场后期是六把椅子面对观众席位，U字型排列道具：六个旅行拖箱。墨镜，烟，六把凳子，火机孙起凡(拖着旅行箱上场)：谢谢大爷送小品剧本我过来啊，终于到这寝室了，唉这床上还有被子。也行先，把自己安排一下吧。去交费啊这个。颜宇风(拖着旅行箱对着孙)：唉兄弟，这么早就过来了啊!孙起凡(握手)：我叫孙起凡。颜宇风：我叫颜宇风。孙起凡：弄好东西咱出去吧。颜宇风：你在这个床，我去住对面好了。孙起凡：好好好，你看又来一个。钱多多(叼着烟，拖着旅行箱)：唉，你们好呀!颜宇风和孙起凡：你好你好。钱多多：来，哥几个，抽根烟。孙起凡和颜宇风：谢谢兄弟啊。钱多多：没事没事，抽啊。孙起凡：红色，这烟我还都没见过(点烟上去)。钱多多：这我姑姑从国外带过来的。梁高升(拖一旅行箱)：怎么回事啊，这么大的烟味啊，这谁管事啊?这里可以随便抽烟吗?孙起凡：哥们，先把东西放下。钱多多：你是咋回事啊?这是你家，我们是不能抽还是怎么着?梁高升：哦，不是，我只是闻不惯这个味儿，你要有什么事和宿管说去!钱多多：我凭啥去找他?今儿我还是就在这抽，你们抽不抽?孙起凡和颜宇风：行了，咱都注意点影响，过会再抽。钱多多：不行，我发的烟就得抽，管他干什么，他闻不惯出去。梁高升：我说这哥们——钱多多：咋了?梁高升：这怎么说也是个公共场所。钱多多：公共场所?梁高升：有我六分之一说话的地吗?孙起凡：咱都别在这掐了，你看又来一同学。刘华强：唉,这包,驴包,LV呀。钱多多：喜欢吗?喜欢送给你。刘华强：这味儿，熟悉啊熟悉啊，有感觉。(颜语风咳嗽)孙起凡：不能抽烟了，这同学受不了了。刘华强：这谁发的烟啊?钱多多:给，拿上抽，抽，都抽，气死他，还闻不惯烟味给我装。刘华强:嗯~谁给我哥们装?钱多多:就是那戴眼镜的。刘华强：哥们，就看你这烟，我今天帮你揍他。梁高升：等会。你姑把烟从国外运过来把税交足了吗?我爸就是管这个的，把你姑的名字告诉我，我看我爸认识她不。刘华强：你爸是干什么的什么官?给我说一下。梁高升:这种烟在我家，都是当柴火使的。刘华强:我觉得你家没他家厉害。梁高升：你现在别给我说别的，给我说你姑叫什么名字，我给我爸说听听，看有没有这号人。钱多多：我姑的名字你就没必要知道了，给你说了你也没听过，我姑这种大人物不是你爸那种小官听过的，(33分开)孙起凡：哎~咱们宿舍不是六个人吗?这咋才来了五个呀?余玄机：唉~你们都到了。梁高升：唉，你是咋来的?余玄机：我是开车过来的。梁高升：是开自己的车，还是别人的车?余玄机：是我家的司机专车送我过来的，开了十一个小时才到的~刘华强：什么专车?是拉砖的车吧?余玄机：嗯,那个不重要,是我妈小品朋友开的车,我就顺便坐着过来了刘华强：喂...你大爷的,你这说话我就听不习惯,你在哥们面前装什么斯文。余玄机：我从小到大，说话都是这么斯文。刘华强：你信不信你再这样跟我说我抽你!(余与刘冲突，孙制止。)孙起凡：扯淡，哥们儿啊，咱们都是来自五湖四海的相聚在一起不容易啊.......刘华强：我现在再给你说一遍，你给我好好说话，你再在我面前装文化人，我让你躺着出去!余玄机：我再说一遍，从小我就养成了这样的习惯。刘华强：唉，你小子别看着我说，你注意一下你眼神，你再这样看我我真打你了!余玄机：山峭者崩，泽满者溢。(颜宇风拉余玄机到前台)颜宇风：嗨，哥们，你说话咋这么有水平，有文化有内涵，我一看你就知道你是文化人。梁高升：我爸单位都是你这种人，光会说书上的话，不会说人话。颜宇风：那那那，听我说，我终于找到志同道合的人了，走，咱们三个出去，他们仨都是有来头的人，咱们三个以后得小心点。余玄机：嗯，那个不重要，现在是法制社会。颜宇风：我们刚来的时候，给我们发的是外国烟，还有一老爸是当高官的。余玄机：哎，且慢，你话别这样说，君子自不自轻矣，吾自有浩然之气，晃荡朗朗乾坤，清风度化，君子有节。颜宇风:有些事情，咱们是真没办法，就这么现实，咱还是小心的好。刘华强：你们三个在外边给我说什么呢?都进给我进来说。孙起凡：成成成，咱们都进去，大家伙都介绍一下自己?余玄机:在下余玄机，自湖北公安而来，家父台湾人士——刘华强:我晕，你还是宝岛的，没见过?梁高升:唉，你这还海外关系啊，洋的不行啊?余玄机:先等等，静静聆听一个人讲话，是一种礼貌。钱多多:我从小就没人教我这个习惯。梁高升:我从来没有听过别人讲话，一般都是我先说，说完我就走，也不知道别人说什么。孙起凡：行，那咱让这哥们儿先说。钱多多:你看，这是我们官少，人家爹是当官的，就让他装吧。余玄机:让我说完。刘华强:你大爷的，你再说信不信我抽你!颜宇风：行行行，玄子，咱让他们先说，咱们是文化人，要通情达理。刘华强:唉，你这小子说谁不通情达理，你是不是也欠收拾啊?梁高升:我给你说，你跟我爸那前任前任前任的秘书一样，给我装文化人，最后还是让我一句话就给开了，到现在都还没找着工作，没工资，媳妇都跟人跑了。余玄机:大家都是室友，君子以和为贵，不可轻人也不可自轻。钱多多:别跟我扯这些，我听不懂，有什么用?还给我装文化人。余玄机:那我问你，如果不想做文化人，那你上大学是干什么来的?钱多多:我老子给我说了，去大学里，给我混四年去，钱大把大把的给我花。余玄机:那你混日子就好好混着吧，那这位兄弟，你为何而来?刘华强:唉...厌倦江湖生活。曾经，有那么一段不堪回首的日子，好汉不提当年勇啊。余玄机:大家或许都有一段辉煌的过去，但是现在我们在大学里，就要重新做起。梁高升：我的过去是辉煌的,未来更是辉煌的,我爸说了,等我大学毕业了,让我从基层做起,先当一正科,练练手。颜宇风：你知道当时我是怎么来到这个学校的吗?其实我学习成绩特别好，我高考的时候考的语文、数学、英语，我他妈的文综迟到了，跪在那个老师面前，不让我进去，结果我考了416分。钱多多：喂，你还真跪下啦，没种孙起凡：唉，行了行了。大家都别这样，这哥们高考的时候给人跪下，不是没种，也不是没有志气，咱们应该佩服他，他这样做事不让自己的父母伤心。为了考大学，做什么都不过分，大家都少说两句，玄子，你继续。余玄机:那我就简单点说，我叫余玄机，来自湖北公安。梁高升：湖北那地方太热，每次我爸开会，让我去我都不去，那空调吹得我头都大了，你公安的，公安局我倒是听说过，公安那地儿还真是没听说过。余玄机:我家公安的，明末清初的文学流派公安派，你们语文课要是认真听讲的话一定知道。梁高升：行了行了行了，语文课，什么叫语文课?语言与文学，我没上过学，我来这里，就是为了能够混一张文搞笑小品凭的，知道为什么吗?我爸手下的科长的孩子，都是大学文凭，我爸那会准备给我弄一假的，但说起来太丢脸了，所以我就干脆来混四年得了，四年之后，我回去先从正科级做起，正科级是什么意思你们知道么，唉，这宿舍舍长是什么级的，副股级还是正科级。孙起凡：行了，你看这哥们儿，咱们都比不了。颜宇风：唉，兄弟，你这话说的太对了，告诉你，我来这学校的目的只有一个就是考研。余玄机：志同道合，同道相盟啊。颜宇风：一激动还忘了介绍自己，我来自湖南。余玄机：唉，隔的近，我来自湖北，就一湖相隔。颜宇风：咱以后就互相学习啊。余玄机：那这位兄弟呢?孙起凡：你们二位都是水。我得来点儿山，我来自山东。余玄机：齐鲁之地多豪杰，孔子之乡啊。孙起凡：没有没有，孔子就是我爷爷的爷爷的爷爷，小地儿，小地儿。刘华强：你那地方不成。孙起凡：哪儿不成啊?兄弟，你又是来自哪儿的?刘华强：我那儿地方小啊，江苏徐州，我们那徐州也没啥好的，就是有一矿业大学在首都建了一分校。孙起凡：对对，那矿业大学我去过。刘华强：另外也没啥，就是推翻清朝的那个汉高祖——刘邦。孙起凡：哦哦，就是钻过人裤裆的那个。余玄机：推翻清朝的汉高祖?刘华强：秦朝，你不是书香门第吗?余玄机：这清和秦发音——孙起凡：你看看，咱学播音的，连清和秦都分不清，咱们这个不对。兄弟，唉，兄弟你以前干什么的怎么脾气有点大啊，不成这样，多大人了，至于吗?颜宇风：(没错没错没错)。刘华强：你有没有看过征服?孙起凡：征服，征服我看过。刘华强：刘华强你知道吗?刘华强买西瓜你知道吗?孙起凡：刘华强，唉。知道，那刘华强跟你有关系啊你哥?其实我爷爷是孔子。钱多多:别跟我扯孔子啊，我听不来，我不认识什么孔子孟子的。我只认识金子银子。颜宇风：兄弟兄弟兄弟，做个自我介绍，先。钱多多:自我介绍啊，知道我叫啥不?我现在跟你们说，钱多多啊!梁高升：钱多多,这名字钱多多:别给我笑,这我爸给我起得名字,噢!顾名思义就是钱多的意思!梁高升：你爸是不是自从有了你之后，那钱就特别多，我想问一个问题，你爸那税是否按时上缴?钱多多:上缴了啊!你问我这问题,是什么意思啊?梁高升：如果您家真的那么有钱的话,我爸应该知道啊，如果你爸真的那么有钱,那他的缴税情况我爸应该清楚啊!钱多多:你爸是干啥的呀?梁高升：我爸是干啥的?我爸是管你爸的.钱多多:管我爸的?唉,你当我傻啊,我爸就总裁,谁敢管我爸!梁高升：总裁的上头是什么?你别给我说，总裁的上头是房顶。我知道你爸是最高层啊!钱多多:是啊，那你爸凭啥管我爸啊!梁高升：兄弟，我是没上过初中的，我直接上的高中。但是，你学过政治吗?学过税法吗?钱多多:政治?噢，你意思是你老子当官的呗!梁高升：小官儿钱多多:小官儿，小官儿管我爸?我爸那可是大企业啊!梁高升：我爸专管暴发户。颜宇风：别用这么大的词。钱多多:看不起人是吧!我跟你说，我爸不是暴发户，我爸是一步一步爬上去的啊!刘华强:有钱，这哥们儿确实有钱。梁高升:你的钱再多，对你来说，只不过是一堆纸币而已。它对国家来说，就是很多财富了。孙起凡:你别说，你这哥们儿搞笑小品剧本见识还真不错。钱多多:唉，你到现在还没跟我说你爸是干啥的啊!梁高升:我爸就先别说了，说出来容易吓着你爸。钱多多:唉，你家是姓啥的啊?梁高升:我姓梁，你说我爸姓啥!钱多多:噢!姓梁。梁高升:我爸总不可能姓刘吧!钱多多:哦!对对对，你爸也是姓梁啊，那你叫啥呀!梁高升:我叫梁高升，自从我爸有了我之后，连升三级。钱多多:哎哟这，那你爸叫啥呀!这小子，我就想不通啊!他还要管我爸。刘华强:别介兄弟，咱那钱比那权好用。钱多多:你这小子上道，你这小子真上道，我喜欢你这种人!孙起凡:哥们儿，你们都是有身份的人，咱不能对着他一般见识。梁高升:不是，我这叫路见不平。钱多多:你这小子，啥叫路见不平?梁高升:我就是看不惯这些暴发户。钱多多:我还看不惯你这官二代呢。刘华强：哎，就是，当官有什么了不起啊。梁高升:哥们儿，其实你挺不上道的。跟这种暴发户扯得太近了，容易给自己弄进去。李刚?李刚你听说过吗?李刚能让他的儿子开车撞人，我爸能让他的儿子的室友开车撞人。孙起凡:咱不能这么说，说大了。钱多多:这我可真听不来了，我接受不了你了!我现在发誓跟你对着干!颜宇风：不能这样，不能这样，咱们以后得好好相处。钱多多:你们别给我说话，都别给我说话。梁高升:让我跟这一土鳖好好相处?孙起凡:等会，都听我一句。钱多多:小胖子你给我坐下。刘华强:都不要说话，梁少梁少。老大爷(主持人)：118寝室室长出去搬椅子)梁高升:暂停一下，哥儿几个，这室长是副股级还是正科级的，如果你们没什么意见就我来当吧!钱多多:就你?你凭啥当。梁高升:哥们儿，你说就我这能力，当个室长那不是杀鸡用牛刀啊!刘华强:我觉得成!梁高升:我当了这室长的好处是什么呢，从小处说，我爸就是当官的#8226;#8226;#8226;刘华强:我觉着吧!以后刷马桶那活，以后就让那两小子干。梁高升:我为什么当室长，首先我那资格在那摆着呢!刘华强:对啊!我也这么认为。梁高升:我爸就是当官的，我念完大学还当官，你说就那么一土鳖，他当了室长，不得领着咱们五个出去摆摊卖袜子啊!孙起凡(对着颜宇风)：听我说一句，这位兄弟，就比较老实，我觉得他做事呢，比较踏实。所以这室长还是他来做——钱多多:咱别说踏实，他刚才说了一句!现在是什么社会。余玄机：法制社会，什么事都得民主。梁高升:得!现在就咱俩想当是吧!有没有别人想当。孙起凡：我啊!先声明，我不当。刘华强:钱兄，你先塞我几百块，我投你票啊!钱多多:别，别几百，几千都成。梁高升:现在谁还拿这钱，你出去消费签单子，签我梁高升的名字。把发票给我拿回来，实报实销，谁还拿钱出去啊!丢人，掉分儿。