励志笑话开心一刻 开心一刻幽默小笑话短
1、 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
2、 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
3、 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
4、 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
5、 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
6、 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
7、 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的
8、 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
9、 过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!
10、 有一天上课，老师问小丽：祖国是什么?小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊?小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
11、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
12、 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗?小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
13、 没什么事不要找我，有事更不用找我。
14、 英雄不问出路，流氓不看岁数!
15、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生!说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来!众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺!
16、 要在江湖混，最好是光棍!
17、 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
18、 可以毫不夸张地说，一个大企业就像一个大家庭，每一个员工都是家庭的一分子。就凭他们对整个家庭的巨大贡献，他们也实在应该取其所得，只有反过来说，是员工养活了整个公司，公司应该多谢他们都对。
19、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
20、 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
21、 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
22、 本无意与众不同，怎奈何品位出众!
23、 不为五斗米折腰的人，在哪里都有。你千万别伤害别人的尊严，尊严是非常脆弱的，经不起任何的伤害。
24、 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
25、 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
26、 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
27、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
28、 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
29、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
30、 一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，坐这儿，坐这儿，马上我下车。MM站一旁，扶过老人落了座。
31、你以为我傻啊?我以为你不傻!
32、我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
33、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
34、 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
35、 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
36、 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
37、 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!你怎么还不睡觉?爸爸问。妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!
38、 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：如果你死后，你的墓志铭打算写点啥?他说：我解决了住房问题!
39、 人要去求生意就比较难，生意跑来找你，你就容易做，那如何才能让生意来找你?那就要靠朋友。如何结交朋友?那就要善待他人，充分考虑到对方的利益。
40、 小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶!
41、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
42、 上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
43、 秃驴，敢跟贫道抢师太?
44、 一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：你们是济南的?!暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样啊?老外一拍大腿道：英语太他妈难学了!!哈哈，有木有笑趴啊。
45、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。
46、 看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
47、 我从不间断读新科技新知识的书籍，不会因为不了解新讯息而和时代潮流脱节。
48、 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!
49、 紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥!(自带兔子、
50、 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~
51、 本人made in china，出厂日期X年X月X日，长XXXcm，净重XXkg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系!
52、 听君一席话，圣斗士念书。
53、 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么?老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗?还有事?谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶!
54、 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：你是哪儿来的?我同学慈爱地说：我是上帝派来拯救你的。校长：
55、 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
56、 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
57、 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
58、 生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
59、 知人善任，大多数人都会有长处，也有短处，各尽所能，各得所需，以量才而用为原则。
60、 老虎不发威是给你hellokitty的面子。
61、 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
62、 我和脂肪做斗争，差点没牺牲
63、 我表面谦虚，其实很骄傲，别人天天保持现状，而自己老想着一直爬上去，所以当我做生意时，就警惕自己，若我继续有这个骄傲的心，迟早有一天是会碰壁的。
64、 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂?喂?你说话啊，不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话。
65、 要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。
66、 睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
67、 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚?蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
68、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
69、 钱是智慧与汗水的结晶，是劳动与付出的回报。赚钱就是贡献，花钱亦是贡献。祝你赚钱不难，花钱有道，钱途无量!
70、 留了青山在，还是没柴烧。
71、 精明的商家可以将商业意识渗透到生活的每一件事中去，甚至是一举手一投足。充满商业细胞的商人，赚钱可以是无处不在无时不在。
72、 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
73、 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
74、 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来
75、 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的就是不能容忍RMB是假的。
76、 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
77、 精明的商人只有嗅觉敏锐才能将商业情报作用发挥到极致，那种感觉迟钝闭门自锁的公司老板常常会无所作为。
78、 有一种人你不ctm,他永远不知道你是他爸。
79、 长江取名基于长江不择细流的道理，因为你要有这样豁达的胸襟，然后你才可以容纳细流??没有小的支流，又怎能成长江?
