敏感或是矫情

2022年6月3日

今天总是莫名的觉得很不高兴，其实我也知道理由，理由无非就是这种天气。

可是拿这种事情做理由呢，又仿佛是一种对自我的不负责任。到了夏天，我的状态总是变得很不好，有人说敏感的人可以对外界的变化有更多的感受，这是一种上天的恩赐，但是也有人觉得这样的人就是过于矫情吧，因为敏感这种事情可能对于没有亲身体验的人就是很难理解的。

我非常能够理解那些说自己敏感的人，倒不是因为多强的同理心或者共享能力。对我来说，本身就是一个这样的体质，有很多事情我的感觉就是很明显的，这不是我自己能决定的，而是生来就如此，其实很多事情个体差异太大了，也正是因为这种个体差异，人类才没有办法好好沟通啊。

天气热了以后就总觉得身体特别的不舒服，还有气压的变化，也让我觉得很难受，这种低气压的感觉，会让我全身都没有力气，并且就连吃饭也都会受到影响，这种温度的高即使是外面的温度高，而室内有了空调了，在空调房里面呆着，我还是会有一种节气性的不舒服。

其实无论是说敏感还是说矫情，无非就是没有办法能够很好的理解他人的感受，所以就觉得和自己的感官所不符的就会被认为是不合常理作为批判的对象，这还是不对的，毕竟每个人对于世界的感知千差万别，感知的能力也各不相同，或许如此。

因此我想，对于敏感还是应该多一些包容。

敏感的母亲

敏感的母亲

福州教育学院二附小六年一班林艾琳

我的妈妈很爱我，特别害怕我早恋之类的，特别的敏感，当然，我是不可能那样的。

一次，我买了一本报刊，叫《男生女生》，别看名字这样叫，其实内容和这报刊名天差地别，妈妈看到了，大叫着说：“哎呀，你看什么书啊，又讲将谈恋爱的？！”我忙解释道：“不是啦！什么叫‘又’啊，我从来就没有看过谈恋爱的！这书说的是灵异故事，哦，我的天啊!”妈妈又想歪了。妈妈拿起刷，翻了几页，指着一幅图，说：“你看，这不就在谈恋爱吗？！”我看了半天没有看出什么过于谈恋爱的，后来，我眯了眯眼，总算看到妈妈说的“谈恋爱”的场景：众人在教室里聊天，其中有一男一女在聊。我看了后，又可气又可笑，说：“唉，妈咪，这个又不是这幅图的重点!有没搞错啊？！”妈妈这才罢休。

妈妈很爱我，也很关心我，但是，这么个关心法实在是太过头了啦！

瞬间或是永恒——HAPPYMOON「一直想说的

MOON,最近总是喜欢这么叫你,感觉比叫妹妹还要亲切很多.其实对于我来说,你是一个险些擦身而过的好朋友.曾经一度的认为HAPPYMOON是个自己不太熟悉的人,印象里有的只是好象是自己的一个妹妹,还有,好象文笔很不错的样子.重新认识你是在上次下决心要离开的时候,从那时候开始觉得MOON是个很好的女孩,很亲切.

不知道你还记不记得,反正我是一直都记得的那次,我们两个互相传了好多的纸条,直到现在都在我的收件箱里面,一直都舍不得删除.印象里应该就是那一次把我们两个的距离拉的很近,至少我认为是这样子的.想要说,MOON,不管怎样,你都会是我最最珍惜,也会是我最最疼爱最最喜欢的一个妹妹.

今天有看到你给我的留言,你说:"MOON是不是很不乖?"你说:"对不起..."

MOON,其实我真的不需要你的对不起,真的真的不需要.因为MOON一直都很乖啊,或许用乖这个词不准确,但是在CST的心里MOON一直都是一个很尽职很好的妹妹啊.一直都是,永远都是.

其实说来惭愧,作为姐姐自己总是尽不到做姐姐的责任,几乎从来都不知道关心你,几乎从来都不知道去呵护自己的妹妹.倒是姐姐要对你说对不起呢.

MOON,对不起.

记得在论坛里对个妹妹说过自己是不相信什么永恒这种东西的呢,一直都觉得不可信.一来是因为那些说着会永远在一起的人现在真的都有永远在一起么?二来是因为永恒永远之类的词分量太重了吧,毕竟一个人一生只有一个永恒永远.一辈子都要去做一件事,真的可以吗?记得MOON你说过你会永远支持我.不知道你还记不记得.不过那次我是真的信了的,你说了,我就信了.

你很认真的说了,我也就很认真的信了.

相信永远,尽管不知道是不是真的可以永远.

其实MOON你给我的更多的是瞬间的感动,即使是短短的一瞬间,但是之后想起来的时候,心里都还是暖暖的.

知道自己从没做过让你感动的事,甚至让你很开心的事都没做过.真的是很对不起啊.

要说的只是:

不管是你给的瞬间还是自己都不相信的永远,都将是生命中的温暖.从来,一直,永远,都是.