钱多多:我跟你说，你跟我混，包里两张卡随便挑,就是为咱寝室准备的。要跟我混的随便拿,每张里边二十万,随便花,学费四年我给你包了。余玄机：容我说一句，钱、毕竟不是你挣的吧!何必不为自己父母花点儿呢。钱多多：这钱虽然不是我挣的，但是我为啥叫钱多多?我给你们说了啊，就是有了我。我家钱才来的。我就应该花，应该的啊。我爸说了，花多少钱都行。梁高升：哥们儿!这土鳖愿意跟你花钱你就花呗!还嫌钱扎手啊。我给你说，你怎么花。把发票拿回来，把卡还给这土鳖我直接给你报销了!你扯什么#8226;#8226;#8226;孙起凡：大家都别吵，你凭什么去报销?是你说的一句话就报销吗!梁高升：我用的着说话吗?我一句话我爸的秘书就给我办了!余玄机：就算你爸是再大的官，中-国律法哪一条说我们消费您可以给我们报的吧，梁高升：你这书学的挺好，你信不信等你以后上班了，你带着小学课本初中课本高中课本能在我爸那呆一天我让我爸给你当秘书!余玄机：抱歉，课本咱都是不甩的!我高中就没怎么听过课，照样高考语文132;这都是家学的原因。孙起凡：听完以后都是一个比一个牛逼啊!钱多多：你们来，我悄悄跟你们说他爸稳是一贪官，不要跟他混在一起说不定今天风光，明天就进去了孙起凡：话咱不能这样说，他说他爸是当官的咱不和他一般见识。梁高升：你先别说话，什么叫做贪官?贪的是谁的钱，还不都这些土鳖死皮赖脸的送钱我也许见过你啊。钱多多：我咋没见过你啊梁高升：我在家里睡觉，就听见一特猥琐的声音给我爸送钱过来了!那你承认你爸给我爸送过钱，我就承认我爸是贪官!钱多多：送钱?送钱我不知道。这些事情一般都是我爸手底下手底下的人去干的!你爸多大面子，多大的官，我爸可能去给你爸送钱?开玩笑!颜宇风：大伙都别吵了!我要看书，我来这的目的是要考研究生，不然咱们大家一起来努力。一起来考研究生!梁高升：研究生?哥们儿，你知道研究生在我爸单位一个月拿多少钱?工资不就拿那可怜巴巴的一千八，连和女朋友租房子的钱都不够。颜宇凡：咱们价值观真不一样，我就是要考研究生。梁高升：哥们儿，现在我跟你说，投我当室长，你毕业了，直接来找我爸的单位，给你一正科级干部，干不干?钱多多：你投我当室长，去我爸分公司，给你一总经理干干，成不成?研究生有啥好的?刘华强：投钱少!钱多多：必需得投我的!梁高升：你这墙头草，当得有点儿太过分了吧。刘华强：我这个人吧，谁给我好处——梁高升：你这个人吧，我看以前混过。公安局你进过没?刘华强：没进过梁高升：想不想进去试试?刘华强：你大爷的，我觉得你还是投他吧。梁高升：我话还没说完呢。你想不想试试。上一秒进去，下一秒局长给你送出来的感觉。我就是能让你感受到这种感觉。刘华强：这是我一辈子都没享受过的待遇。彦宇风：我的意思就只是考一研究生梁高升：考什么研究生，还不是我爸一句话的事余玄机：兄弟，文人自当清高，我支持你钱多多：文人?文人能当饭吃吗?梁高升：强子，你就现在把这文人给我打一顿，我特讨厌他孙起凡：扯淡，不就家里有几个钱吗。说白了，都是普通人家的孩子。多少钱啊，多少钱也没一毛是你赚的。拿了几个钱你至于吗。还钱多多，钱多你来这学校。破成这样儿鸟不拉屎。还有你，不就一小混混吗，你欺负我也就算了，别在大家面前充大牌。没意思，真进去了他爹也弄不出你来。还有你，整天吹嘘自己有权有势，给你开发票，让你给开个几百万的你成吗?这放你老爷子那给你老爷子也逮进去。还要做四年的兄弟，大家都和和气气的。梁高升：得得得，你说我这身份和一土鳖争什么劲钱多多：我也不干这事儿了，这傻子你当吧孙起凡：那咱就推选想考研的兄弟干这活吧。彦宇风：兄弟，你这把一屎棚子扣我脸上啊。孙起凡：嘿，死棚子，多大个棚子啊。颜宇风：我来这学校的目的就只有一个，你让我当上室长，我每天管这事管那事，没时间学习。孙起凡：你们这逼良为娼，弄得我情何以堪啊。彦宇风：你要真是我兄弟你就把这活给接了吧。孙起凡：挨，哥们儿，这室长好活儿啊。你想想，这发个几毛钱不都是您的。余玄机：我觉着吧，人才分为才和能两种，能是有能力的人，交给你一件任务，能够有贯彻力，能完成任务;才是知道有能力的人如何去安排。比如，韩信和刘邦。我觉得兄弟是一个承载大德的人，君子当仁不让，就这位兄弟了，大伙儿觉得怎么样。同意他当室长的请举手。刘华强：就你就你孙起凡：天下这事就是这样，你越不想干什么它越来找你梁高升：小胖子，我现在是明白过来了，这室长不是什么正科级副股级，就是比班长小一点儿。没有什么国家正式的编制。钱多多：我以为室长能有大把大把的钱收梁高升：挨对了，小胖子，你当室长了，我正会还一直站着呢。这凳子咋办呢。孙起凡：这个，这个吧钱多多：你是室长，先把这事给咱办了吧孙起凡：走吧，颜雨风余玄机，咱们三个去领凳子余玄机：这个还是算了吧。本来从小体弱多病，而且咱家的传统就是从小不让长子碰锅碗瓢盆，笤帚簸箕，抹布垃圾。刘华强：你信不信你再说这话我抽你。孙起凡：我看大家都想做凳子，但都不想去领。梁高升：别。小胖子，咱不能惯他这坏毛病。钱多多：对。就是，不能惯他。你让着大胖子跟你们去领。孙起凡：得了，哥几个。别吵了。既然我是室长，就给我一面子。不就是五楼吗，我一个人去。我来回跑六趟，就当减肥了。刘华强：得得得，得了，就给这小胖子一表现得机会梁高升：我跟你说小胖子，就这一次啊，下不为例。以后这种事别跟我抢着干，我肯定要帮你。你现在就赶快去吧，别说了。颜雨风：我觉得吧，这事儿有点儿怪。他家不是有钱吗，他家不是有权吗，这种事他还用得着咱们亲自去干吗。还有这一小混混不是当大哥的吗。钱多多梁高升刘华强：去不去了孙起凡：成成成，我现在就去干。刘华强：挨，梁少，我过几天我想去那迪厅玩一玩，你说我拿发票你能不能帮我报销梁高升：刚才有人说我拿几百万报销不了。别说我给你报销，我让警察去给你结账。颜雨风：行了行了行了，都别什么报销不报销的了。孙起凡：哎哟，这凳子搬的，从八楼搬下来，这汗。快，强哥，开电风扇。颜雨风：我去开我去开。(飞机引擎声)梁高升：哎哟，这是通电的还是烧柴油的。余玄机：这跟直升机一样啊。梁高升：我晚上睡这怎么受的了啊，能被吹死啊。钱多多：直升机啊这是颜雨风：这个我怎么学习啊刘华强：行，都别说话，我明天找俩兄弟把它砸了孙起凡：砸?咱不能破坏公物!砸了成吗?这个砸了要赔好多钱钱多多：我买台新的撒。孙起凡：你看这哥们儿，就是有见地。梁高升：我跟他们校长联系。孙起凡：联系校长啊!钱多多：买一新的换一空调，砸了成不。梁高升：对啊，咱得用空调啊。孙起凡：先就这样儿吧。成了成了梁高升：什么叫先就这样啊。现在距离天亮——孙起凡：声音就那么大点儿。梁高升：你让我再听八小时啊钱多多：八秒我都听不了。(嘭，风扇给砸了)孙起凡：这谁干的?!刘华强：我砸的!钱多多：砸的好砸的好!这我爸的电气公司我打一电话，马上过来给我装空调孙起凡：这谁干的谁先给赔了。钱多多：这钱我掏了啊。刘华强：钱少钱多多：我知道你啥意思，砸的好。这钱我掏了。马上给我打电话，要最好的啊!孙起凡：有钱也不能这样啊!刘华强：哎，胖子、余玄机：有钱真不能这样。钱多多：哎，你俩人想干嘛?刘华强：钱少要买空调，这空调不吹你们怎么的啊!余玄机：得，这还有八小时天亮，您装一空调至少八小时装不来吧，咱们想点眼前的事成不?你现在把它砸了我一点风都吹不到。钱多多：小子，给我拿书扇风，我给钱。余玄机：我还不要了，你爱咋咋的，咱不伺候你，什么东西。钱多多：哎呦，怎么说话呢刘华强：对啊，怎么对我钱少说话呢，钱少，给点钱我打死他,你大爷的。钱多多：给，给我砸，砸的时候不能用纸币，全给我换成一毛硬币使劲的砸，给我砸死他!梁高升：你放心砸，我跟这保卫处联系，出事找我.钱多多：咱有梁少撑腰，权有他，钱有我，使劲干!孙起凡：嘿，这俩，几分钟不见穿一条裤子了啊?钱多多：谁和他穿一条裤子啊.梁高升：我需要和你联手才能收拾这个胖子!钱多多：我就告诉你，我现在箱子里那个美元能拿出来直接砸死你余玄机：哎，那我得问问，你那美元上印的头像是谁啊?钱多多：头像?应该是头像不是拿破仑么?梁高升：拿破仑是法国人，应该是福尔摩斯，就你那破钱，现在是凌晨三点了，谁来给你修，看我打一电话，一堆人挤着来给你装。颜宇凡：梁少，你真该打电话了，你看我这热的满头大汗了，热的都待不住了，我还要学习呢。梁高升：提起你学习我就烦了，翻书那个声音哗哗哗，都快赶上这电风扇了，跟直升机一样，刚那电风扇下来咋没砸到你啊?颜宇凡：梁少，你这翻脸咋比翻书还快啊?梁高升：我也热的不行啊，关键是这会我打电话打给谁啊?那么多人，我想想，没有哪个局长会修电风扇啊。孙起凡：你看看，这有钱的，有权的，都不成了，还是咱们自己来吧。颜宇凡：你看看，俩人都露馅了吧。刘华强：我的个去啊，你们当哥是傻子么?还有钱，还爹是当大官的，这点事都办不成，哎我说钱少，你这穿的是阿玛尼么?我看是阿尼玛吧，你那是LV么?我看是驴包吧，我说梁少，你说你认识多少个局长，这一破风扇都搞不定，你俩在那给我装，还忽悠我砸，你们大家看我像傻子么?孙起凡：哎，你们看这样成吧，这事，我是室长，就让我去找那位大爷给咱修吧刘华强：哎，那小胖子，我现在一肚子火，你给我把嘴闭上，别让我过会打你好了你别说了，你知道我现在想干嘛不?我想一人抽他们一巴掌，把我当傻子玩颜宇凡：你看把，咱天天住一块的不能喊打喊杀的，你看你要是打他，他爸是李刚一样的官，还有一老爹是有钱的，他俩咱谁都惹不起啊。刘华强：你大爷的，他俩没看出来么、都是吹牛的，还李刚，有多大啊?有我家米缸大没?余玄机：得了，咱这风扇的事我们都帮你瞒着点，就说，来的时候就是这样梁高升：关键是来的时候这风扇虽然是跟直升机一样，但是还能转啊，现在就剩一框了，怎么瞒?余玄机：咱们就说这是事故，转转就下来了，我们来这风扇差点砸死人，这得赔，这得赔梁高升：就说是半夜练跳高给撞下来的余玄机：风扇一开就掉下来了这是事故刘华强：好吧一人做事一人当这风扇既然是砸我的我这就上去修风扇。颜语风：你能行么刘华强：我觉得没问题能修好我现在就为我犯的错误承担责任孙起凡：哥们儿改过自新重新做人梁高升：我这就可以看出来你以前在就是可以为朋友两肋插刀的人孙起凡：为了女人插你一刀子梁高升：那你就赶快修我这热得不行了钱多多：我也受不了了余玄机;唉，这《素书》看的头疼，过年回去估计又背不了了，孙起凡;唉，这有钱有权的完了，这有学问的又开始了，扯吧我听着，彦宇风;这书你能背啊，余玄机;小学我就能背了，只是现在忘了，彦宇风：说起学问啊，我英语两年前就过了八级，你知道八级意味着什么吗，可以做国际翻译人，刘华强;你别给我提英语，你知道外国人现在都在学什么，上次我在南京坐地铁，遇一南非哥们，我跟人家说矮楼，你知道人家给我说啥嘛，他用标准的普通话给我说，你大爷的，孙起凡;你英语还八级，小学八级吧，彦宇风;国际标准八级，我有证书在这，我告诉你，都别吹了，现在讲的是文凭，孙起凡;那我要给你说句话，看你听得懂吗，youaresonofabitch彦宇风;你这人怎么骂人啊，余玄机;他可没骂你，这句话是youaresunofabeach，你是海滩上的太阳一般温暖明亮啊，这哥们儿解释一下孙起凡：我从小英语就没学好，其实啊我的英语老师对我那是又打又骂这个教育啊实在是太残暴了。一直都没学好。钱多多：唉呀哥们儿，这说到我心里了，你知道我是啥不，我跟你们说我比你们惨多了都同情我吧。我的英语老师啊，初中到高中，比我奶奶年纪都大，上课她说啥我都听不清楚，我说啥她也听不清楚，那眼睛片厚的，跟奶瓶儿底似地，天儿对着本书，连她长啥样我都没看清楚。刘华强：我那英语老师可漂亮了，穿得可洋气了，上课的时候啊，我就盯着她，那眼神我就不曾离开过她你知道不。然后她说的话我全没听懂，尤其是她穿衣短裙，天天上课就忙着偷拍了，哎呀妈呀那感觉。梁高升：唉哥们儿，其实说句实话吧你刚才说你英语老师跟你奶奶似的，我那英语老师还没我大呢，上了几年英语，就学会了一句，classisisover，只能听懂这句。人家说了这句就可以走了。孙起凡：看来这英语老师给咱们，留的映像都挺深刻啊梁高升：唉，我那高考英语涂卡涂错了，是86，回来仔细一对，按正确的涂法一对，结果才56分。钱多多：你知道我不，我那英语作文篇(*)

