做不到恩断义绝无情念

我真的好想知道那些和我一样悲伤的绝望的人，那些曾经被原生家庭深深伤害的人，他们究竟是怎么样生活的呢？

在这个小小的网站上，我是不会看到太多同类的。即使有，也不过就是那一个人，偶尔写的一些文章。

但如果换个角度，我去那些原生家庭贴吧里，或者是那个很有名的叫父母皆祸害的豆瓣小组以及些类似的小组，就会看到无穷无尽的控诉。我会看到好多人抱怨着自己曾经怎么样被原生家庭深深伤害，甚至有一些人在家里每天就是在虐待他，更有甚者是遭到家庭成员的侵犯，我指的是身体意义的。

或许只有在那个地方，他们才能找到认同感吧。

而我可能不太想和他们去聊，就是说我自己的价值离破碎，我根本没有足够的温暖和能量去安慰别人啊，别人的痛苦我尽管也很理解，可我确实帮不上他们。

我也特别希望有一天能够让他们快乐起来，但我已经自顾不暇，其实我跟别人说点不现实的，不大的安慰也没有用，我们都知道生活就是这么痛苦。

如果我能够忘去一切，如果我能够就把他们当做陌生人，那我就不会这么痛苦了，这不可能，我没有办法做到那种恩断义绝。

所有的道义，所有的道德都在告诉我，那是值得叫我们去孝敬的人。但是所有的现实又告诉我，他们一直都在伤害我，不管是过了多少年，这份伤害永远都不会消失。

如果真的没有那一切的联系，我根本就不会这么痛苦，如果就是普通人这样说，我不会那么难过。

因为我并不是多指望一个不认识的素不相识的人就多理解我，我只是希望那些嘴上挂着关心，我标榜着爱我的人能够真正给我一点点喜欢，毕竟那也是所谓的亲情，可我根本就感受不到。

我要是那么一个冷酷无情的人，冷面冷心，那我就没有什么好难过了，如果人足够冷酷不在乎那些，又何必会被那些话伤害呢？可惜我做不到恩断义绝！

忘记你我做不到

好想好想你，"忘记你我做不到，不去天涯海角，在我身边就好…"每当我听到这首歌时，我总会想你，不知道你现在还好吗？如果我是你，代替你爱我到底，在这条感情线上徘徊的我们始终分开了，有时候也想当这是一场游戏一场梦，但是梦与现实相差实在太大了，让我接受不了，爱一个人真的很不容易，随便要准备付出和受伤害，让我有点害怕了，如果昨日可以重现，那我们也会重新相连。

爱你我不后悔，也许放弃是最好的，因为时间可以帮助我们淡忘这一切。很想你也不是因为失去你，是因为情淡了，难再续，就算我用一生去追也是不可能的了。你比我大八岁，懂的人情世故比我多，也许你从来没有喜欢过我，只把我看成是一个小孩子。但是我很高兴在我十八岁的时候遇见你，你有一种特别吸引我的感觉，真的，我好想跟你说一声：我喜欢你！！！

将，希望某一天能够在街上遇到你……

忘了你我做不到

我知道我又会想起你了

明知想你会心痛，会难过.....

忘了你的唯一方法就是不再去想你

不再去想起过去一起的日子

我选择看书，来忘记你

可惜我好似人在心不知去了哪里

眼神跟随着窗外的蝴蝶不知飞到去哪里

冬天的天气特别的寒冷

一个人漫无目地地走着

好大的风啊，都把头发和毛巾吹起来了

不过我一点感觉也没有

只是呆呆地看着自己的影子

从来在爱情方面，用情最多的那个注定是最心碎的那个

每一次，我都对自己说

忘了你，就是放过我自己

然而，我仍然不够争气...

每次不经意间想起你的微笑,

所有苦心堆砌的心垒就轰然塌落

是的，我不够坚强

我拯救不了自己

如果，你还有那么一点点爱我

请你，请你不要再折磨我,不要再出现在我的心里,好吗?

你离开的日子

我难过得要死

但日子总是要过的

记得你曾说过没有你的世界,时间的钟还是要不停地走

生活也是还要过

是啊，没有了你...

世界还是这个世界

我还是我

生活还是要过

所以我给自己时间

一个人静静地，静静地去面对

你离开的那一天..