--THEEND--

送给MOON的闪:

送给夏夏的图:

2010的矫情

这个大概是10得第一季随想了。

回头看看在路上留下的脚印，才发现其实他们都那么浅，我不过回个头，它们都不见了。

有时候托着下巴，歪着头，也不知道自己想的是什么，要的是什么。

窗户外面，是永远吹不完的风，永远下不停的雨。

要说他们吹的是哀伤，是不是又矫情了呢？

真的不知道，这一年我干了什么。

似乎昨天我才带着好奇的目光打量着这从未踏过的初中的门，今天就已经在这里和所有老师混了烂熟了。那么，明天呢？是不是明天，我们就收拾东西，各奔东西了呢？

还有半年，还有半年呢。

被挥霍的过去，还有看不见的将来，都这样缠在了我赤裸裸的梦里。

看着眼前的的入团申请，我才恍然，原来，我已经到了这个年纪了。

什么简历，什么职务，我只能尴尬的填上“宣传委员”四字罢了。不上不下，不突出也不落后。也许这就是我的全部了。

不是怀揣春梦的无知少女，不是坚强成熟的魅力美人。人家说什么，我多少也懂一些，可是你说我什么都知道，我还偏偏就不知道。爸妈没有给我压力，可是压力的鬼像缠紧了身体，害怕突然勒紧，然后窒息而死。

然后故作单纯的的听喜羊羊，矫情的骂自己“你个大白目”。

2010了啊……

以后又要经历什么没有经历过的东西了呢？

以后又要傻傻会一些什么其实不值得回忆的东西了呢？

算了，补管怎么说，不管说什么，以后啊……

我们也管不了了，让他自己发展呗。

现在紧张，担心又有什么用处呢？

诶~

把叹息咽下吧……

坚持或是偏执

是冬。寒风凛冽，却阳光明媚。我认识了你，那个阳光般的少年。你的出现，让我觉得世界好大，却又好小。我喜欢你的特别。你的笑，那么明媚，又那么干净，就像秋后万里无云的晴空，让人心旷神怡。不知道为什么，从见到你的第一眼，我就无法戒备你。于是，我对你笑了；于是，你也对我笑了；于是，我们选择了介入彼此的世界，我们成了朋友。

你的笑，你的明媚，是我从未见过的，也是我无法忘记的。

是夏。你受伤了，像一只可怜的小兽。我选择陪在你身边，安慰着你，鼓励着你。你也选择依靠我，依靠我给的温暖。那些日子，很平静，可你那阳光般的笑容却溜走了。火辣辣的太阳也无法掩藏你的忧伤。你一定不知道，我有多么迫切的希望找回那个明媚的你。于是，我选择了努力。你的身上，依旧流露着干净的气息。只不过，那些干净的东西不再是笑容。

你的叹息，你的忧郁，是我从未见过的，也是我无法忘记的。

是秋。我本以为，你会选择变回从前那个明媚的你，可你却选择了堕落，又或许是逃避。你的退缩，于你于我，都是一种悲哀。亲爱的，为什么不能勇敢的面对？为什么不骄傲的昂起头，把伤痛踩在脚下呢？令我欣慰的是，你的干净依旧存在；令我难过的是，干净的东西只剩下脆弱罢了。

你的脆弱，你的逃避，是我从未见过的，也是我无法忘记的。

是冬。我喜欢冬天，因为冬把你带给了我。只可惜，这个冬天，我们渐行渐远。你选择了转身离开，任留我一点一点被黑暗撕扯。我好想问，这是你的坚持还是偏执？我不甘选择难过，我会坚强，坚强的做一个骄傲的公主。

我的脆弱，我的坚强，是你从未见过的。

很高兴我们曾经找到了彼此，那么亲爱的，不要走太远，也不要忘记，还有一个很在乎你的孩子，一直站在原地，等着你回来。

亲爱的，希望年少的我们，在绚烂的年华里，坚持我们想要坚持的，做我们想做的事。在时间的逆流里，不要忘记了彼此。

回忆是甜或是苦？

——回忆着，似乎昨天刚发生过；阅读着，似乎已经被遗忘；­聊天着，似乎已经被替代了。­

一个人，­痛苦着，是不是已经被抛弃？­每每写关于友情的作文，­我都会写上以前的死党，­

写上痛恨这个陌生的城市，­写上这个城市像一座牢笼，­写上我的恨，我的悲，我的不满，希望能有个人能看得到­,最后的结果却还是没人能了解。

我活的像只鸵鸟，只懂得自舔伤口。

我，­

实在是讨厌透这些人了，看不起的眼神，鄙视的眼神，别以为我不会在意，我也是个人。­直到到现在，我也只能靠回忆来生活，­谁会给个安慰，给个拥抱？

那些人能给我打“安定剂”的人却已经不在身边了，代替的只是些虚伪的陌生人。­

每每回想着，犹如一篇篇充斥着不满的小说，自己却­已不知该是去是留….­..

­

­好像一切都是梦，­当睁开眼睛时，­还是一样的房间，­一样的人，­到底我想要改变什么？­

甚至连我自己都不知道…。­

有时候会想到，时间真是个可怕的东西，我们的感情似乎在不经意间已经疏远了很多，我也不敢想象再过１年，２年，３年之后的时光，那时候或许只有我一个人还留在记忆里不想出来，想要自己懂得珍惜，想要所有人都懂得珍惜。

雨天是我放声哭泣的时间，幸福因你们而走远，孤单的路面已疲倦，我已不想再迈出自己的脚步，好累好累，即使是风儿也已不能帮我带走我的疲惫，我的思念，喃喃自语着，说着只有自己能听得见的话语，那些我不敢对任何人说出的倾诉……

是我太懦弱，还是我太习惯依赖，一旦走出那座城堡，便找不到向前走的路标。