小丽爆笑风云之——拿你没辙

(序幕)赵，吴

赵：(写文件状，见小丽欲出门，抬头)：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没?吴：(不耐烦)嗯。

赵：千万不要买三无产品，听见没?

吴：(不耐烦)嗯。

赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没?

吴：(不耐烦)嗯。(转身离去)

赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊，走啦。

(第一幕)张，赵，杨，吴

一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：老师早上好!

老师愤愤地说：只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?

于是学生又喊：老师下午好!

老师又愤愤地说：那我晚上呢?

学生们又喊：老师晚上也好!

老师点点头说道：这样才行，现在重新喊一遍!

学生们喊：老师早上好，下午好，晚上也好!

老师说道：坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。

老师：我貌美如花。?

学生：你丑陋不堪。

老师：今天天气很好。

学生：今天天气很坏。

老师：到处阳光明媚。

学生：到处阴云密布。

老师：马路上人山人海。

学生：马路上空无一人。

老师：年轻。

学生：年老。

老师：站立。

学生：躺倒

老师：有个年轻人站立在路上。

学生：有个年老人躺倒在路上。

老师：我捡到一元钱。

学生：我丢了一元钱。

老师：我捡到一元钱，交给老师。

学生：我丢了一元钱，去偷老师。

老师：错误，不能这样说!

学生：正确，应该这样说!

老师：错误。

学生：正确。

老师：这不行，这是违法行为!

学生：这可以，这是合法行为!

老师：我说错误。

学生：我说正确。

老师：听老师的，老师说的才是正确!

学生：听我的，老师说的都是错误!

老师：你愚蠢。

学生：我聪明。

老师：停止!

学生：继续!

老师：你现在停止!别说了!

学生：我现在继续!还要说!

老师：你这个蠢猪，我说停止!

学生：我是个天才，我说继续!

老师：你们听老师的!

学生：老师听我们的!

老师：学生都得听老师的!

学生：老师都得听学生的!

老师：现在你停止练习!

学生：现在我继续练习!

老师：你没完没了了吗?

学生：我有始有终的呀!

老师：那你就停止!蠢猪!

学生：那我该继续!天才!

老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!

学生：不行，你得和天才计较，上课!

班长：(茫然)下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下!

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

(第二幕)张，吴

B：诶呀妈，这育才果然戒备森严.同学!你们老师在不在啊?A：不在啊，有什么事吗?

B：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊?

A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资诶??

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品.蒙牛酸酸乳

————插播广告(赵)

甲：我是叉叉叉乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!

A：那还能喝吗?

B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕

眼花、胸闷心慌、记忆力下降.

A：什么什么?

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦?

B：啊.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦A：天啊.地板怎么腐蚀烂啦?

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊?A：.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛!好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

(第三幕)张，吴

师：你怎么考考的啊?语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分?生：250分。

师：250,250，你这个250.你这次考了0分!0分!

生：不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

师：你??

生：没听够是吧?要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严?我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。师：你给我等着!

(第四幕)赵，吴，杨

(接电话)妈：你是小丽的班主任啊，噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分!真是气煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见!妈：小丽你给我过来!

学：怎么啦?

妈：你还有脸问我怎么啦!你班主任说你上课和语文老师顶嘴，把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??

妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补!

学：妈，我不需要家教。

妈：我意已决，马上就找。你准备准备!

学：哎，认了吧!

(打电话中)

妈：喂，家教公司吗?

家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗?

妈：我要一个最好的家教，要最好的哦!

家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵!呵呵

妈：那行，就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)

家：请告诉我你的家庭地址

妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室

家：稍等一下，马上就到。

(家教上场)

家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。(家教按门铃)

妈：老师来了，快请坐!

家：谢谢。

妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。

家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师!

妈：那你去会会他吧!

家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。

妈：啊?

家：不是，有我在，孩子不会有事的。

妈：哦，好。那我去上班了啊。

(家教走进客厅)

家：这位同学你好。

学：大家好才是真的好!

家：呵呵，你挺幽默的吗!

学：你长得也挺幽默的，

家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?

学：我哪门功课都不会!

家：既然这样，咱们就从语文开始吧!

学：好!

家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样

学：说吧。

家：请听第一题，床前明月光。

学：我爸是李刚。

家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。

学：哦，那再来一个吧!

家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。

学：李刚儿子很迷茫。

家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当!再听第三题桃花潭水深千尺

学：不及我爸是李刚。

家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧!学：真的?数学可是我的强项啊!

家;何出此言?

学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动

不已，他说每一个和我一样的。

家：那他肯定错了很多吧!

学：结果他得了满分!

家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样?

学：英语太好，老师都听不懂。

家：那你说一句听听!

学：听好了，(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋!家：(诧异)你这英语在哪儿学的?

学：这不废话吗，不是日本难道是英国??

家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没?学：获益很浅。

家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。

学：我表示毫无压力!

(五秒钟的写日记时间)

家：好没?

学;搞定，

家：念出来让我听听。

学：那你可要听好了!

今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。

我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教?真浪费钞票，我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要!家：哟呵!你还是个创作型选手呢!

学：过奖过奖。

家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会?

学：啊?这都什么年代了，还有武功?

家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学?

学：什么绝学?

家：旋风腿，排云掌，凌波微步。

学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈家：你可要看好了!

(第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵)家：看清楚了?

学：意犹未尽，

家(气沉丹田)：怎么样?

学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。家：呵呵，好极了。

(妈妈回家)

妈：老师，今天学习的么样啊?

家：挺好。

妈：那就行。

学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。

家：诶!

【篇4

小品

王江

时间：现代，某天下午

地点：室内

人物：父亲，小红(女儿)，狗蛋(儿子)

[幕启]父亲蹲着抽烟，儿子站着，小红坐在椅子上

父亲：(漫漫站起来}孩子啊!爹对不起你们啊!唉!借了3个多月了，只借到这20000块钱

狗蛋：爹~~~~您别说了~~

父亲：狗蛋啊!听爹把话说完，啊!现在就这些钱，至于是让你结婚还是让小红上大学，爹

也做不了主~~

小红‘豆蛋：爹~~

父亲：孩子啊!你们也都老大不小拉，这事啊!你俩自己商量吧!爹~~~唉!

狗蛋：小红，咱家这情况你也知道，你看是不是~~

小红：行拉，别说了，我知道你要说什么。

狗蛋：好妹妹，你也知道，哥年龄也这么大了，以前已经谈了3个拉，可~~~可都是~~~~这

次这个，人家要的财礼又不多，而且还是死心塌地的要和哥过一辈子，我看这钱，就

先让哥结婚，你上学，哥再想办法!

小红：哥，说真的妹妹真的很想先让你解决你的个人事情，把新嫂子接过来，可是，你知道

我考上这大学有多么不容易吗?

狗蛋：小红，你听哥说，等哥结了婚，和爹一块不管再苦再累也要挣钱供你上学。行吗?

小红：那得等到猴年马月，你光想着你，有没有想过我，在学校里，别的孩子都穿新衣服，

而我呢?到现在还是这穿了3年的衣服~~~进年好不容易考上我如意大学，如果错过

这次机会，哥，你说我以后还能考上吗?

父亲：孩子啊!是爹不好，让你受罪了。

狗蛋：爹，那些都已经是过去了。

小红：你知道么?在学校我不敢和同学们走在一起，因为我怕，我怕她们笑我，吃饭的时候，

我不敢和她们一起吃，我怕~~~我怕她们笑我光吃馒头不吃菜，但是~~~

父亲：孩子啊~~别说了，别说了。

小红：但是我都没有在意这些，在她们玩的时候，我在看书，在她们休息的时候，我还在学

习，经过3年的努力，我终于考上了我向往的荷泽新闻学院，而你们~~

狗蛋：小红，别，爹`~~~`我

父亲：蛋儿啊!听爹说1听爹说!咱家境贫穷，你娘又走得早。小红从小就缺少母爱。爹这

辈子受苦受累，也就这么过来了;没有做出什么有本事的事，爹没资格做一个好父亲!

这次就听爹的，这些钱，就让小红上大学吧!

狗蛋：爹，别说了，别说了1我知道您这辈子受罪了。是儿子不孝。儿子对不起您，如今儿

子也长大成人了，这婚我不结了!钱就让小红上大学吧!

父亲：孩子~~爹~~~

小红：哥~~~哥~`，还记得吗?小的时候，放学总是下大雨，人家的孩子都是妈妈来接，而

我~~却总是你来接，还记得有一次，我看见人家的孩子吃冰糖葫芦，你看见了，却

对我说，小红啊，别看了，冰糖葫芦不好吃，太甜，吃着粘牙!后来你偷偷的跑到后

山里挖野菜，卖了钱，给我买冰糖葫芦。哥，是我不好，这钱你拿去结婚吧!

狗蛋：小红~~~小红，你比哥懂事。哥没有上过学，见的世面也少，不太懂事，这钱你拿去

上学用吧!等你有出息，哥自然也就有老婆了。

小红：不哥你结婚用吧!我~~~~

电话响起

父亲：(狗蛋和小红同时凑过来)喂，你好。是刘小红家，好，好，谢谢你们啊!(放下电话

拉这小红和狗蛋的手激动地说)孩子啊!不用说了，不用说了，(回头看看电话)狗

蛋啊!你能结婚，小红也能上大学拉!

狗蛋：爹，是不是又有谁借给咱们钱拉，咱们光是借，什么时候还啊!

小红：就是啊爹，不用再借了，还是让哥结婚吧!

父亲：听爹说!刚才亲吻学院打来电话，说，现在国家对贫困学生实行资助，而且他们学院

还实行勤工俭学，学费下的底，所以啊!小红能上大学，你也能结婚拉1

狗蛋：真的吗?

