有关幽默风趣的句子 幽默风趣的语言句子
1、 大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
2、 不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你
3、 你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑!
4、 你说伤心，我给你安慰;你说失望，我给你鼓劲;你说腰酸，我给你揉揉;你说背痒，我给你挠挠;你说牙疼，我给你～拔掉!让你事儿多!
5、 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
6、 走过了年少脚起了水泡
7、 香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你!咔咔咔咔咔咔
8、 一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
9、 若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
10、 有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
11、 你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
12、 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
13、 记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!
14、 人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，分钟以内回复，说明我在便便，小时之内未回复，请帮我打。
15、 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
16、 小小世界奇事多,猪若开心也灿烂,你的忧愁将远去,好好读读本短信,哈哈一笑天地宽
17、 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
18、 我从不说谎，除啦这句话以外。
19、 我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。
20、 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21、 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
22、 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一饭后漱口早晚刷牙;二每两年去医院检查一次牙齿;三少管闲事。
23、 为什么分手，因为腻了。
24、 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
25、 领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
26、 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
27、 她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。
28、 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
29、 关于你所计划的未来 我看不到我的影子
30、 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
31、 不是所有的爹都是有爱心的，比如股票它爹，把钞票往死里玩，不是所有的妈都是慈眉善目，比如黄世仁妈，把穷人往死里逼，不是所有的短信，都是来送祝福的，比如我的短信，偏要送来欢乐，祝你开心!
32、 我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个哦的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢?
33、 给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
34、 你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
幽默风趣的经典句子34、 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
35、 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
36、 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
37、 知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。
38、 我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
39、 安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
40、 有很想去的地方吗?有什么很想要的东西吗?有什么希望和理想吗?请参加我们睡觉集团，进行做梦工作
41、 正月吃得美，月不减肥，月肉成堆，月少人追，月情人吹，月坐家内，月更加肥，月会自卑，月无三围，月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!
42、 计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机!
43、 长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
44、 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。
45、 一女的买了个新床，由于家住火车站旁，每当过火车床都响。把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说：你干嘛?售后说：大哥，我说我等火车呢，您信吗?
46、 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
47、 我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
48、 不是我不理你，只是时间难以抗拒!
49、 同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教!
50、 瘦弱的身子还想使劲打你，使劲打你，不打就憋得难受，终于发泄了我那点爆发力。阿嚏我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友，对你的想念就像这喷嚏，不发出来不畅快淋漓。朋友，我在使劲想你。
51、 花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
52、 如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了祝你开怀一笑!
53、 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
54、 使劲攒钱喽!老婆要钱情人要钱老子要钱儿子要钱!钱不是万能的，没有钱是万万不能的!也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
55、 听说苹果手机有好多的功能我们都没用过。苦心积虑，省吃俭用攒下的血汗钱买了一部苹果手机，在店里就按耐不住激动的心拿出来摸索起来，边玩边问营业员，看着营业员不耐烦的介绍功能，我自作聪明的说这个功能我知道，说罢我选择了飞行模式把手机抛了出去。然后我看到了营业员脸上的冷汗~~~然后~~
56、 如果我给您发送的信息有个字，您今年一定十全十美，如果我给您发送的信息共个字，您今年一定美事成双，如果我给您发送的信息超过个字，您今年一定三阳开泰，如果我都说到这里了而您还在查数，您今年可得好好补习数学哦
57、 每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的。
58、 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
59、 这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
60、 亲爱的，告诉你我的梦想吧!等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住;等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖;等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了;等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。
61、 请写一篇爱情故事。要求：浪漫简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男我爱你，女滚
62、 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
63、 一天不打，两天早早，三起三落，似是over，勿要冲动，留下生机，气你发病，八千难治，就此休息，十点再玩!网络游戏，打你没商量!祝你快乐开心!
64、 某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。
65、 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
66、 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
67、 阿基米德说：给我一个支点，我就可以把地球撬动。你说：给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。我说：给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱!
68、 既宅又腐，前途未卜。
69、 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
70、 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
71、 好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
72、 有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!要不今晚你请客。
73、 世界上最纠结的事，莫过于脚底被蚊子咬了，想抓又怕痒。
74、 话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
75、 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
76、 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
77、 收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信;若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。
78、 风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是菲字辈的呀，为啥我就没得奖呢?话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南非去当劳工，您转了吗?
79、 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
80、 自己选择的路，TM的跪着走也待走完
81、 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
82、 它们嗓门虽大，脾气不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，不同联想抢市场，谁让咱是国产杂牌手机呢，这年头不去国外走走不行阿
83、 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
84、 每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。
85、 我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女@
86、 亲爱的，我有重大事件与你商量!我要转行!当乞丐去，中国有亿人口，每人乞讨块，我就有亿了!还可以考虑出国进修，你说好不好?
87、 我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界，哪怕半步。
88、 只要不下流，我们就是主流!
