搞笑超有内涵的经典语录 幽默有内涵的搞笑经典语句
1、 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿
2、 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
3、 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
4、 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
5、 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
6、 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
7、 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
8、 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
9、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
10、 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
11、 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
12、 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
13、 没什么事不要找我，有事更不用找我!
14、 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
15、 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
16、 做自己的情人、好好的爱自己一次。
17、 烟不听话，所以我们抽烟。
18、 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
19、 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
20、 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
21、 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
22、 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
23、 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
24、 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
25、 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
26、 头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
27、 说真的，你整过容么?我肚子是隆的
28、 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
29、 英雄不问出路，流氓不看岁数!
30、 男人认为是调情女人以为是感情
31、 [ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人。]
32、 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
33、 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
34、 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
35、 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
36、 狂奔的蜗牛。
37、 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
38、 没了你，我又该过多少个黑夜。
39、 你和一盘屎的区别是你没有盘子
40、 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
41、 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
42、 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
43、 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
44、 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!
45、 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!
46、 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
47、 虽不安分，也该守己。
48、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
49、 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
50、 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
51、 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
52、 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
53、 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
54、 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
55、 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
56、 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
57、 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
58、 的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
59、 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
60、 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
61、 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
62、 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
63、 别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
64、 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
65、 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
66、 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
67、 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
68、 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
69、 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
70、 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
71、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
72、 人生自古谁无死，要死也是你先死
73、 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
74、 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
75、 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
76、 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人
77、 我爱我自己，情敌多点好吗。
78、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
79、 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
80、 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
81、 在夏天见到一个人是温暖而不是炎热 那么大概就是喜欢了吧
82、 [如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了]
83、 对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑
84、 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
85、 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
86、 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
87、 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
88、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：
89、 我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
90、 为啥一说话就像是孩子弱了智
91、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
92、 下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
93、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
94、 你说你还爱我，有我爱的执着吗
95、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
96、 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
97、 活着才是硬道理。
98、 卖萌需要注意什么事项?注意长相
99、 还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
100、 老鼠一发威，大家都是病猫。
101、 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
102、 我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
103、 长个包子样就别怨狗跟着。
104、 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1。
105、 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
106、 我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
107、 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。
108、 春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
109、 我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
110、 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
111、 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
112、 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
113、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
114、 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
115、 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去、
116、 俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
117、 开往春天的坦克!
118、 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
119、 锻炼肌肉，防止挨揍!
120、 将每个女生后面的男生数减少到6名!
121、 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
122、 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
123、 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
124、 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
125、 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
126、 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
127、 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
128、 没什么事不要找我，有事更不用找我!
129、 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
130、 多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
131、 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
132、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工、
133、 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
134、 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
135、 回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
136、 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
137、 缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
138、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
139、 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
140、 人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。
141、 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
142、 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
143、 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人 好不好自己感觉 爱不爱自己知道
144、 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
145、 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
146、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
147、 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
148、 长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。
149、 上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。
150、 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
151、 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
152、 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
153、 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
154、 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸、
155、 为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?
156、 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
157、 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
158、 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
159、 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
160、 不要和我比懒，我懒得和你比
161、 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
162、 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
163、 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
164、 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下
165、 没长成你喜欢的模样真是抱歉
166、 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
167、 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!
168、 说，你除了吃，还会什么?还会饿。
169、 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
170、 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
171、 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
172、 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
173、 越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
174、 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
175、 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
176、 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
177、 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
178、 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
179、 早该没心没肺， 不用现在的撕心裂肺
180、 冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡
181、 老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!
182、 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
183、 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去、
184、 我认为我颓废，原来我报废了!
185、 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
186、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
187、 听君一席话，省我十本书!
188、 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
189、 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
190、 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
191、 做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
192、 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
193、 哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
194、 徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。
195、 发怒一分钟便失去60秒的幸福。
196、 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
197、 长得真有创意，活得真有勇气!
198、 近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
199、 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
200、 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
201、 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
202、 每天我洗澡时，都感觉是在给蚊子洗菜。
203、 近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
204、 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
205、这些哲理幽默搞笑句子，您喜欢吗？这些幽默搞笑语句，是最好的治愈系文字。希望您能与我们分享您的快乐，j458、com更多幽默短句说说，请阅读小编推荐的“经典内涵搞笑句子”。
206、 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
207、 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