父亲：真的，真的。

狗蛋：那太好拉。

三人站成一排：谢谢您，新闻学院

【篇5

Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】

叶老师：请进。

Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。

叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。

Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似

华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！

叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。

Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。

华总：你紧张啥，继续！

Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。

华总：嗯，是有一点骚！

叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？

Q哥：【手势】

华总：【困惑】八十八？

Q哥：哎呀，是年方二八啦！

叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。

Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。

华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！

Q哥：奥，sorry！

叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？

Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。

叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？

Q哥：演讲与主持！

叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。

Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。

叶老师：那后来呢！

Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。

叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！

Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。

叶老师：比如

Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？

华总：小叶，陪他试试。

Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！

叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。

Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！

叶老师：不好意思，我还是不会啊。

Q哥：来一个呗，形式不限。

叶老师：我真的不会。

Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？

叶老师：好。

Q哥：钓鱼要到岛上钓！

叶老师：钓鱼要到岛上钓。

Q哥：不到岛上钓不到。

叶老师：不到岛上钓不到。

Q哥：连起来，钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。

叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到！

Q哥：快速读三遍。钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】

叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】啊，好像说错了。

Q哥：舌头打结了吧。好，没关系，接下来做个倒背如流

叶老师：哎呀，不来了，你整我！

华总：我来试试吧！

Q哥：哎呀太好了！掌声鼓励。好，华总，我念一个词，您倒着念，好不好！

华总：好的。

Q哥：客上天然居。

华总：居然天上客。

Q哥：人过大佛寺。

华总：寺佛大过人。

Q哥：我喝牛奶。

华总：奶牛喝我。

叶老师：【捂嘴笑】华总，你中奖了！奶牛要喝你，你是水货吗？

华总：嗯？小叶，你怎么说话呢！【表情转喜】其实你说得也对，因为我一肚子坏水，哦不，是一肚子墨水。

Q哥：是啊，华总，您太水了！

华总：嗯？【瞪眼】

Q哥：嘿跟您开个玩笑。好了，华总，您请回！好，两位领导，刚刚你们看到了，凡是不演节目的，我就给他来个趣味性奖励。其实是小惩罚！

华总：油腔滑调，我们员工关系主管不光要会说，还要会写。【字头重读】你在写东西方面怎么样！

Q哥：【凶】我会写诗，【转温柔】我会写很多诗。

叶老师：是吗？那太好了，我们就需要能说会写的人才。

Q哥：是的。我写得最自以为是的一首诗是

华总：别卖关子了，直接展示吧。

Q哥：就等你这句话。【起身，忽然张开扇子】

桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒

华总：【困惑，和叶老师商量】这不是唐伯虎写的桃花庵歌吗？【语气突然加重】哪是你写的！少往自己脸上贴金。

Q哥：奥，华总，误会，我是说我喜欢把诗人们写的诗用笔写下来。我写的字还可以。

叶老师：奥，确实误会了，我没表达清楚。我刚刚是问你在原创写作方面怎么样。

Q哥：我会写剧本，我会写小说，比如我写过《那些年我们一起追的AAAA》。（穿插公司产品名称）

叶老师：你既然写了这么多东西，那请问你在写作方面有得过什么荣誉吗？

Q哥：有啊，网络小说比赛我得过金鸡奖。当然，我最重要的一项荣誉就是刚刚我被天亚文学网的主编嘉奖为江南第一写手。

华总：中-国作者千千万，你何德何能，敢当江南第一写手。你这么屌，你家里人知道吗？

Q哥：奥，华总，是这样的，天亚文学网有很多项第一写手的称号，像唐家三少是华北第一高产写手！像我，不才，混了个江南第一苦吟写手，写作速度慢，但精雕细琢，三年得一佳作。

叶老师：什么作品？

Q哥：还是一本小说，叫《AAAAA》（穿插公司广告词）。我相信他们肯定也读过。不信，我做个小测验啊。【台下的观众，请配合一下，AAAAA】（让同事接广告词的下一句）看到没，都读过。刚刚这两句话我小说序言的标题。您不信啊，我把我的小说给您看您就信了。【包里掏书】【叶老师接书并翻书】刚出版的，翻开序言看看，看大伙说得是不是一样。

叶老师：ei，还真是一样。华总，您看看。【给华总递书，华总翻书】

华总：好，这本书就送给我吧，【面向观众诡笑】。

【篇6

时间：熄灯后

地点：野营驻训点

人物：列兵（简称列）班长（简称班）上等兵甲（简称甲）上等兵乙（简称乙）

道具：背景切换墙(一面图案为野战帐篷宿舍，一面图案为日本战俘营)、床、椅子、绳子、道具弹簧刀等。

列：全连点名刚解散,听说局势有点乱，美国背后出黑手，日本图谋和咱干。（笑）嘿嘿，这些都是班长说的，要是我就送班长两个字，扯淡。你说现在都啥年月了，哪有战争了，再退一万步说，隐形战机上空了，航母列装成功了，导弹是越来越威风了，打的全都是高科技战争了，在看咱，是枪法不如林冲，力量比不过武松，最没用的就是步兵，训练也是无用功，有啥用啊？嗯，没啥用。（熄灯号响起，灯稍暗），我还是睡觉吧。

（班长和上等兵甲乙上场）

甲：班长，你说咱班那个新兵，梅沙勇，可怎么整呀？让他练这他说没啥用，让他练那，他说没啥用。

乙:梅沙勇，梅沙勇，我看他真是没啥用。

班：别那么说，是咱们没带好。

乙：还没带好，咱们是该引导的引导了，该搞的教育也

搞了，咱们做的真不少了。

甲：对，就差给他洗脚了。

班：对、对、对！（班长像发现了重大问题一样）

甲乙：不是吧？你要给他洗脚？

班：啥呀，咱不给他去洗脚，咱给他洗脑。

甲乙：洗脑？

（班长和甲乙说悄悄话，灯光暗下来，场景从宿舍变成了日军的审讯室，三人化妆成日军，新兵被绑在了座椅上，灯光亮起，上等兵乙用强光手电照醒了新兵）

新兵：该上岗了？第几岗啊？（睁开朦胧的睡眼被吓了一跳，在仔细看看，面前的这三人有点眼熟）班长，是你们啊！你们这是新式军装？（新兵看着三人身上的日军军装）挺好看呢？我的呢？（新兵要动，发现被绑住了）谁呀，还有这么闹的？班长快给我解开？

甲：八嘎，你的什么的干活？

列:班长，你真逗，这大半夜干什么活，干活？

乙：你的什么的名字？

列：班长，别闹了！大半夜不睡觉这是作啥妖呢（东北话）？

（甲乙跑到班长身边悄悄说）

甲：班长！好像演的不太像，他不信呀！

班：那咱给他来点像的。

乙：行，给他来点像的，（乙拿出道具弹簧刀）你的不说的好，你的死啦死啦的（说完就要扎新兵，新兵被吓晕了过去）

（甲乙跑到班长身边）

甲：班长，晕过去了！

乙：别出什么事吧！

班：没事，平时他不也总晕吗？不敢面对的时候他就晕。

甲：对，装的。

乙：对，看我俩的。

（说完甲乙走到新兵身边对话）

甲：大坑哪里去挖？（日语的调）

乙：大坑外面的去挖！（日语的调）

甲：挖完咱就埋？（日语的调）

乙：挖完就埋！（日语的调）

（班长走到新兵身边，班长带着墨镜，人中外贴小胡子，新兵认不出来，班长弄醒了新兵）

班：听见他俩刚才的对话了吗？

列：听见了？还是没听见呢？（新兵有些害怕）

班：不管你听见没听见，我给你翻译翻译，他说的（指着甲）大坑哪里去挖，他说（指着乙）大坑外面去挖，他说（指着甲）挖完咱就埋？他说（指着乙）挖完就埋

列：埋啥？

班：(愤怒)埋你！

列：太君！太君！太君饶命！

（列使劲儿的睁眼睛，闭眼睛，以为是在做梦！）

班：你不是在做梦，战争已经开始了，你就是在战场上被我们俘虏的，你一定要老实交代。

列：我一定会全力配合，把我知道的告诉你。

班：强大的中-国为什么会有你这样的没有骨气和血性的军人！

列：太君，骨气和血性没啥用，在部队混上两年，我就平平安安地回家了，我家有的是钱，我女朋友可漂亮了，在部队练这练那没有啥用。

班：中-国都被我们占领了，你还哪有家。你家的人民币也变成了日元，你还哪有钱？

列：那我女朋友了？

班：（班长问甲乙）他女朋友呢？（甲爬到班长耳边）

班：对，成了我们的慰安妇！

列：小日本

（两个老兵一瞪眼，新兵一害怕）

列：太君，太君，你放了她吧！你想知道啥，我都说。

班：那我问你！你们的军委主席是谁？

列：毛主席！

（班长有点无奈）

班：你们的首都在哪里？

列：南京！

班：八嘎，你比我们的首相还能篡改历史。

乙：班长！

（班长瞪了他一眼，示意叫错了，乙改口说）

乙：班长君！这人比首相还要讨厌，杀了他吧。

（班长点头）

班长：嗯！

甲乙：嗨！（刚要走到列面前）

列：太君，太君哥！太君爷爷！

班：停（甲乙停下）

列：在我死之前，我能问你几个问题吗？

班：吆西！

列：我们国家有那么多的高科技武器和装备，为什么没有打过你们？

班：这个问题大大地好，班副君，你来回答！

甲：嗨，请问你所指的是高科技武器是什么呢？

列：我们的隐形战机

甲：因为驾驶员和你一样没有过硬的本领，战机炸了。

列：我们的导弹呢？

甲：因为他们和你一样没有坚定的意志，怕了！

列：我们的航母呢？

甲：因为他们和你一样没有做好战斗的准备，挂了！

列：我们的陆军呢?

甲：因为他们和你一样认为有了高科技武器训练就没啥用了，结果在对抗中被我们拿下了！

列：战机炸了，二炮怕了，航母挂了，陆军被拿下了，而我......哎被绑架了（自言自语，突然发怒）小日本你们不是崇尚什么武士道精神吗？有种你把我解开，我要和你单练。做为中-国军人,我宁可站着死，也不跪着生。

班：好样的！（由于班长听到这番话高兴的忘了自己装的不是日本人，装漏了嘴）...呦西，松绑。

（这时，列和班长厮打在一起，之后就被班长打晕，躺在了地上）

甲乙：班长他又晕了。

班：这次是真晕了，快把他扶到床上，一切恢复原状。

（这时灯光打暗，情景从战俘营拉回到班排宿舍，新兵慢慢的从昏厥中苏醒。嘴里还不停的嚷着）

列：小日本，再来

班：梅沙勇作恶梦了吧？

甲乙：梦着啥了？

（新兵揉了揉眼睛，感觉头沉沉的重重的）

列：我梦见，梦见....咱们国家被小日本给占了，我没了国，没了家，没了爸，没了妈，还有还有....

甲乙：啥子？

列：还有梦里的她（欲说又止）都怪我没用，打不过小日本，咱们的飞机、大炮、轮船全都给小日本打没了，最后就剩下我和三个日本人，我要跟他们肉搏，可是，我没打过他。班长我以后再也不说训练没啥用了，再高的科技，也还是人给整出来的，打到最后还是人。

班长：对，拼的就是意志力和承受力。

甲：品质

乙：素质

【篇7

地点：学生宿舍人物：ABCDEF

(众人围着桌子打牌，突然B向众人冲来)

C：南蛮入侵!D：杀!E：杀!F：杀!C：过河拆桥!

B:快!拆什么桥，做好战斗准备!启动一级应急预案，全城戒备!

(众人马上将牌藏起，一片慌乱)

C：全体集合!(DEF一字排开)向右看齐!

C：(跑向B，敬礼。B回礼)报告师长同志，全师集合完毕，请指示!

B：归队!

C：是!(跑步归队)

B：同志们，同学们，养病千日，用药一时!现在我们该怎么办?

众人：(挥拳)杀!!

B：不对!是欢迎!众人：啊?(四人四声调)

D：为什么?

B：(指着D)谁让你说话的，你不会打报告吗?

D：报告。(小声)B：听不见!(大声)

D：报告!(大声)B：听不见。(小声)

D：报告!!(歇斯底里)B：声音太小，听不见同志们。(众人发出微微笑声)

B：笑，接着笑，别忍着，笑啊，别憋出内伤来!(一脸严肃地看着众人)

不用笑，我会让你们哭的!

(众人怒，将B包围，B吓的倒地)

众人：滚!B:(从地上起来，声音颤抖)同，同学们别误会。

D：竟然敢模仿教官啦!

B：不，兄弟别误会!我只是想说明教官来啦，青天就有啦!

E：别以为你是师长就能胡作非为!我们可不是吃醋的!

F：说的对!我们是打酱油的!

B：咋那么乱呢!他说的是吃素，不是醋!

E：嗯，对。是醋不是素!哦，不对!是素不是醋!醋是醋，素是素，你不要把醋当成了素，不要把素当成了醋。醋醋素素，素素醋醋。你明白了吗?

B：我~不明白!

F：少废话!(指着B)立正!(B迅速立正)稍息!立正!(B按F的话做)报数!

B：(很无奈的表情，思考一会)一!

F：重报!(大声)B：(瞪着F)一!F：重报!(不耐烦的声音)

B：二!(大声)F：哎，这就对了。你就是二!(窃笑)

B：你。。。。。(无语状态)

C：你怎么能这样说师长啊?其实，师长是口井!

F：井?什么意思?(满脸疑惑)

C：很明显嘛，横竖都是二呗!

(众人大笑，B恼羞成怒，向C冲去。众人都站到C这一方，凶神恶煞。B胆怯又退回原地)B：我~我不跟你们一般见识，免得说我欺负你们人多!

D：呦，小子口气不小啊!立正坐好喽!(B盘腿坐下)

D：谁让你坐下的?(B立刻起立站好)

D：蹲下!罚酒不吃，吃敬酒!(B很不服气的蹲下)

D：蹲好啦，不会蹲是不?(B按标准姿势蹲好)

D：你知道我们政策，坦白从严，抗拒从宽!老实交代，到底谁来啦?竟然启动一级应急预案?快交代，不然把你给交代喽!(做出抹脖子的动作)

省略1769字，省略部分更精彩1

C：别提考试，更伤感情!考试都是浮云，考完就是乌云!