80、 过节了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!
81、 即使你名花有主，我也要移花接木。
82、 你穿得很危险，但长得很安全。
83、 通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐(注意要点燃、。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。
84、 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：吓死了，吓死了!-
开心一刻笑话大全 2021搞笑的句子让人笑喷84、 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
85、 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
86、 俩农夫吹牛，俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋
励志笑话大全爆笑 幽默搞笑励志笑话86、 有一次上地下城与勇士刷图半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑
87、 在我心目中，不理你是什么样的肤色，不理你是什么样的国籍，只要你对公司有贡献，忠诚肯做事有归属感，即有长期的打算，我就会帮他慢慢地经过一个时期而成为核心分子，这是我公司一向的政策。
88、 在逆境时，你要问自己是否有足够的条件。当我在自己逆境时，我认为我够!因为我勤奋节俭有毅力，我肯求知及肯建立一个信誉。
89、 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
90、 小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
91、 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~
92、 你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿
93、 不做下一个谁，只做第一个我。
94、 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
95、 好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
96、 你这个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起的半兽人;
97、 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
98、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
99、 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久
100、 有钱大家赚，利润大家分享，这样才有人愿意合作。假如拿%的股份是公正的，拿%也可以，但是如果只拿%的股份，就会财源滚滚来。在我的企业内，人员的流失及跳槽率很低，并且从没出现过工潮。最主要的是员工有归属感，万众一心。
101、 有金钱之外的思想，保留一点自己值得自傲的地方，人生活得更加有意义。
102、 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾!
103、 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：机二，加油机二，加油我们班女生也学着人家喊：机八，加油机八，加油我滴个神!
104、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
105、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
106、 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
107、 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
108、 赚钱为了生活，生活就是花钱，花完钱又要赚钱，如此反复，生生不息，一直循环。祝你赚大把的钱，美好的生活，洒脱的花钱，金鑫闪耀，钱如山!
109、 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
110、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
111、 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
112、 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
113、 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子 !!
114、 当生意更上一层楼的时候，绝不可有贪心，更不能贪得无厌。
115、 商业合作必须有三大前提：一是双方必须有可以合作的利益，二是必须有可以合作的意愿，三是双方必须有共享共荣的打算。此三者缺一不可。
116、 总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。
117、 本人made in china，出厂日期X年X月X日，长XXXcm，净重XXkg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系!
118、 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
119、 我老是在说一句话，亲人并不一定就是亲信。一个人你要跟他相处，日子久了，你觉得他的思路跟你一样是正面的，那你就应该可以信任他;你交给他的每一项重要工作，他都会做，这个人就可以做你的亲信。
120、 再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
121、 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B 呢!
122、人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气
123、 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：钓鱼去啊!我爷爷说：不是啊!我钓鱼去。然后老大爷说：哦，我还以为你要去钓鱼呢?我石化了
124、 你小时候没脾气，很可爱;你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的扬州八怪的老兄弟江南七怪的老大。愿你打败独孤求败，做雄霸天下的老妖怪!
125、 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
126、 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
127、 我长得很耐看，你需要耐心的看。
128、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书：您离开他老婆不就行了嘛!老总：可那家伙没有署名!
129、 过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!
130、 为了更好的离婚我们结婚吧。
131、 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
132、 人才缺乏，要建国图强，亦徒成虚愿。反之，资源匮乏的国家，若人才鼎盛，善于开源节流，则自可克服各种困难，而使国势蒸蒸日上。从历史上看，资源贫乏之国不一定衰弱，可为明证。
133、 你快回来，我一人忽悠不来!
