抖音最火搞笑文案短句

1、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

2、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

3、季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!

4、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

5、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

6、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

7、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

8、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去!

9、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。

10、你对象不是我，还不如单身呢。

11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

12、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你!

13、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

14、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

15、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

16、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

17、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

18、寡人不死，尔等终究是臣。

19、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

20、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

21、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

22、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

23、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

24、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

25、做人就是累，不然怎么能叫人类。

26、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!

27、我给我对象打电话，她对象接的。

28、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

29、你先免礼，我才能平身。

30、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

31、我不是随便的人!但随便起来就不是人。

32、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

33、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

34、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

35、清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规律的生活宣告开始。

36、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

37、个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

38、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!

39、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

40、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

41、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

42、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

43、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

44、听君一席话，省我十本书!

45、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。

46、次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。

47、老子不打你，你不知道我文武双全。

48、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

49、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

50、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

51、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

52、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

53、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

54、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

55、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，还没有情敌。

57、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

58、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

59、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

60、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身!

61、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

62、长得丑怎么了?只要不照镜子，恶心的就不是自己。

63、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

64、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

65、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

66、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

67、刘海这东西，怎么能长的这么快呢!

68、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。

69、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

70、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

71、如果有一天你死了，一定是贱死的。

72、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

73、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

74、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

75、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。

76、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

77、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

78、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

79、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

80、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

81、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

82、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

83、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

84、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

85、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

86、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

87、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

88、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

89、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

90、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。

91、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了!

92、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

93、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

94、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

95、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

96、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

97、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

98、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。