E：是啊!有一天我梦到自己在考试，后来一下子惊醒了，可是更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!(吃惊状)

B：不止是这样。高数考完后，我哭了;线代考完后，我发现我哭早了!(悲哀状)

F：其实，考试就像得了病一样，考前是忧郁症;考时是健忘症;考后病情开始好转，拿回试卷时，心脏病就突发了!(痛苦状)

D：唉，在十几年前的一个九月一日，我手舞足蹈眉开眼笑的背上书包，屁颠屁颠的走进学校，从此，(抬手，张望)踏上了一条不归路!

C：因此，对于考试我总结出一句话，你若考试，我便挂了!

A：平时让你们好好学习，你们就是不听我的。现在好了，吹灯了，拔蜡了，考试就挂了!车撞树上啦，你知道拐了;股票涨啦，你知道买了;鼻涕流到嘴里了，你知道甩了!

C：老师，我们总以为自己很聪明，左手机，右电脑。早晨不起，晚上不睡。但到最后才发现我们错了，我们真的错了!(众人低头忏悔)

A：同学们，知错能改，善莫大焉。现在还来得急。没事，振作起来。期末考试就要来了，好好学你们一定能过!你们想啊，考试在元旦和春节之间，元旦你们过吗?众人：过!A：春节你们过吗?众人：过!

A：好，由夹逼准则得：考试必过!(众人喝彩，鼓掌)

B：情人节我一个人过!F：光棍节我一个人过!

E：圣诞我一个人过!D：元旦我一个人过!

C：有本事考试也让我一个人过!A：好，霸气侧漏!不愧是我物电的学生!

B：老师，感谢你的一路相伴!老师~众人：你辛苦啦!

A：谢谢同学们!我虽然很累，但这不算什么，你若安好，便是晴天!假如有一天你想哭，我不能把你逗乐，但我能陪着你一起哭;假如有一天你很疲惫，我不能替你受累，但我能借给你一个臂膀;假如有一天你不想说话，我会默默的坐在你身边，陪你一起寂寞。因为我们是一家人，相亲相爱的一家人!

A：好，拿出我们的霸气，用激情点燃梦想!众人：加油!(压手)

(《上海滩》背景音乐，众人头戴礼帽，围巾，走秀。三角形队列，《江南Stye》众人骑马舞)

剧终

【篇8

人物：小明_小明爸(老李)_薛经理(老薛)剧情介绍：小明大学毕业，虽参加过多次公小品司面试，可总因为一些细微的礼仪不到位而失败，这次他要跟父亲一起去拜访一下父亲的好友薛经理，希望能找到一份好的工作。情节一：《面试而归》砰砰砰爸我回来了。来了小明爸开门、今天怎么回来这么早?唉，别提了小明一幅无精打采的样，径直坐在了沙发上。今天面试不理想吗?见其愁眉苦脸，便问道。是啊这次又是为什么?小明爸微愣了下问道。我也不太清楚，可能还是因为一些细微的礼仪没做到位吧小明无奈的说道。噢，看来这个面试礼仪挺重要的，而且要求也蛮高的。恩没事，咱就当多积累经验了。小明爸用鼓励的眼光说道噢，对了，明天你薛伯伯邀我去他家，正好我带你去，看看能不能让你去他公司试试，顺便让他多指点指点你去薛伯伯家，好吧。去你薛伯伯家，记得要多懂事点多礼貌点。恩?小明爸说道。好，我知道啦。情节二：《在薛伯伯家》一大早起来，小明就开始整理行头：心想这次去薛伯伯家就当是面试吧，得给他留个好印象，这可关乎我的工作呀!于是，一场面试前的战役打响了。西装应穿着得体，应该穿那种双排扣西装比较好，颜色以深色为宜，穿西装配硬领衬衫，应是长袖的正装衬衫，衬衫颜色需是单色，白色为佳，衬衫领子要露小品剧本出西装上衣领子约半寸，衬衫袖口纽扣要扣上，袖口应长出外套袖口1～2cm。看你这穿着像是去面试小明爸疑惑的问道。恩，让薛伯伯给我介绍工作，总的给他个最好的印象吧噢，也是吧!砰砰砰薛伯伯在吗?小明小心敲打门。稍等一下，马上就来薛经理从书房走出。哦，老李呀，快，快进来薛经理热情的说道。老薛，忙什么的，最近还好吗?呵呵，没什么，就是最近公司比较忙呀薛经理招呼他们坐下。噢，老伙计，要多注意休息。恩，好的。这不是小明吗?薛伯伯好!小明站起来说道：恩，现在你做什么工作?在哪里?薛伯伯，我还没找到工作呢，这不刚大学毕业吗，前段时间参加过几个公司的面试，不过没被录用。小明说道。老薛，你是不知道，他参加那几个面试，好像都是什么礼仪方面没做到位，要不你给他指点指点。小明爸说。哦，原来是这样啊。呵呵，没事，多积累多注意就行。薛经理笑道。那老薛，要不你给他介绍个工作吧。小明爸说道。嗬，老伙计你太客气里，小明的事没问题。我管啦。多谢薛伯伯，非常感谢您，我一定会好好工作的。小明激动地说道。哈哈，小明，那我问你几个面试礼仪，可以吗?可以可以，薛伯伯请问?小明答道。看你今天的装束非常适合面试的正式场合，那在主考官面前应该怎么坐呢?薛经理问到。在面试时，或还有现在，都应该采取正坐式，上身挺直，端正，双膝基本与肩同宽，小腿垂直地面，双手放在两膝或椅子上。小明给薛-演示了一遍。恩，小伙子挺棒的。谢谢薛伯伯夸奖，这不是为了对你的尊敬和恭敬吗。小明认真地说。哈哈，孩子，挺好。薛经理笑道。孩子，如果我跟你换下位，你来做经理，你怎么发展公司薛经理看着小明。薛伯伯我不知道说的对不对：我感觉现在我们公司面对的是高速发展的数字信息时代，这中间存在着好多潜在市场，我公司应该利用现在的数字科技，在增加营业额，减少成本的情况下，多去发掘那些潜在的新市场，只有多发展市场占有率，才能使公司更好的发现，获得更大利润小明真实诚恳，落落大方地说道。孩子，你说的很对，跟我想的一样年会小品剧本啊，不错，有见地。薛经理高兴的说：老李啊，我看也别再让小明找工作了，直接去我公司上班吧恩，老薛，你喜欢就让他去吧，不过这样挺麻烦你的小明爸说。不麻烦，不麻烦，这孩子我挺喜欢的。谢谢薛伯伯，我一定会努力工作的。小明不失时机地站起来鞠下躬。好，好薛经理高兴的招呼小明坐下。小明在薛伯伯家非常注意礼貌，投其所好，能说会道，从而让薛经理非常高兴的给小明提供了一份好的工作。

【篇9

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊:老师早上好!

老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?

于是学生们又一齐喊:老师下午好!

老师又愤愤地说:那我晚上呢?

学生们又一齐喊:老师晚上也好!

老师点点头说道:这样才行，现在重新喊一遍!

学生们一齐喊:老师早上好，下午好，晚上也好!

老师说道:坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。

老师:今天天气很好。

学生:今天天气很坏。

老师:到处阳光明媚。

学生:到处阴云密布。

老师:马路上人山人海。

学生:马路上空无一人。

老师:年轻。

学生:年老。

老师:站立。

学生:躺倒

老师:有个年轻人站立在路上。

学生:有个年老人躺倒在路上。

老师:我捡到一元钱。

学生:我丢了一元钱。

老师:我捡到一元钱，交给老师。

学生:我丢了一元钱，去偷老师。

老师:错误，不能这样说!

学生:正确，应该这样说!

老师:错误。

学生:正确。

老师:这不行，这是违法行为!

学生:这可以，这是合法行为!

老师:我说错误。

学生:我们说正确。

老师:听老师的，老师说的才是正确!

学生:听我们的，老师说的都是错误!

老师:你们愚蠢。

学生:我们聪明。

老师:停止!

学生:继续!

老师:你们现在停止!别说了!

学生:我们现在继续!还要说!

老师:你们这些蠢猪，我说停止!

学生:我们都是天才，我们说继续!

老师:你们听老师的!

学生:老师听我们的!

老师:学生都得听老师的!

学生:老师都得听学生的!

老师:现在你们停止练习!

学生:现在我们继续练习!

老师:你们没完没了了吗?

学生:我们有始有终的呀!

老师:那你们就停止!蠢猪!

学生:那我们该继续!天才!

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

【篇10

时间：周末白天

人物：

母亲，45岁，下岗职工，20年前与丈夫离异，带着女儿生活

女儿：李心蓝，25岁，有稳定工作，与男友在热恋当中

男友：陈志坚，一家国贸董事长，两年前回国发展

故事梗概：心蓝带着男友志坚回家见自己的母亲商量结婚的事，在一张照片的背后解开了两个人的身世之谜

【周末的一天，接到女儿心蓝打来的电话目前从舞台后出来】

心蓝：妈，在家吧?

母亲：在呢

心蓝：中午我回家，想吃妈妈做的饭了

母亲：好，反正家里是你的客栈，想来就来想走就走，说吧，想吃什么，妈给做

心蓝：什么都行，先这样吧，我还在路上，马上就到了【心蓝挂电话】

母亲：【对着电话说】哎，这孩子【整理家务，打扫客厅，女儿敲门声响起】来了【开门】

心蓝：妈，我回来了

母亲：我的宝贝啊，你可算回来了，你心里是不是没有我这个妈了?

心蓝：【撒娇】妈，我这不是回来了么【母亲边说边把女儿拉进屋】哎哎哎，还有个大活人呢【对门口外说话】快进来啊

志坚：【手拿各种礼品】阿姨好

母亲：你好你好，你就是陈志坚吧，心蓝经常提起你，进来吧，别站门口啊

志坚：阿姨，第一次来不知道您喜欢什么，就买了点补品，希望您喜欢

母亲：哎呦，这么客气干嘛，来就行了，带什么东西，快坐吧

【在沙发做好后】

母亲：外边天那么热，渴了吧，我给你们倒水

志坚：阿姨，你别忙，我们不渴

【母亲在倒水时，心蓝和志坚的对话】

心蓝;我妈好说话，这婚事准能答应，你看你，你爸在美国，能第一时间回来参加咱们的婚礼吗?

【母亲手拿两个水杯出来放在心蓝和志坚面前】

志坚：阿姨，您别忙了

母亲：没事，我经常一个人在家，没什么忙的，好不容易你们来一趟，心蓝半月都不回趟家，也不知道成天在忙什么

心蓝：哎呀，妈，人家在工作了，你又不是不知道我们公司那么多事都得我处理啊

母亲：打个电话总可以吧

心蓝：【挽住母亲胳膊撒娇】人家不是回来了吗

志坚：对了，我知道有家才开的日本料理，味道不错，要是阿姨喜欢的话一会咱们去吧

心蓝：【欢呼】好好好，我喜欢

母亲：你还有什么不喜欢啊，哦，对啦，志坚，公司生意怎么样?

志坚：嗯，还不错，市场挺广的

母亲：家里你父母还好吧

志坚：嗯，他们都还好，在中国还有父亲的投资，两年前我才来到中国

心蓝：妈，你问这些问题干么啊，人家第一次来啊

母亲：你这孩子：我问问怎么了，对了，家里没有西瓜了，你去楼下超市买个回来【新兰坐着不动】快去啊

志坚：阿姨我去就行了

母亲;不用不用，你在这，我和你聊会

【心蓝不情愿的出门】

母亲：心蓝还没有出生的时候我就和他爸离婚了，他说，男人要有自己的事业，不忍心让我跟着受苦，让我等着他，我等了5年，这一走就是5年，时间使人变化挺快的，回来后他开口说的第一句话是我们离婚吧【流泪】心蓝小的时候常常问我爸爸在哪?爸爸长什么样子?【学心蓝说话】我心里就像刀割一样难受，心蓝长大一点后，懂事了，也就避开这个话题

志坚：阿姨，那些不高兴的事都过去了，您有一个值得骄傲的女儿，阿姨，您放心，我会让心蓝幸福的

【心蓝进家】

心蓝：【惊讶，担心】妈，你怎么了，怎么哭了?陈志坚，我妈怎么了

母亲：【抹眼泪】妈没事，没事了，对了，让你买的西瓜呢

心蓝;【边说边去衣架旁边拿包】包没拿，哪有钱买西瓜啊，老板又不会白送我个大西瓜

【男友从西装内测掏出钱包打开，一张照片落在地上，心兰捡起】

心蓝：哈哈哈，你小时候是这个样子啊

志坚：咳，那都多少年了

心蓝：妈，你看，你看他那傻样

【母亲看后手持照片，表情僵硬】

母亲：你能告诉我照片上的人是谁吗

志坚：哦，【指着照片】这是我爸，这是我吗，他们都在美国

母亲：陈立伟是你父亲?

志坚：是啊，阿姨，你认识我父亲吗?

【母亲表情怪异，惊慌】

母亲：【跌坐在沙发上，语气惊慌】不认识，在建筑界很有名的，我，我不认识

心蓝：妈，你怎么了?

志坚：阿姨，您没事吧?

【母亲望着志坚，想用手摸之间的脸，然后又放下】

心蓝：妈，你，你没事吧?