134、 生时何需久睡，死后自会长眠。
135、 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
136、 哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。
137、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
138、 问世间情为何物，不过一物降一物～
139、 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
140、 欺人是祸，饶人是福。
141、 你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿
142、 做人最要紧的，是让人由衷地喜欢你，敬佩你本人，而不是你的财力，也不是表面上让人听你的。
143、 即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。
144、 鹅鹅鹅，曲劲用刀割，拔毛烧开水，铁锅炖大鹅。
145、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
146、 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
147、 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
148、 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
149、 真的不想说你长的很像车祸现场。
150、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
151、 过去流氓在深山，现在流氓在公安。
152、 你若使用美人计，我就将计就计。
153、 世情才是学问。世界上每一个人都精明，要令大家信服并喜欢不容易?
154、 那些私下忠告我们，指出我们错误的人，才是真正的朋友。
155、 不要和我比懒，我懒得和你比!
156、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
157、 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
158、 成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
159、 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
160、 爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
161、 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
162、 点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
163、 不必再有丝毫犹豫，竞争既搏命，更是斗智斗勇。倘若连这点勇气都没有，谈何在商场立脚，超越置地?
164、 对人诚恳，做事负责，多结善缘，自然多得人的帮助。淡泊明志，随遇而安，不作非分之想，心境安泰，必少许多失意之苦。
165、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
166、 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：冷么?冷冷 我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说好然后男孩起身用手捂住了滴流瓶。
167、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢?纪晓岚答道：下面没有了啊!
168、 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
169、 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
170、 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
171、 春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。
172、 扩张中不忘谨慎，谨慎中不忘扩张。我讲求的是在稳健与进取中取得平衡。船要行得快，但面对风浪一定要捱得住。
173、 诺基亚：反恐以枪为本。
174、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过了七点半就好了
175、 洛阳亲友如相问,就说我在写作业!
176、 一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
177、 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
178、 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
179、 做生意一定要同打球一样，若第一杆打得不好的话，在打第二杆时，心更要保持镇定及有计划，这并不是表示这个会输。就好比是做生意一样，有高有低，身处逆境时，你先要镇定考虑如何应付。
180、 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
181、 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
182、 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五
183、 新式morning call生前何必久睡，死后自会长眠。
184、 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?牧师说：不，是在她明年的生物课上。
185、 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
186、 紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥!(自带兔子、
187、 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
188、 别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢!
189、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
190、 要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。
191、 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
192、 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
193、不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质、、、、、、、
194、 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
195、 我掐指一算，不好!要开学了。
196、 一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，坐这儿，坐这儿，马上我下车。MM站一旁，扶过老人落了座。
197、 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
198、 赚钱是老子，花钱是儿子。老子挣钱很累，儿子花钱无罪。老子起早贪黑受苦，儿子消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖老子的后腿。
199、 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
200、 小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶!
201、 废话是人际关系的第一句。
202、 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
203、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我、
204、 诺基亚：反恐以枪为本。
205、 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
206、 跌倒了，爬起来再哭~~~
207、 出差，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀?我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。我汗，说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。再汗，说：我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的!
208、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
209、 征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
210、 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
211、 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
212、 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
213、 世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
214、 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
215、 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：嗯，小蕾(本人、我还是信得过得，就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说：只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
216、 医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了;说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了;说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒?
217、 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：你在哪儿下?
218、 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!
219、 即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。
220、 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：如果你死后，你的墓志铭打算写点啥?他说：我解决了住房问题!
221、 我觉得，顾及对方的利益是最重要的，不能把目光仅仅局限在自己的利上，两者是相辅相成的，自己舍得让利，让对方得利，最终还是会给自己带来较大的利益。占小便宜的不会有朋友，这是我小的时候我母亲就告诉给我的道理，经商也是这样。
222、 每个月总有那么三十几天不想上班!
223、 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业!
224、 别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢!
225、 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑!
226、 生的伟大，死在花下!