89、 你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
90、 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
91、 聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
92、 请问跳楼时，楼与楼跳下有什么不一样?~~~~~~答。楼是：嘭!啊。楼是：啊~~~~~~嘭!
93、 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
94、 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
95、 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
96、 有没有那么一个人让你曾今发了疯的想,现在却拼了命的忘。
97、这些哲理幽默搞笑句子，您喜欢吗？这些幽默搞笑语句，是最好的治愈系文字。希望您能与我们分享您的快乐，j458、com更多幽默短句说说，请阅读小编推荐的“幽默风趣的句子”。
98、 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。
99、 嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
100、 我每天都会向上帝祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
101、 热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!
102、 喜欢一个人就勇敢表白，至少能知道你是几号备胎。
103、 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
104、 话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道：你们劫了我，必须要一个人娶我。匪头道：大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。女不下，匪又：求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首女仍不下，匪头一咬牙一跺脚道：车不要了!
105、 有人考试靠实力有人考试靠视力我考试完全靠想象力。
106、 真的要跟我聊天?想好了?不后悔了?真的不后悔了?
107、 敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能
108、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
109、 一只可爱的小猪，睁大了它那对天真无邪的眼睛，朝着你努了努嘴对你说：继续说吧，我在认真地听着呢!
110、 小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校?小明道：厦大的!绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的!开心一刻，祝你开心。
111、 别把自己的傻逼当成牛逼!
112、 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
113、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
114、 姐经常被模仿,但从未被超越。
115、 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!
116、 看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
117、 夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
118、 最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
119、 猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿?走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾!
120、 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
121、 当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。
122、 驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗?驴拒绝道：对不起，俺娘说了：驴唇不对马嘴!
123、 夏天就是不好，穷的时候连西冬风都没得喝。
124、 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
125、 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
126、 我爹，每次进我屋看我玩电脑，就会问你在学习么?。如果我在看美剧，就是你在学英语么?，如果我在刷微博，就是你在写小说么?，如果我在手机上看短信,就是你在手机上读书呢?祝天下的父母天天开心!
127、 一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!
128、 诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?
129、 人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
130、 为什么?!为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢?
131、 现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
132、 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
133、 鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为四不像。呵呵，愿你笑口常开。
134、 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
135、 如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的猩猩。
136、 某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
137、 你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用!主人的充气娃娃
138、 我正在泡其他MM(GG、呢，忙完了再泡你!
139、 哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运!
140、 我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
141、 天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘
142、 我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污!
143、 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
144、 每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。
145、 如果是中午，我吃饭去了;如果是工作时间，我被老板叫去训话了;如果你就是老板，当我没说还有让人上当N次的玩你没商量型。
146、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
147、 老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗!老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。
148、 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
149、 Hi~老板不在，去打魔兽了，我是他的秘书，如果你要挑战他，我可以帮你通报，如果你有其他事情，留言吧!
150、 我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿!
151、 如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
152、 本人不在，热烈欢迎帅哥，美女光临，有事请留言，青蛙和恐龙，闪一边凉快去!
153、 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
154、 我多想一个不小心就与你白头到老。
155、 因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿!
156、 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
157、 多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑!
158、 老实说我不知道，长大后我的孩子会不会遗传我的逗比气质。
159、 如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
160、 再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你!看你还嚣张。
161、 失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
162、 嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GGDD就不要再发了，因为发了也不和你联系!
163、 我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。
164、 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
165、 明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
166、 不用怀疑，我就是你梦中的情人。
167、 吃得苦中苦方能开路虎,少壮不努力只能开夏利。
168、 我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
169、 静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
170、 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
171、 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
172、 男人守则：关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。
173、 我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
174、 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
175、 你是我未来的老公，我们能不熟么?
176、 我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
177、 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
178、 说句情话真不容易，看其他人都那么配合，我媳妇呢，只顾吃。
179、 低调!才是最牛的炫耀!
180、 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
181、 光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
182、 幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!
183、 站得更高，尿得更远
184、 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
185、 妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。
186、 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
187、 较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
188、 我愿意把我的同桌捐出去抗日。
189、 一天上地理课上，地理老师问我：地球的四大洋是什么?我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊和暖羊羊!
190、 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
191、 自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了祝你开心笑笑!
192、 我想未来我一定会天天陪你上市场。
193、 对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复。
194、 过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
195、 老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!
196、 心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。
197、 如果分钟内没答复，那么我在小便;如果分钟内没答复，那么我在大便;如果分钟内没答复，那么我没带纸。
198、 你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着。
199、 表面的不在乎，内心的很在乎。
200、 孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全;小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片;你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾。
201、 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
202、 我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦
203、 一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
204、 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
205、 嘿嘿，想看我的自动回复?!没门!
206、 想跟我聊天?我会的不多，就这一句了!
207、 我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
208、 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。
209、 你好，现在我在玩一个叫cs(或其他、的游戏，有事请按下电脑上RESET键，在听到嘀一声之后留言，谢谢。
210、 像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。