母亲;陈志坚，你走，这里不欢迎你，你赶紧走

志坚：【无辜的表情】阿姨，我做错什么了么，还是我哪做的不够好?

【母亲打断】

母亲：【站起来】叫你走【心蓝也站起来】

心蓝：妈，你好端端的，怎么突然......你到底怎么了

母亲：我不会同意你们在一起的，以后你别再来找心蓝了

志坚：为什么?这。。。。。。

心蓝：妈，我和之间在一起挺好的啊，他对我很好

志坚：阿姨，你放心，我既然决定和心蓝在一起我会让她一辈子幸福的

母亲：【焦急状】我说了，你们不能在一起，志坚，你走好不好，阿姨求你了，你走吧，别再找心蓝了

心蓝：妈，你到底怎么了嘛，你不是同意我们在一起的啊，你怎么回事啊

母亲;反正你们就是不合适

心蓝：不合适?妈，你不是一直盼着见志坚吗，怎么会不合适呢【情绪激动】我就要和志坚结婚，不管你同不同意，我爱他，我要和他结婚【母亲打了心兰一巴掌】

志坚：【护住心蓝】阿姨，你总得给我们一个不合适的理由吧

母亲：【大声】因为你们是兄妹，是亲兄妹【哭泣】

志坚：【摇头】不，不可能，这不是真的

心蓝：【伤心】妈，你骗我的，对吗，你不想让我们在一起，故意骗我的，妈，你告诉我啊

母亲：我也是看到志坚的照片才知道的，【志坚拿出照片】你说照片上的是你父亲我也是今天才知道

志坚：这到底是怎么回事，我和心蓝怎么可能是.....【傻笑】是兄妹?这让我怎么相信，我有母亲啊，我父母都在美国啊

【母亲走进一个房间，拿出了证件放在志坚手里】

志坚：【打开看】我爸，你和我爸是...我不相信，怎么会这样

母亲：我也没有想到你们会是兄妹，5年后老陈从美国回来，说自己在美国那边娶了个台湾妻子，回来和我离婚的，他走后不久，也就有了心蓝，老陈并不知道，到现在他也不知道自己还有个女儿，我做梦也没有想到心蓝成天念在嘴边的陈志坚竟然是同父异母的兄妹，是我不好，都是我的错【抓住心兰的手】心蓝，是妈对不起你，都是妈的错

心蓝：【哭泣】我不相信，怎么会这样，妈，你告诉我这不是真的，【抓住母亲的手】你快告诉我啊

志坚：不可能，这绝对不可能【离开，被心蓝叫住】

心蓝：【大声】志坚【志坚回头看看心蓝，摔门离开】志坚【跌坐在地上】

【母亲抱住心蓝】

心蓝：妈，你告诉我，为什么，为什么.....

【篇11

《天堂里的尖叫》

【年代】现代

【题材】剧情

【时间】春天的傍晚

【地点】某公司办公室

【人物】母亲，42岁，苍老憔悴，坡脚，行动不便，多年前丧偶，衣着寒酸，为了生计在一家公司当清洁员，有一女儿，把女儿当成自己活下去的精神支柱，是自己唯一的希望

女儿，小燕，25岁，性格倔强,高中辍学，无正式工作，靠在酒吧卖唱挣点生活费，不满现状，喜欢物质生活，不懂得体谅母亲

孙凯，30岁，人称凯哥，某公司老板，衣冠楚楚，有钱有势，贪恋女色，霸道，没人性，经常出入娱乐场所

孙凯妻，27岁，女强人，自己经营一家公司，事业有成，深爱自己的老公，高傲，多疑

刘威，25岁，在孙凯的公司当助理，坦荡

【剧情介绍】小燕和母亲的吵架不是第一次了，小燕受够了这如此窘迫被人讥讽的生活。她恨苍天不公，和母亲吵架之后离家出走，在娱乐场所卖唱时认识了凯哥，凭借小燕甜美的歌声和漂亮的脸蛋很快赢得了凯哥的喜欢。小燕脱去了贫困的外衣换上了华丽的外表，每天都沉醉在物质生活的享受中，但母亲的出现打破了她甜蜜的生活。

场景设置：在张办公桌放着一部电话和一沓文件，旁边有沙发和茶几

开场

【某公司办公室里，凯哥正在批阅文件，忽然电话铃声响起】

凯哥：你好，那位【电话另一端】哦，是张老板啊【电话另一端】一定一定，我们会按合约上说的做【小燕走进办公室到凯哥面前】【电话另一端】合作愉快，好，再见【挂完电话后对小燕说】我不是说别让你来公司吗，被别人看见这多不好

小燕：怕被看见，你什么意思啊【生气】

凯哥：你别来的这么频繁，公司人多嘴杂，传到我爱人耳朵里···

小燕：你怕了?我问你，到底什么时候跟他离婚啊

凯哥：这，这哪能说离就离啊，你先别急，给我点时间好吗?

小燕：我等了都快大半年了你还要让我等多久?等到我和那黄脸婆一样，你是不是又要在别处寻欢啊?

凯哥：【走过去抱住小燕】怎么会，别乱想，我只爱你就够了

【凯哥正要吻小燕，听见敲门声，两人慌乱，开个坐在办公椅上看文件，小燕坐在沙发上看杂志】

【刘威拿着文件进来】

刘威：董事长，这是铭记集团与我们公司合作的项目，请您签字

【凯哥接过来翻看后，签字，刘威看见沙发上坐着的小燕】

刘威：董事长，有客人啊?

凯哥:哦，一个项目的合作伙伴，正在和他谈生意【把文件递给刘威】行了，这没你的事了，先出去吧

【刘威刚转身准备走，想起什么】

刘威：董事长，还有就是...董事长夫人刚才来电话，说您的手机没人接，问您在不在公司

【开个掏出手机看看】

凯哥：哦，没电了，行，知道了，一会给他回电话，你先去忙吧

【刘威微微鞠躬出去了，门没有关紧，有条小缝】

【凯哥走到小燕面前坐下】

小燕：亲爱的，我有点饿了

凯哥:我知道才开了一家日本料理，味道不错，一会下班咱们去

小燕：那亲爱的，我看中了一款新上市的包包，你陪我去买好不好

凯哥：不是和你说了嘛，看中什么你就买，不用问我

小燕;亲爱的，你真好【把脸贴到凯哥脸上】

【凯哥俯下身子吻小燕】

【母亲在打扫卫生，路过董事长办公室，听到里面有嬉笑声，凑近了看了看，正准备离开时，忽然又把门缝推大，窥视发现女孩的身影有点熟悉，露出惊讶的表情，把门推开】

【小燕和凯哥慌忙起身惊讶的看着门口】

凯哥;【起来整理衣服】你没长眼啊，不知道这是什么地方吗?

【小燕表情紧张，不敢直视】

母亲：燕，你，你

凯哥：你什么你，滚出去

母亲：燕，你知不知道你在做什么，马上给我回家

小燕：干嘛啊，你谁啊，回什么家，我没有家

凯哥：他是谁啊

小燕：这事你不用管

母亲：燕，你怎么会在这啊，

凯哥：我说你个臭婆娘别不识好歹，你知不知道这是什么地方，把你清洁工作做好就行了，你是自己滚出去还是我叫保安啊

【母亲扑到凯哥身上边打边骂】

母亲：你个混蛋，畜生，你不是人

小燕：够了，妈，我求求你，你能消停会吗?我的事你不要管好不好

凯哥：这是你妈?呵呵，真可笑【说完坐到办公椅上】

小燕：你怎么会在这里

母亲：我...【欲言又止】

凯哥：【站起来走到小燕母亲面前】你以为呢?她是我们公司的清洁工

母亲：小燕，你说你每天工作，你，你说的就是这工作吗?

小燕：这工作怎么了?你觉得很丢人吗?

母亲：燕，做人不能没有骨气，你还年轻，跟我回家，别和这种人在一起，这样的流氓会毁了你一生的...

【话还没有说完，被凯哥狠狠踢了一脚】

凯哥：谁流氓，你他妈再说一遍

【小燕把凯歌一推】

小燕：干嘛你

凯哥：什么东西

母亲：燕啊，回家吧，妈求求你，别再祸害自己了行吗?

小燕:你想让我回家和你一样窝囊一辈子吗?

母亲：是妈对不起你，妈没文化，没本事

凯哥：行了，别在我公司叫魂

小燕：我受够了你这样的生活，从小就活在被别人歧视的世界里，我有多痛苦你知道吗?可你呢，你能带给我什么?【调整一下，在房间里走动】我现在过得很好，我喜欢这样的生活，这才是我想要的，你懂吗?呵呵，你根本就不知道我想要什么

母亲：小燕，你变了，你怎么会变成这样?

小燕：【半蹲】这不都是让你给逼的，我现在的生活你能给与我吗?

小燕：【小燕从包里取出一打钱】赶紧回家去吧，每个月的钱我会按时给你送到家里【把钱塞到母亲手里】以后别管我了

【母亲看了看钱，重重的摔在小燕脸上，小燕站起，点着一根烟】

母亲：他爸啊，你告诉我这是为什么?

凯哥：够了，你，马上消失

【母亲站起来拉小燕走】

母亲：跟我回家

小燕：你干什么呀，我不回去，你放开我，放开【小燕推了母亲一下，母亲跌倒，头撞在了桌角上，小燕手中的烟滑落】

小燕：【大声喊】妈，【抱住妈】妈，你醒醒，凯哥，叫就呼呼车啊

凯哥：要死要活的，神经病【甩门而去】

小燕：妈...

【凯哥妻上场】

凯哥妻：刚才你们的对话我基本上听见了，你不要以为我什么都不知道，就凭你，想让我跟孙凯离婚，做梦。你只不过是孙凯寂寞时的宠物，逗逗你，开开心，我和他在一起生活了这么多年，他是什么样的人我比你清楚

小燕：不，不是这样的，凯哥说他爱我，他会娶我的

凯哥妻：娶你，你以为你是谁啊?也对，向你们这种人我见多了，只要抓住个有钱的男人就会咬住不放

小燕：你骗我，凯哥明明都答应我的...

凯哥妻：你太天真了，你说，他看上你那一点?身份?地位?还是你的年轻貌美?我和你不一样，我有自己的公司，有自己的事业，但是你这次选错了对象【打开皮夹拿出支票】说吧，你要多少【小燕哭泣不语，凯哥妻在支票上签字】希望你以后再也不要出现在我跟孙凯的生活里

【孙凯妻下场】

【小燕坐在地上痛哭】

小燕：妈...妈...

【篇12

篇一：校园搞笑短小品剧本

校园搞笑短小品:

《斗智》

地点：学校教室

人物：老师、学生1、学生2

背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

情节：

扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

学生异口同声：好!

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!

学生：(站起来)是我)

老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!

师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)

小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师：河水往哪里流啊?

小明：大河向东流啊!

老师：天上有多少颗星星阿?

小明：天上的星星参北斗阿!

老师：你给我滚出去!

小明：说走咱就走阿!

(老师很无奈......)

老师：你有病吧?

小明：你有我有全都有阿!

老师：你再唱一句试试!

学生：路见不平一生吼阿!

老师：你信不信我要扁你?

学生：该出手时就出手阿!

(老师真的忍无可忍气的没有话说...)

老师：我让你退学!

学生：风风火火闯九洲阿!

(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)

【篇13

作者:安安

场景：办公室桌子椅子

道具：一碟写有字的文件一张简历一个招聘广告木牌上面写着：招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子

李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的空间（大脑），还可以成就你那遥不可及的梦想。想要得到这些，请到xx广告公司来吧！大家好！我是xx广告公司的人事部经理李告辉。身为经理，太多无奈。应聘人数，与日俱增。如我意者，寥寥无几。哎！一个字难，两个字很难，三个字太难了。昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。应该快来了，我先整理整理文件（说着走到办公桌旁开始整理文件)

吴拿着简历边走边说：以前的你，仙女下凡是脸先着地的。自从到了xx医院诊整容之后，哇噻！！！居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。大家好！现在的就业难问题直线上升，这工作是越来越难找了。我都有总结了上学如同做皇帝，考试如同革命线。毕业如同解放队，就业如同装孙子。我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。啊?我是谁？嘿嘿！呆会你们就知道了。我今天呢！是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的（边小步往前走边）当当（走到门前的木牌便停下）哎？这要求还很高啊！（念）招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。什么驴子？什么头啊？这字写错了，连个词也写错了。难道这就是连带关系啊？嗯！深奥（做敲门状）咚咚咚

李：请进

吴做一个开门关门状：您好!老师,我（被李打断）

李：哎?别别别别叫我老师，叫我经历就行了。

吴：嗷!经理您好!我是来面试的。这是我的简历，请您过目。谢谢！

李接过简历看了一眼说：嗯！好，不过，我要你亲自复述一遍。说吧！（说着拿出一根烟准备抽）

吴：嗯!好，(刚准备要说看见了李的举动）为了使您的裤子没有洞，也为了您的肺部不穿孔。请不要吸烟，谢谢！

里不情愿的放下烟说；嗯！那现在可以说了吧？

吴：嗷！大家好我是初出茅庐的女大学生吴广艺，芳龄呢?三十岁大了，二十岁小了。就如我初中老师说过的大小小大没法找嗷错了应该是大的大，小的小，大大小小没法找。嗷!不对,又错了是大小小大取中间今年24.5岁（面向观众)回答完毕!谢谢!(小声说)嗷!不对,谢错对象了(转身先李举了个躬)回答完毕!谢谢!