227、 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
228、 我们的社会中没有大学文凭白手起家而终成大业的人不计其数，其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献，社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。
229、 好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。
230、 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久
231、 不义而富且贵，于我如浮云。是我的钱，一块钱掉在地上我都会去捡。不是我的，一千万块钱送到我家门口我都不会要。我赚的钱每一毛钱都可以公开，就是说，不是不明白赚来的钱。
232、 随时留意身边有没有生意可做，才会抓住时机把握升浪起点。着手越快越好。遇到不寻常的事发生时立即想到赚钱，这是生意人应该具备的素质。
233、 干掉熊猫，我就是国宝!
234、 如果取得别人的信任，你就必须做出承诺，一经承诺之后，便要负责到底，即使中途有困难，也要坚守诺言。
235、 做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
236、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈!他还没回来，一定有别的女人了!妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!
237、 崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
238、 一个总司令，是一个集团军的统帅，拿起机关枪总不会胜过机关枪手，走到炮兵队操作大炮也不如炮兵。但作为集团军的总司令不要管这些，只要懂得运用战略便可以，所以整个组织十分重要。
239、 假如今日，如果没有那么多人替我办事，我就算有三头六臂，也没有办法应付那么多的事情，所以成就事业最关键的是要有人能够帮助你，乐意跟你工作，这就是我的哲学。
240、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
241、 我帅的不是外表，我帅的是气魄!
242、 下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。
243、 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的血水，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾
244、 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
245、 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
246、 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
247、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
248、 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
249、 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
250、 不要和我比懒，我懒的和你比。
251、我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
252、 祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!
253、 祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!
254、 人才取之不尽，用之不竭。你对人好，人家对你好是自然的，世界上任何人都可以成为你的核心人物。
255、 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
256、不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
257、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
258、 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!
259、 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
260、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
261、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
262、 手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
263、 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所
264、 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
265、 真的不想说你长的很像车祸现场。
266、 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。
267、读了《励志笑话开心一刻 开心一刻幽默小笑话短》，你开心一笑了吗？ 这些幽默搞笑的句子段子，可以天天阅读，动动手指在朋友圈传播。j458、com更多开心句子，请阅读开心一刻正能量的句子。
268、 高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。
269、 以往我是百分之九十九是教孩子做的道理，现在有时会与他们谈生意但约三分之一谈生意，三分之二教他们做人的道理。因为世情才是大学问。
270、 不怕被人利用，就怕你没用!
271、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
272、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
273、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
274、 干掉熊猫，我就是国宝!
275、 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
276、 多多微笑，阴天谨防情绪感冒!
277、 钱是智慧与汗水的结晶，是劳动与付出的回报。赚钱就是贡献，花钱亦是贡献。祝你赚钱不难，花钱有道，钱途无量!
278、 拿份报纸上厕所，俺是读书人
279、 不要和我比懒，我懒得和你比。
280、 做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。
逗人开心幽默小句子 让人开心的幽默句子280、 早上长睡不起;晚上视睡如归!
281、 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧!妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛?他说：痛，我也懒得吱声。
282、 女为悦己者容男为悦己者穷!
283、 问世间情为何物，不过一物降一物～
284、 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
285、 要成为一位成功的领导者，不单要努力，更要听取别人的意见，要有忍耐力，提出自己意见前，更要考虑别人的意见，最重要的是创出新颖的意念作为一个领袖，第一最重要的是责已以严，待人以宽;第二。要令他人肯为自己办事，并有归属感。机构大必须依靠组织，在二三十人的企业，领袖走在最前端便最成功。当规模扩大至几百人，领袖还是要去参与工作，但不一定是走在前面的第一人。要大便要靠组织，否则，便迟早会撞板，这样的例子很多，百多年的银行也一朝崩溃。
286、 一个人一旦失信于人一次，别人下次再也不愿意和他交往或发生贸易往来了。别人宁愿去找信用可靠的人，也不愿意再找他，因为他的不守信用可能会生出许多麻烦来。
287、 好好活着，因为我们会死很久!