还是活在梦里

至少每天

都能看见你

看见我的爱~~

不怕做不到，就怕想不到

俗话说：凡事都有计划。（注：这句俗语不经考证，老实说有没有，我也不知道。）既然有计划，那我就先来列个《每日练琴计划表》。哈哈哈表列好了，可是再一品味好像有点儿不可能。唉，不管它了，开练了。人家都说：话说三遍，淡如水。（注：这句经考证。）三遍就淡得像水一样没滋没味，可我呢，每天除了练还是练，练到头大了也不能停。啥？你问我为啥。还不是当初不知道我哪根神经接错地方了，计划了一个《每日练琴计划表》，我好命苦。可是说是说，琴还是要练得，做事不能半途而废。（我好像跑题了，各位哥哥姐姐，求你们不要扣我分呀！拜托了。）

几天过去了，我的可怜的手呀！都有茧了，虽然辛苦，可是回报也是“甜蜜”的，因为我的手好痛，害得我4天不能碰东西。4天很快就过去了。我又要练琴了，这回管它痛不痛，我练，我练，我练练练，一气呵成。我自以为十分好的时候，老师的一句话让我从头再来。（不是从列表开始，是从列表后面那步做起。）我开始精益求精，还有一个月就考级了我加强了练琴的时间。

一个月后，证明我的时候到了，我不是正盼着这天的吗？可是我为什么这样不安呢？哦！我知道了，一定是因为紧张，于是我告诉我自己放轻松，给自己满满的信心。考完了，我是优。太棒了。这时我对自己说：不怕做不到，就怕想不到。

你还想知道我当时列的计划表吗？我来告诉你：

上午：7：10

起床

7：15—7：20

吃早饭

7：30—12：00练琴

下午：12：30—20：30练琴

嘻嘻，我够疯狂吧！

我怕，我做不到

如果可以再让我从来一次，我希望我不曾出现在你的生命里……

——题记

不知为什么，我也喜欢上安静。呵，我觉得自己越来越搞笑了，本来就生活在孤独中的人，何来谈安静呢？！我不明白，什么叫安静？什么叫孤独？什么又叫悲伤？他们有关系吗？是好朋友吗？我不知道，我也不想知道！我突然觉得，不知道比知道好！我好烦啊，好烦！我好想向我的好朋友学习，那的起放得下。而我呢，那的起，又放不下！是的，我曾是那样确定，坚定以及肯定，我会放下的，一定会的！可是到头来，我却还是始终放不下。我不敢再向我的朋友保证什么，我怕，我做不到！

我真的希望一切都可以倒转，我不要在那所中学读书，我不要认识他，不要！认识他，是我最大的快乐，以前是，现在也是！但，我不要那份快乐了，我享受不起那份快乐，我怕，我做不到！是的，我做不到，真的做不到！贪婪的欲望总是在控制着我，如果我在继续享受的话，受伤的不只是我，还有我的朋友！呵，我常常早对自己说，放开吧，为了不再让自己痛苦，同时也为了好朋友！是的，我说了，我一定会做到的，会的！可朋友早看出来了，我始终放心不下！呵，你看你，多么残忍，呵！朋友也喜欢他，可因为我，她一直隐藏着自己的感情，我从未有过的负罪感油然而生，对不起……对不起！！

也许我只能为朋友做那么点事情吧！我的生日即将来临了，在生日那天，我会放弃所有一切我曾放不下的，我要重生，我要解放！也许，朋友会怪我擅作主张，她会很生气，但是，我也能为她做那么点了！

孤独，从未离开过我，我想以后也不会离开吧！欣赏悲伤，享受悲伤，我已习惯……安静的世界……

对不起，我做不到?致郭云鹤

我知道，你希望在我心目中你是我最好的朋友，你曾为这努力过，你说你不想在小学生涯中留下遗憾，我试过将你放在我心目最高位置，但是在你与他之间，我还是选择了他……

机会一旦错过便不会再回来，2年级时我和相...同时选择了你，不知道为什么你选择了脚踩两只船，经过一段时间相...选择离开你，而此时我已找到了比你更重要的朋友，你错过了我们给你的机会，是贪恋让你一无所获……

去年你再一次伤害我，也许你会说是我先伤害了你，不，是多疑伤害了你，我真的再也忍不住了，和他一起在群上发泄了我们对你的不满，也许是由于心理不平衡，你说我和他怎样怎样，你当时有没有想过说这些话的后果？这只会让我们离你越来越远，对你的成见越来越深，在你说这些话的同时，我没有选择反击，而是开导你，也许我的好意在你看来不过是虚假的伪装。

也许是因为你想明白了，你对我说，你不希望失去我这个朋友，你舍不得这6年的友谊，我被你的话感动了，我从心底原谅了你，但是，和你在一起根本不是我想要的那种友谊，和你在一起完全没有和他在一起的那种畅快淋漓，我们总会在一起发泄对XXX人的不满，而和你在一起，你总是比较矜持，我受不了这种矜持……

你是个城府很深的人，我不想连交个朋友都这么累，我想要的是一个率真的朋友，我想要的是坦荡的友谊，记得我好像和你说过，我希望你能不要这麽看中那些小便宜，我希望你能懂得为别人奉献而不要只知道索取......

对不起，我做不到，我不能把你视为我最好的朋友。