李:初次面试有点紧张是可以原谅的(说着准备起身取东西被吴拦住)

吴:停!别动,别动,我看看(说着向李走去并在李脸上看了三四遍,看的李发了毛)

李:你你你要干什么?

吴：嗯！没错，就是你

李满脸疑惑：我怎么了？

吴指着李的脸说：你看这~这~还有这，哎呀！完了，完了

李吃惊：什么完了？

吴：你现在处于很严重的亚健康状态，得尽快治疗。否则

李追问：否则怎么样？

吴：否则就会成为不治之症

李：啊？那么严重啊？那~那你告诉我怎么治？

吴：xx化妆城店，让您尽快下斑，请勿痘留。回答完毕！谢谢！

里顿时发怒并举起一只手：你你你哎！（把举起的手狠狠的一甩，不小心甩到了桌子上）哎呦！我的妈哟！疼死我了

吴：哎呀！受伤啦！（边做动作边唱）云南白药膏，伤口好得快（说）云南白药膏，有药好得更快些。（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！呀！您没事吧.？我看看（边说边向李走去）

李赶紧拦住吴：别别别，你靠近我咳嗽

吴：啊？咳嗽？嗷呦！这可不行啊！哎?有了孩子感冒咳嗽老不好，怎么办呢？（换个位置继续说）孩子感冒多半是肺热，用葵花牌肺儿口服液，有效治疗感冒引起的：咳嗽发热头疼等症状。回答完毕！谢谢！

李急了：不是，我

吴疑惑：不是啊？那是什么啊？（抬头看见李在找东西）嗷！知道了。眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵。请为您的窗户安上玻璃。xx眼镜公司为您量身订做一副适合您心灵的玻璃，并为您保驾护航回答完毕！谢谢！

李越着急了：不是，我是说你是干什么来的？（小声说）妈呀！又错了

吴：嗷！我是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的

李；嗷呀？还用上唱戏了

吴感觉不对劲问李：啊？不对啊？，老师。嗷！不对，经理，这个我前面说了呀？

李咳嗽两声：咳！咳！证实一下

吴：嗷！

李;那现在再说一下（说着把手背到了后面）说一下

吴看见李的举动后打断了李要说的话：嗷！知道了

李：你知道什么了？

吴学着电视上边走边说：现在的盖中盖啊！他经久耐用，一片顶过去八片。方便。您瞧，我都快赶上张伯伦了。不费劲。自从有了新盖中盖子，我腰不酸了，背不疼了，再也不早泄了。嘿！新盖中盖还真管用。回回答完毕！谢谢！

李看吴的举动时不时的偷笑，待吴说完后又回到原来的严肃样并说：错了

吴：错了那请问您要的是什么答案啊?

李：我（摸摸脑门儿，一时想不起）

吴仔细看着李的举动：您向来有一颗聪慧绝顶的头脑，可现在的您更需要千千万万个慧根。如何选择一个好品牌是您一直所困扰的问题。别着急，这有霸王。男人脱发，请用霸王男士防脱。回答完毕！谢谢！

李：不对，我是说（又摸了摸脑门儿）

吴：对，就是错了

李：你知道我的意思？

吴：嗯！

李：是什么？

吴原学着电视上：我是个急性子，去屑让我等，不可能。（转个位置）海飞丝去屑洗发露，一一开始就有效。回答完毕！谢谢！

李着急：不是，我是说（再摸摸脑门）

吴看李的举动：老师，嗷！错了，经理，我这回真知道了

李：真知道了？

吴：嗯！知道了

李：说

吴：好迪真好！大家好，才是真的好！回答完毕！谢谢！

李：不对，又错了。是（李用手擦去脸上的汗水）

吴：不对呀？（看见李的举动一下子明白了）大宝，我一直用它

李：不对

吴：嗷？不是这句啊？

李：是

吴：嗷！知道了。把你的大宝借给我用一下是这句吗（见李没反应便继续说）你的呢（转个位置）都让我爸用了，大宝明天见，大宝天天见。回答完毕！谢谢！

李揉揉眼睛：你觉得

吴：您好！经理，请问您要问我什么？

李：我要问你猜？

吴：我踩？

李：对

吴：请问经理，您要让我踩什么？踩您吗?

李：是

吴：嗷！经理，我不敢。我怕我把您踩伤了，我的面试过不去

李：哎呀！谁让你踩我了呀？

吴：您刚才不是说是了嘛！

李：我是说让你猜想一下我的想法，不是让你踩我

吴：嗷！（吴想起前面李在揉眼睛）xx眼药公司的老总，如果您想推广你的眼药水。那就照我说的做吧！滴此眼药水后，将眼珠转几下，可使眼药水遍布全球。回答完毕！谢谢！

李：嗯！百事正对味

吴：正对味？您是说我通过了？

李：百事可乐真好喝

吴：啊？原来是广告啊！

李：你觉得你可以通过这次面试吗？

吴：李宁，一切皆有可能

李：哼！有我一切皆不可能

吴失望：嗷！不好意思，经理，冒昧问一句，为什么呀?

李：动感地带，我的地盘我做主。（说完准备下场）

吴：原来又是广告（看见李要走）哎?老师，嗷！不对。经理，别走啊！（转身面向观众指着鞋说）特步，飞一般的感觉。（向李走去并喊着说）您是走不了的，我今天可是穿特不来的

李听见吴的话站住，并转身向吴走去：它唯一的缺点就是每小时100公里时，你仍听得见坐在后座丈母娘的唠叨。xx牌汽车，载我遨游

吴：啊？这不表明我没机会了吗？（面向观众）想让你们和你们的妻子变为闲妻良母吗？xx洗衣机为您轻松实现梦想（自言自语）哎！失败，走吧！

李对吴说：明天来报到

吴：嗷！啊？（把李吓了一跳）您说什么？报到？那就是我通过了？

李：根据面试中的考验我（被吴打断）

吴：啊？等等！前面的那些是您对我的考验？请问您考验我的什么？

李：对，在对你的考验中，我发现你是一个：认真细腻而且具有丰富想象里的人，很适合干秘书。你的面试通过了

吴喜出望外跳着对观众说：通过了，耶！通过了，通过了。（转向李）嘿嘿！谢谢您经理

李看了吴的衣服说：你泡了吗？你漂了吗？

无顿时脸红：啊？我

李：泡泡漂漂晾起来，xx洗衣粉，让你衣服更洁白，让你越变越漂亮。

吴：原来是广告啊！嘿嘿！

李：别站着了，走啊？我下班了。

吴：嗷！知道了（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！

李：嗨！又来了。

吴李同时向观众一鞠躬下场

【篇14

工作都要有个度甲：就是什么，不难把握这个度，显者不热情不到这个度，度就烦人了过了这个。获得别人的尊崇甲：就是要想，尊崇别人你必需先，俩一上台好比咱，声接待观众掌，躬还礼咱俩鞠。相尊崇这是互。严酷要求本人甲：自律就是。吾日三省吾身曾子曰：，而不忠乎为人谋!乎?传不习乎?与伴侣交而不信不学无术甲：这位，都不懂什么，圣人的话这都是，都该当严酷要求本人意义是要我们每天，该当自律每天都，每日当自律孔子曰：，不自律每日，犯罪律就会，律加刑律犯了法，让你来自律到时强行，律好过不自律也不知是自，强过不自律仍是自律。有完没完了乙:你还!过你对这个回覆的评价是?评论收(甲乙向观众鞠躬)已赞过已踩起：对甲，是那种酒肉伴侣我们两个可不，动、盲目志愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人我们交往的过程中要留意低廉甜头、稳重、积极主，乙用手指导甲)干什么你不偶一为之、言行纷歧(，得好好的我这说，是不是起哄!好朋敌对久不见了甲：好比我们两个，碰着了在路上，：呦打招待，了(动作：握手)你这是去哪呀这不是***吗?有日子不见?气起来没完甲：我客，看护请多，点掌声您给我，鞠躬了我给您，了请您留意了我要起头说，好请多看护我说得不!个下面的环节词可选中1个或多，关材料搜刮相。材料搜刮整个问题也可间接点搜刮。展开全数甲：我们两个一上台保举于2017-12-16，身上看出四个字大师就能从我们。到这个度乙：不，不热情光鲜明显，这个渡过了，吗?有什么欠好的吗不就光鲜明显更热情了?时候眼睛凝视着你甲：我在措辞的，出右手同时伸，你打招待敌对的与，手握，的形体言语这就是简单。