288、 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
289、 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
290、 乌龟对兔子说：生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏!兔子不屑地说：快点吧，都等的我花都谢了。
291、我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
292、 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
小笑话大智慧 幽默小笑话292、 新式morning call生前何必久睡，死后自会长眠。
293、 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。
294、 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
295、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
296、 我生平最高兴的，就是我答应帮助人家去做的事，自己不仅是完成了，而且比他们要求的做得更好，当完成这些信诺时，那种兴奋的感觉是难以形容的
297、 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂?喂?你说话啊，不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话。
298、你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。
299、 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
300、 一个有使命感的企业家，应该努力坚持走一条正途，这样我相信大家一定可以得到不同程度的成就。
301、 任何一种行业，如有一窝蜂的趋势，过度发展，就会造成摧残。
302、 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
303、 假期为什么这么短因为假期没有上午。
304、 天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
305、 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。 七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
306、 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
307、 女为悦己者容男为悦己者穷!
308、 听君一席话，圣斗士念书。
309、 适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
310、 你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
311、 废话是人际关系的第一句!
312、 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
313、 过节了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!
314、 鄙视我的人多了是，你算老几?
315、 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子!刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈!
316、 人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
317、 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，告诉你一个发财的秘方：在最繁华的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗号：打劫!愿君笑一笑，多赚大把钞票。
318、 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子 !!
319、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
320、 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!
321、 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
322、 适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
323、 每个月总有那么三十几天不想上班!
324、 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
325、 点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
326、 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：你三十二号来拿检查单吧。老婆：一月三十二号还是二月三十号。我(弱弱地、：二月一号吧护士(汗、：是!是!是!
327、 公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗?，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。
328、 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，告诉你一个发财的秘方：在最繁华的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗号：打劫!愿君笑一笑，多赚大把钞票。
329、 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
330、 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好!可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了!连好也不问了啊!
331、 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
332、 注重自己的名声，努力工作与人为善遵守诺言，这样对你们的事业非常有帮助。
333、 你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?
334、 生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
335、 乌龟对兔子说：生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏!兔子不屑地说：快点吧，都等的我花都谢了。
336、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
337、 你小时候没脾气，很可爱;你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的扬州八怪的老兄弟江南七怪的老大。愿你打败独孤求败，做雄霸天下的老妖怪!
338、 重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
339、 手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
340、 废话是人际关系的第一句!
341、 什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
342、 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
343、 坏人固然要防备，但坏人毕竟是少数，人不能因噎废食，不能为了防备极少数坏人连朋友也拒之门外。更重要的是，为了防备坏人的猜疑，算计别人，必然会使自己成为孤家寡人，既没有了朋友，也失去了事业上的合作者，最终只能落个失败的下场。
344、 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
345、 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
346、 lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
347、 上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
348、 我个人对生活一无所求，吃住都十分简单，上天给我的恩赐，我并没多要财产的奢求。如果此生能做多点对人类民族国家长治久安有益的事，我是乐此不疲的。
349、 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个因字。众问其故，姑娘说：就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
350、 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
351、 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗?男：在。女：我看到一辆宝马，才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?
352、 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
353、 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
354、 我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!
355、 如果单以金钱来算，我在香港第六七名还排不上，我这样说是有事实根据的。但我认为，富有的人要看他是怎么做。照我现在的做法我为自己内心感到富足，这是肯定的。
356、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
357、 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。
358、 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
359、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
360、 马蜂蜇秃子没遮没盖(比喻没有可掩饰的了、
361、 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。
362、 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
363、 讲信用，够朋友。这么多年来，差不多到今天为止，任何一个国家的人，任何一个省份的中国人，跟我做伙伴的，合作之后都成为好朋友，从来没有一件事闹过不开心，这一点是我引以为荣的事。
364、你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
365、 保持低调，才能避免树大招风，才能避免成为别人进攻的靶子。如果你不过分显示自己，就不会招惹别人的敌意，别人也就无法捕捉你的虚实。
366、 好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。
367、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