【篇15

人物：冬子(新兵)、嗄子（老兵）、班长

时间：晚饭后

地点：宿舍

道具：一张桌子，三张小凳子

冬子：（坐在桌上，手拿一封信，大声唱）孩子啊，孩子，春

天我想你，家里的一切都很好，千万不要多挂念。你

远在北京当空军，爸爸妈妈为你骄傲，为你自豪！

嘎子：（从侧面上）哟，跑这儿抒上情了。哎！冬子，看什么

呢？

冬子：（抹泪）家书。

嘎子：看家书应该高兴才是啊，你哭什么啊？

冬子：嗯，高兴，是高兴，我本来就很高兴嘛！

嘎子：哪你还哭什么？

冬子：（抽泣）人家，人家，人家是乐极生悲嘛！

嘎子：别哭了，别哭了，男子汉大豆腐，洒的哪门子猫尿？

冬子：（生气）你？你骂人？

嘎子：别气别气，我给你看件好东西。

冬子：什么好东西？

嘎子：（从兜里掏出一封信，举得高高的）看！

冬子：什么？啊？班长的信？好你个嘎子，你竟敢偷班长的信？

嘎子：去你的，谁偷班长的信了？这可是文书让我带给班长的。

冬子：噫？怎么一直没见班长？他去哪儿了？

嘎子：哦！刚才教导员把他叫走了。

冬子：什么？教导员把他叫走了？完了完了！这下我可完了！

嘎子：什么完了？干嘛一惊一乍的？

冬子：上次我值班的时候打了个盹，正好被教导员抓个正着，

我看啦，这次他把班长叫过去，肯定要给我穿小鞋儿。

哎呀，真是好的不灵坏的灵，我什么不好说，干嘛要

说乐极生悲呢？这不，真的乐极生悲了。

嘎子：你别那么悲观嘛。

班长：（从侧面上）嘎子！冬子！

二人：（立正）到！

班长：冬子！

冬子：（吓一跳）有！

嘎子：这下你可惨了！

班长：出列！

冬子：（吓得坐到地上）哎哟我的妈呀！

嘎子：快起来！快起来！

班长：（大喝一声）起来！

冬子：是是是是是是

嘎子：（偷笑）瞧这嘴都发瓢了。

班长：站直了！

嘎子：别趴下！

班长：冬子，今天厂里给了你一个光荣而又艰巨的任务。

冬子：啥啥啥啥啥啥啥任务？

嘎子：瞧把他吓的。

班长：过两天所里要准备一台歌颂十八大的文艺晚会，教导员让

你为咱营出个节目。

冬子：（抹了一把汗）原来是这事儿啊！？

班长：你以为是什么事儿？

嘎子：班长，他还以为你要给他穿小鞋呢。

班长：穿小鞋？为什么要给他穿小鞋？

冬子：别别别

嘎子：他以为教导员把他打盹的事告诉你了，所以才吓成这样，

哪想到，根本就不是这么回事儿，这不，虚惊一场！

班长：嘿嘿教导员没有告诉我，可你告诉我了。

嘎子：啊？我告诉你了？

冬子：啊什么啊？你这个卖友求荣的东西。

嘎子：我我我我，我没想告诉班长，我没说呀，对呀，我怎么

一下就说漏嘴了呢？哎呀，这下我可是有嘴也说不清了。

班长：好了好了，你们俩别吵了，我给你们一个戴罪立功的

机会吧。

二人：（高兴地）是！保证完成任务！

班长：先别夸下海口，现在我命令你二人立即排练节目，务必

拿出我们工厂的最高水平来。

冬子：看不出来，班长讲话还蛮有水平的嘛！

嘎子：没错！

班长：少拍马屁！刚才那句话是教导员说的。

二人：哦！

班长：这次谁不好好演，谁就给我打扫一周的厕所！

二人：啊？

班长：这才是我说的，你们听明白了没有？

二人：听明白了！

班长：（坐下）立即进行！

二人：啊？

班长：啊什么啊？就两天时间，你们还想等到什么时候排？

冬子：这也太急了点吧？

嘎子：就是，这都没有准备呀？

班长：冬子，你先来！

冬子：（突然大声地朗诵）啊

二人：（吓得坐到地上）什么毛病？

冬子：（自顾自地表演）亲爱的二娃，你是我心中的灯塔，你

是天上的毛狗，我是地上的乌鸦不好意思，说错了

重来，你是天上的乌鸦在天上飞，我是地上的毛狗跟

着追班长，我把词儿给忘了。

班长：好，你先坐下好好想一想，嘎子，你来一个。

嘎子：（突然大声地唱出来）毛主席的书！

二人：（吓得坐到地上）什么毛病？

嘎子：（继续唱）我最爱读，千遍那个万遍哟，下功夫哎！

就象那旱地里下了一场及时雨呀及时雨呀及

时雨呀

班长：嘎子，你有完没完？你这及时雨还下不完了？

嘎子：嘿嘿！班长，我忘词儿了。

冬子：唱得太狠了点，温柔细胞不够。

嘎子：俺们那疙瘩人都是这么唱的，俺们就不会温柔。

班长：你们这样子怎么拿得出去呢？真是急人啦！

冬子：班长，你莫愁，我还有个高招。

班长：是吗？啥高招？

冬子：看来，关键时刻到了，我该拿出我的绝招来了。

嘎子：别卖关子了，你到底有啥高招，赶紧说吧。

班长：冬子，你别让我着急了，说吧，啥高招？

冬子：我呀？我还会跑天鹅舞。

嘎子：（大笑）哈你还会跳天鹅舞？

班长：不许笑，严肃点！（实在忍不住）哈

冬子：笑吧，笑吧，你们尽情地笑吧，我告诉你们，俺不跳了。

班长：冬子，别耍小脾气，我命令你，跳一段来看看。

冬子：是！（认真地跳了一段）怎么样？不错吧？

嘎子：我看不像天鹅像鸭子！

班长：不，我看更像企鹅一点！

冬子：班长，这也不行，那也不行，你说该怎么办嘛？

嘎子：就是，班长，你给咱出个主意吧？

班长：（清了清嗓子）我看啦，不管到时候上什么节目，你们的

表情都太严肃了，应该自然一点。

二人：（以下二人学班长的话时都是怪腔怪调地）自然一点？

班长：微笑多一点。

二人：微笑多一点？

班长：对，就是这样，冬子，你来笑一个试试。

冬子：嘿

班长：不行不行，这是傻笑。嘎子，你笑一个试试。

嘎子：哈

班长：不行不行，你这是憨笑。

冬子：班长，是不是这样？嘻

班长：不行不行，这是皮笑肉不笑。

嘎子：班长，那你给俺们做个示范嘛！？

班长：好，你们看着啊！（妩媚的一笑）

冬子：班长，你咋笑得像个女人呢？

班长：啊？俺笑得像个女人？

嘎子：没错！是笑得像个女人。

班长：那就对了！

二人：啊？有没有搞错啊？

班长：来，你们跟着我学。眼睛张大点！

二人：眼睛张大点！

班长：嘴角翘高点！

二人：嘴角翘高点！

班长：面部肌肉放松点！

二人：面部肌肉放松点！

班长：小牙稍稍露一点！

二人：小牙稍稍露一点！

班长：别像个机器人！

二人：别像个机器人！

班长：这句不用学！

二人：这句不用学！

班长：我说这句不用学！

二人：我说这句不用学！

班长：混蛋！

二人：混蛋！

班长：你俩骂谁呢？

二人：我俩骂你呢！

班长：啊？

二人：啊？

班长：立正！

二人：立正！

班长：先给大家道个喜，回头再跟他俩急！

二人：先给大家道个喜，我们不急班长急！

班长：敬礼！

二人：敬礼！快跑！

班长：你俩给我站住！该谢幕了！

【篇16

导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本)旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。师徒四人走在路上，齐唱：太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。这时，走在最前头的孙悟空说道：咦!师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧!唐僧：好!于是师徒四人走到亭子里，坐下。孙悟空看了看四周，说：师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!唐僧：好!说完打个响指。于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：师父，这是您的万宝路。沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：先让我摆个poss。唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。唐僧大怒，骂道：你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。孙悟空给唐僧照了几张相。照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：师父，您饿了吧?我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条?唐僧：当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!孙悟空：是!说罢，离去。沙和尚跑过来，说：师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?唐僧：这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!沙和尚：是，我这就去。说罢，离去。唐僧：八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》来。猪八戒：好的，那买报的钱唐僧：混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资!猪八戒：好的，好的，我马上去买。猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!猪八戒跑到唐僧面前，说道：师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。唐僧：咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!说罢，看报。唐僧：咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。猪八戒：不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!唐僧：这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。说完，继续看报。镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。妖怪：现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。妖怪又走了几步。妖怪：咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。唐僧：嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?猪八戒：没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。师徒二人一回头，看见一个妖怪。妖怪：这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?妖怪：哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。猪八戒：师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。唐僧：混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗?妖怪：只要你没枪，我就敢跟你打。说罢，一拳过去。唐僧倒地。妖怪：我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?唐僧：唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。妖怪：哈哈!乖乖跟我走吧!说罢，妖怪带唐僧离去。镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢?猪八戒边想边转圈，咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。孙悟空：什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢!两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。猪八戒、沙和尚：好!镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。妖怪唱道：自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。唐僧：唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。唐僧对小妖说：我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。小妖：闭嘴!你爷爷的爷爷!唐僧：哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的更入木三分。妖怪对小妖说：我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。喂，你!妖怪对唐僧说，你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。唐僧：我我实在是拉不出来呀!妖怪、小妖唱道：丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!(《好汉歌》)唐僧：你你们真是泯灭了妖性!镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。(《笑脸》)猪八戒：猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!沙和尚：对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。孙悟空：我拷!又是我打头阵。猪八戒、沙和尚齐唱：猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!孙悟空：好了好了，我服了你们了。孙悟空走到洞口，唱道：洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅?妖怪走出洞口，一看：我拷!原来是只臭猴子。孙悟空：你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!妖怪：没听过。孙悟空：我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。妖怪：少说废话，要打就打。降龙十八掌!孙悟空：如来神掌!妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：混蛋!原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢!孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。妖怪面向唐僧等人，说：嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。猪八戒：师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。唐僧：这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。唐僧肉麻地说：喂～～是观音姐姐吗?我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯～～你好坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。唐僧面对妖怪念道：咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!妖怪中了咒语，被定住了。唐僧拍了拍手机，说道：科技以妖为本，诺基亚手机真棒!沙和尚：师父，猴哥咋办?唐僧：这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。孙悟空：我拷!好臭啊!说完便从地上弹了起来。孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。唐僧：且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。孙悟空：师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了!唐僧：你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。孙悟空三人齐喊：好?!师父英明!唐僧：天色已晚，我们上路吧!于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心他们越走越远，最后消失在晚霞中。

【篇17

人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）

道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着新型自动饮水机）

开场：

秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个（突然听到声音，停止）

老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

老王：恩，那开始吧（一副官架）

秘书：有请一号

晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

老王：你以前在那家企业工作过？

晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

老王：那为什么又突然想出来工作了？

晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？

晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）

MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。

老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中-国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

老王：你没下车？

MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

老王：PEACE__WAR__-FOUNDpeace_war_foundpeace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）

MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）

老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

秘书：下一位

易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会

老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）

老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

秘书：你先自我介绍一下吧

妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，

妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

老王：你很有意思，很淳朴。

妮子：但是俺啥都懂。

老王：哦？什么是骄傲？

妮子：牛呗

老王：什么是谦虚

妮子：装呗

老王：什么是勤俭

妮子：抠呗

老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

妮子：傻呗

老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

妮子：请我呗

（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

秘书：你，你们（手指他们）

老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了

妮子：oh,yet

秘书：可是经理她

老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）

妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）

妮子：这是什么？

秘书：围裙

妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕！

【篇18

剧中人

有三个

有一对夫妻，还有一个爹

开幕

女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那

写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。（把本抢到手扔了）

男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一

个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，（把本捡起来了又写上了）哎，老婆，中-国的中字咋写了。

女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，

哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。

男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给

我的压岁钱，买的，干嘛。

女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写

回来吗。

男说：是，是我给你买的不就行了吗。

女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干

点有用的活。

男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家

发不发可就全靠它了。

女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马

上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。

男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让

我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。

女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，

难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。

男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和

猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。

女说：你可别在写了，你说你，一天书也没

念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。

男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你

还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。

女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一

大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。

男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也

可以凑货，再吃。

女说：啊啊啊啊。（装哭）

男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招

来。

女说：能吗。

男说：不哭就没事。

女说：这个可不行，啊啊啊。

男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，

要不这样吧，一会我用我的舌头，（伸一下舌头）把那厕所舔干净了，还不行嘛。

女说：去你的吧。

男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那

天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。

女说：老公，不是我说你，你这就是白日做

梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。

男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社

社长，他是个傻子了。

女说：行了，你别在那胡扯了。

男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，

失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。（整一个胜利的手势）（这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了）

爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我

都想死你了，做的小菜。

女说：爹，您来了。

男说：爹，你今天可真帅。

爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在

家我都不来，我一看见你我就生气。

男说：爹，我咋的了。

爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。

男说：爹，只要我活着就得写。

女说：老公，乖，听我的话，别写了。

男说：不行。

爹说：你，你可真有出息。

女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。

爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非

常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。

男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真

的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。

爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你

说，你能咋的吧。

女说：爹，不是这么回事。（上一边说）

爹说：这不都是你当我说的吗。

女说：你那是听错了，是这么回事，他是把

那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。

男说：谁让你不给我钱了。

爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺

漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹

捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。

女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。

爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的

话，你就再也别想看见我，（拍自己前胸一下）这个帅的爹了。

男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你

都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。

女说：呸。

男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再

这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。

爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破

玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会

说人话，你能变成女的。

女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下

蛋，你能变成太监。

男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这

么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。

女说：当国家主席的理想也不犯法，你能当

上吗。

爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。

女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你

能当上吗。

爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你

能叫上吗。

男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时

候，我就管她叫，看她能把我怎么的。

爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你

就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。

女说：都不如我用脚指头写的顺眼。

男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱

的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。

爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分

量都没有。

女说：不用看根本不认识。

爹说：儿子，过来。

男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。

女说：呸。

爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要

告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。

男说：不知道，他爱咋说他就咋说。

爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，

而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。

男说：爹，你说，咱们家的地也种完了，也

没活了，你们还管着我干嘛，（来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。

女说：呸。

男说：啊，是妈呀，有什么事吗，行了，我

不写了，挂了，这一天这个收拾，（又来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。

女说：呸。

爹说：完了，这算是没治了。

男说：是妹妹啊，有什么事吗，行了，我不

写了，挂了，把自己要大饭的老公，管好都不错了，（又来电话了）喂，我是作家侯耀华。

爹说：这是疯了。

男说：咋的，我写的书成了，要找我出书，

稿费多少，无数。

女说：我最爱的老公，你可真棒。

男说：你别激动，这早在我意料之中，我说

过，是钻石无论埋的有多深，它早晚也会发光的。

女说：老公，你真有能耐，来，抱我一下。

男说：停，我有一句名言要告诉你，以后不

要闭着眼睛看人。

女说：咋讲。

男说：没看着就胡说八道。（走了）

女说：老公，等等，我错了。

爹说：完了，这回算是没有我的好处了。

男说：（回来了）我的亲爹你后悔了吧，没

事，你放心，有你的好处，我是不会，记，仇，的。

爹说：真的。

男说：那当然。

爹说：那，有我什么好处。

男说：爹，你不一直想要一个大王八嘛，哪

天我送给你一个吃。

爹说：真的，儿子，我不想要一个，我想多

要几个，你可不可以多送给我几个。

男说：爹，你在说啥呢，还多送给你几个，

送给你一个王八腿，炖锅汤喝都不错不错的了，你看我连一个王八的汗毛都没有吃着过呢。

爹说：儿子，买一个腿也太少点，要不，你

给我买一个就行，二百多斤重的。

女说：哎呀，这比一百个都多。

男说：行。

爹说：真的，那啥时候给我买。

男说：这你得先等着，等到我的稿费挣到一

个亿万的时候再说吧。

爹说：哎呀，这得等到几个亿年后，才能吃

到，唉，还不如要一个腿吃了。

女说：爹，谁让你不知足了，老公，那有我

啥好处吗。

男说：看你说的，当然有了。

女说：有我啥好处。

男说：你不一直想要一副银耳坠子嘛，那天

我就给你买一副。

女说：真的，老公，我不想要银的，我想要

金的。

男说：啥，这家伙你还大扯了，我是不是给

你点脸了，给你买一副银的都不错不错的了。

女说：老公，不嘛，我就想要金的。

爹说：儿媳妇，你就知足吧，别在像我的似

的，到最后啥也没有捞着。

女说：爹，您不懂，您和我不一样，老公你

就给我买一副金耳坠子吧，我求求你了。

男说：那我问你，你看我写的字咋样。

女说：好看，帅，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，

以前我都没有发现，不信爹，您看看。

爹说：真是，真是太好看。

男说：老婆，有没有你用脚指头写的好看。

女说：比那好一百倍。

男说：爹，有没有老嫜爬的好看。

爹说：比那好一千倍。

女说：老公，你就给我买金的吧。

男说：买金的也行，不过，只能给你买一只

金的，另外那只用铜的代替。

女说：老公，我不干，那样太砢碜。

男说：你可真笨，砢碜啥，别人看的时候，

你就让他看金的那只，不就行了嘛。

女说：老公，不嘛，我就想要全都是金的，

要不这样吧，以后我天天给你洗脚，还不行吗。

男说：行，不过，你得等到我的稿费挣到一

个亿的时候，我就给你买。

爹说：你啊，不听老人言吃亏就在眼前，咋

样，和我一样了吧，啥也没有捞着。（走了）

女说：我告诉你，今晚你就别想吃着饭。（走了）

男说：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功

的滋味就是有意思，就是一个字，真爽。